Меню

«Тебе никто ничего не должен?» — Я так не думаю

Прочитал письмо, которое в 1966 г. инвестиционный аналитик Гарри Браун написал на рождество своей девятилетней дочери. В ответ даже не удержался и написал то, что бы я подарил в качестве напутствия своей семилетней дочери.

13 Декабря, 2015 года

Не известно, насколько доступно оно было бы по языку моей дочке — несмотря на ее лингвистическую и общую развитость в этом возрасте: до сих пор помню, как дотошно она расспрашивала меня на тему «оргазма». Хотя задним числом, думаю, что многое мне удалось ей транслировать и в этом возрасте :).

«Привет, доча! Поскольку ты стала достаточно взрослой, чтобы ходить самостоятельно в школу и нести определенные социальные обязательства — перед другими людьми, перед твоими учителями и соучениками, то хочу с тобой немного поговорить о достаточно «взрослых вещах». (Если какие-то слова или мои мысли ты не понимаешь, обязательно спроси меня — я постараюсь их пояснить. Но вообще-то не обязательно все сразу понимать — этим и хорош любой текст: к нему можно не раз возвращаться и по-новому его прочитывать).

Хочу немного рассказать о том, что считаю хорошим и плохим, о том, что надо делать и чего надо избегать или делать нельзя — на взрослом языке это называется моралью. Нарушения моральных правил не наказываются законами общества (штрафами, тюрьмой), но вызывают неодобрение, неприязнь других людей или даже прямое осуждение. Важно понимать, что для каждого сообщества людей, или даже для каждой семьи, моральные принципы могут отличаться! (Поэтому спорить о них с другим, не близким по принципам, человеком не всегда полезно).

В нашей семье приняты моральные правила о том, что родители должны любить, уважать, поддерживать, учитывать мнения, чувства и потребности ребенка, заботиться о нем. Это не означает, что родители должны меньше любить, уважать, учитывать собственные потребности, интересы, чувства, мнения, меньше заботиться о себе. По многим вопросам родители несут гораздо большую ответственность, чем сам ребенок, поэтому во многих случаях родители имеют право и обязанность заботиться гораздо больше о своих интересах, даже вопреки желаниям ребенка.

В свою очередь, ребенок должен любить, уважать, подчиняться требованиям родителей, заботиться о них в меру своих возможностей. При этом ребенок должен высказывать свои чувства (даже если родитель им не рад), желания, потребности (даже если им не суждено сбыться), признавать свое право иметь отдельное мнение, интересы, собственные чувства и всячески заботиться о себе. Счастье в отношениях детей и родителей — это когда долженствования совпадают с естественными потребностями родителей и ребенка.

Но мир устроен не просто. Каждому родителю кажется, что он достаточно любит, уважает и т.д. ребенка. При этом ребенку может иногда хватать этой любви, уважения и прочего, а часто не доставать. Так же и в обратную сторону: родителю может чего-то недоставать от ребенка. Единственный способ уменьшить такие рассогласования — не терять контакта (родителю с ребенком и ребенку с родителем) и проговаривать друг другу свои радости и неудовлетворенности. При этом нужно быть готовым к разочарованиям- часто другой человек просто не может дать полностью, а иногда даже частично, то чего мы от него хотели бы…

Сложность мира на этом не исчерпывается. Если родители и дети, на наш семейный взгляд, должны взаимно любить, уважать, заботиться, то выходя за пределы семьи и сталкиваясь с другими людьми и другими моральными принципами, то лучше всего сильно умерить свои ожидания — что тебя должны любить уважать и прочая — могут, но не обязаны. Впрочем, не полезно и ожидать, что тебя обязательно будут не любить, не уважать — могут, но не обязательно. Полезнее думать, что мир все-таки скорее доброжелателен к тебе, чем нейтрален или враждебен. Это помогает увеличивать твою собственную доброту и любовь к миру, и я верю, что другие люди тоже становятся тогда добрее к тебе.

Во многом каждый из нас может повлиять на то, чтобы другие люди были более доброжелательны, больше нас любили и уважали. Важно понимать, что часто это от нас не зависит — какими мы ни были «хорошими» по отношению к некоторым людям, это может никак не повлиять на их любовь, а иногда даже наоборот, увеличивает их неприязнь.

И еще одна странность устройства внесемейного мира: если кто-то увеличивает свою «хорошесть» по отношению к другому человеку, то как правило, другой в ответ также увеличивает свою симпатию и уважение (не стоит при этом опять-таки ожидать что это происходит всегда, с каждым и тем более в справедливой пропорции — дал условно говоря «на 100 рублей» и получил обратно примерно столько же). Но это «правило» действует до тех пор, пока «хорошие действия» для другого человека соответствуют желаниям «дающего». Как только «дающий» начинает «жертвовать собой», «принимающий» не увеличивает приязнь, благодарность и уважение, а часто увеличивает неприязнь и презрительность, хотя внешне это может стараться не показывать и от «даров» не отказываться.

Краткие итоги: я бы очень хотел, чтобы ты разделяла наши семейные ценности, хотя разумеется, признаю твое право толковать их по-своему или даже менять для своей собственной жизни. Очень хотелось бы, чтобы ты сообщала мне о твоих собственных ценностях и моральных правилах. Мои ожидания от тебя как от дочери и от себя как родителя — чтобы мы помогали друг другу и старались любить и уважать друг другу, даже если это не совпадает с нашими естественными импульсами (конечно, буду счастлив, когда долженствования будут совпадать с естественными желаниями).

А в отношениях с внесемейным миром ты можешь поступать, как ты сама захочешь и выберешь — но хотел бы, чтобы ты сама относилась к другим людям и к миру доброжелательно и без излишних опасений (кроме тех ситуаций, когда для опасений есть серьезные основания), но не ожидала бы «обязательной» любви и уважения от других людей, и не старалась бы заслужить их приязнь вопреки собственным желаниям и потребностям.

Я и сейчас доверяю тебе во многом самой управляться со своей «детской» жизнью, а по мере твоего взросления уж тем более собираюсь отдавать тебе все больше ответственности за твою собственную жизнь. Хотя и оставляю за собой право и в дальнейшем высказывать тебе свои мнения, пожелания, потребности и предложения о помощи тебе или себе. Я люблю тебя, Папа.»

Источник: Российский гештальт (Юбилейный, посвященный 20-летию МИГИП) Часть 1, Выпуск 11. — М., 2015. — 245 с.

Поделиться:
Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.