Об отношениях
Одно из базовых допущений, на которое опираюсь в своей работе я — убеждение в принципиальном отсутствии «правильных» ответов, решений, моделей поведения. И поэтому эта статья будет не про то, чтобы дать какие-то конкретные советы, но, я надеюсь, что она натолкнёт читателя на своё собственное исследование рассматриваемой проблемы и формирование своего отношения к ней.
Я искренне верю, что не бывает «правильных» и «неправильных» отношений. Меня иногда спрашивали: «Скажите, как вам кажется, со стороны — эти отношения нормальные/полноценные/у них может быть светлое будущее? Это те самые отношения или нет? Закончить или продолжать?» На мой взгляд, ответ на эти вопросы может дать только сам человек. Оценку отношений нельзя просчитать или вывести, исходя из каких-то внешних критериев (что должно быть в отношениях, чего не должно, сколько нужно?). Но ответы на самые разные вопросы об отношениях можно получить, честно спросив самого себя или партнёра о том, что вас волнует:
- Подходят ли мне/тебе такие отношения?
- В чём я нуждаюсь? В чём нуждаешься ты? Могу ли я дать тебе то, в чём ты нуждаешься; можешь ли ты дать мне то, в чём нуждаюсь я?
- Счастлив(а) ли я/ты в этих отношениях?
Конечно, получить реальные ответы на данные вопросы возможно только при условии достаточного самопринятия и открытости — то есть потенциальной способности услышать от себя или от партнёра не только желаемый ответ. Наиболее важным является то, как партнёры чувствуют себя в этих отношениях, как относятся друг к другу, есть ли у них реальное желание вместе совершать путешествие по жизни, или они бы хотели делать это с кем-то другим, или в одиночестве.
Самые странные, вычурные, «ненормальные» отношения могут быть жизнеспособны и, по-своему, прекрасны, если оба партнёра их выбрали. И даже самые замечательные отношения способны сделать людей несчастными, если хотя бы один из партнёров не может или не готов брать ответственность за развитие и поддержание этих отношений, то есть эти отношения не есть его осознанный выбор.
Одним из самых распространённых запросов для психотерапии при работе с отношениями является достижение определённого рода изменений. Иногда человек хочет измениться сам. Иногда чтобы какие-то конкретные изменения произошли в его партнёре. В последнем случае обычно всё упирается в то, что сам партнер не видит в них необходимости.
Тут есть несколько вариантов. Если это нечто несущественное, то при тёплых, доверительных, отношениях часто достаточно вежливой просьбы — «любимый, дари мне пожалуйста цветы, для меня это очень важно», вместо «а ты знаешь, от тебя даже цветов не дождёшься». Главное чтобы это было просьбой, а не скрытым требованием! Но если изменения касаются фундаментальных особенностей человека, то не следует быть слишком смелым в своих ожиданиях. Принятие того, что есть уже сейчас — самый надёжный фундамент потенциальных изменений.
Если по каким-то причинам принятие имеющегося невозможно категорически, то стоит серьёзно задуматься, каково это вам быть с этим человеком. Когда полное или частичное принятие того, что есть уже сейчас, возможно, то стоит попытаться найти подходящее обоим партнёрам решение и обсудить дальнейшее направление развития. Желательно с прояснением конкретных действий и усилий обоих партнёров.
Важно понимать, что «наладить отношения» невозможно в одиночку.
Для того, чтобы улучшить отношения оба партнёра должны этого хотеть и договориться между собой, чего собственно они хотят. К сожалению, часто один из партнёров придерживается устойчивой позиции «тебе надо, ты и разбирайся». А второй страдает сам с собой или оказывается в кабинете психолога. Что точно делать довольно «опасно» — это выбирать эти отношения, но с «надеждой на то, что рано или поздно что-то само собой изменится». Теоретически это возможно, но на практике это обычно перерождается в «я отдал(а) тебе лучшие годы своей жизни, и так ничего и не получил(а), даже благодарности…»
Измена
Сам факт измены подразумевает, что тот, кто её совершил, хотел получить удовлетворение определённых своих потребностей вне своих основных отношений с другим партнёром. Если не рассматривать «неклассическую» мораль, о том, что природа человека полигамна, подразумевающую целенаправленное создание «свободных» отношений, то моё предположение заключается в том, что измена сопутствует отчаянию. Человек не получает в основных отношениях что-то крайне для себя важного, и при этом не готов выйти из этих отношений (из страха, из-за своих убеждений и представлений о морали, из-за ощущения стабильности, надёжности, безопасной известности, благодарности или др.)
Важно на мой взгляд то, что измена — новая связь — не спасает от того отчаяния, которое возникло до неё по поводу основных отношений.
Измена не способна спасти от отчаяния и решить первоначальную спровоцировавшую её проблему, она способна только создать альтернативную реальность, за которой, по-прежнему, останутся угасающие отношения, которые были когда-то очень ценны.
Новая влюбленность часто возникает именно в момент отчаяния, и является надежным маркером того, что эмоциональная связь с партнером утеряна и в основных отношениях есть серьёзные проблемы, с которыми вы не поняли и не решили для себя, как обходиться.
Отчаяние очень сложное чувство, которое может толкать на самые разные поступки. Но в том случае, если речь идёт о действительно значимых отношениях, важно проявлять крайнюю внимательность и осторожность. Наверное, не существует универсального ответа, как вести себя в том случае, когда с отношениями стало «что-то не так». Стоит ли следовать за своей влюбленностью? Когда стоит выходить из отношений, а когда оставаться и продолжать попытки восстановления и их улучшения? Что допустимо, а что нет? В любом случае хочется пожелать всем парам максимальной открытости, честности и взаимного уважения, на которые они способны.
