Жена сказала, чтобы я не пытался вернуть всё назад, но я люблю её и нашу дочку

Спасибо за ваш вопрос, Андрей. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Добрый день, Андрей! Развод — это непростой этап супружеских отношений, вызывающий множество неоднозначных и непростых чувств. Понимаю, что вам сейчас тяжело, и хочется как-то вас поддержать. И в первую очередь, хочется спросить вас, есть ли у вас близкие люди или друзья, от которых сейчас можно получить эту поддержку? В такой ситуации возможность разделить свои переживания и чувства с кем-то еще маловероятно смогут решить актуальную проблему, но хотя бы смогут снять определенный уровень напряжения и разрядить накал чувств, которые у вас появились в связи с переменами в жизни.

Мне хочется немного отреагировать на то, что вы описываете в своем вопросе. Вы пишете о том, что не знаете, что делать и что в ситуации вроде бы уже принятого решения о разводе вы улавливаете неоднозначные посылы от вашей супруги, которые могут вам давать надежду на то, что, возможно, отношения и брак еще можно восстановить. Подумайте, пожалуйста, ваши надежды основаны на каком-то прошлом опыте взаимодействия с женой (например, если она становилась с вами радостной и смеющейся, то это означало, что проблема исчерпала себя) или скорее исходят от вас, где вам бы хотелось, чтобы эти проявления со стороны жены были признаком того, что у вас все отлаживается. В этой точке очень важно разделять ваши чувства и потребности и то, что происходит в действительности. Улыбка и смех вашей жены могут быть просто попыткой построить с вами доброжелательные отношения, поскольку вы являетесь родителями вашего общего ребенка, и, в любом случае, полностью прекратить общение невозможно. Естественно, я пишу вам исходя из той информации, которую вы описали в своем вопросе, и вполне может быть, что со стороны жены может исходить двойной посыл, но я могу отталкиваться лишь от той информации, которая у меня есть.

Еще мне хотелось добавить, что вы пишете о том, что любые попытки поговорить с женой о разводе вызывают бурную ссору с взаимообвинениями, и что сейчас вы не заводите разговор о разводе, и ваше общение стало намного приятнее. Мне здесь важно сказать о том, что в любом случае есть очень волнующая тема, как вас, так и вашу жену, и как бы там ни было — она будет создавать много напряжения в вашем взаимодействии. Прояснить, что же все-таки происходит, и так же актуален развод на данный момент или нет, в любом случае возможно только если вы будете обсуждать это со своей женой. Умалчивание или игнорирование проблемы не может привести к ее разрешению, но так получается, что вы не говорите об этом, но при этом вряд ли вы чувствуете себя в этом определенно и хорошо. Поэтому, касаемо именно вопроса о том, что вам делать в ситуации, где ваше общение с женой стало более приятным, но при этом у вас развод через неделю, я, к сожалению, не могу дать определенного ответа, поскольку только вы вдвоем можете это прояснять между собой.

Но я могу в целом поговорить о ситуации развода, о возможных способах коммуникации с супругой для лучшего понимания друг друга, о способах поддержки вас в этой ситуации. Если говорить о том, что разговор о разводе приводит только к ссорам и претензиям, то можно попробовать использовать такую технику как «я-высказывание». Суть данной техники в том, что «я-высказывания» всегда начинаются с местоимений «я», «мне», «меня» и содержат информацию о своих личных чувствах, переживаниях и потребностях без упрека другого. (Например, «Я чувствую себя потерянным и разбитым и не знаю, что мне делать», или «Я сержусь на тебя, потому что мне сейчас тяжело» и т.п.). Вы можете использовать такую технику сами или предложить провести такой диалог с женой. Вполне вероятно, это даст возможность лучше понять ситуацию и чувства, которые вы оба испытываете в данный момент или испытывали до этого.

Редко браки заканчиваются неожиданно, обычно это происходит постепенно, и к этому есть определенные предпосылки, и резкая холодность вашей жены могла быть не такой и резкой. Поэтому важно задать себе несколько вопросов. Когда вы почувствовали, что в ваших отношениях наступил кризис? Связано ли это с появлением ребенка, или эта проблема, на ваш взгляд, появилась позже/раньше? Также можно задать себе такие вопросы: что привлекло нас друг в друге в начале отношений? Что сделало наши отношения хорошими? Как мы изменились за время наших отношений? Какие внешние факторы повлияли на наши отношения? Что поменялось в наших отношениях после рождения ребенка?

Ответы на эти вопросы помогут лучше понять про ваши отношения, про возможные сложности и трудности, которые могли возникнуть у вас в процессе. Возможно, что-то из вашего опыта даст возможность вам внести изменения в свою жизнь, которые будут необходимыми для вас в дальнейшем.

К сожалению, если один из супругов твердо принял решение о разводе — повлиять на это решение как-то извне почти невозможно. Лучше всего в такой ситуации сосредоточиться на себе, на принятии этой ситуации. Возможно стоит взять паузу и немного «переварить».

Сейчас можно походить на консультации к психологу, чтобы разобраться со своими чувствами, подумать о способах приспосабливания к новой жизни и новому статусу, получить поддержку или просто возможность выговориться. Терапия при разводе может быть продуктивна как в качестве «проживания» своих переживаний, так и для коммуникации с супругой и вашей дочерью в дальнейшем.

Я надеюсь, что-то из моего ответа может оказаться вам полезным.