Меню

Внутренний критик — возможно ли перемирие?

Статья о том, как критиковать себя конструктивно, помогая себе действительно добиваться поставленных задач. Внутренний критик — это психическая инстанция, изначально «положительная», но которая для многих становится источником разрушительной...

01 Декабря, 2014 года

Внутренний критик — это, если пользоваться юнгианской терминологией, субличность, которая есть внутри каждого человека. Ее основная задача — осуществление самокритики. Критика, как известно, может быть конструктивной или разрушительной с точки зрения эмоционального воздействия и неконструктивной в отношении результата.

То что, что есть в сознании одного человека, сначала было диалогом между двумя различными людьми, а именно ребенком и его ближайшим окружением.

Этот тезис активно используется как объяснительный принцип развития речевого мышления у ребенка в отечественной психологии (Л.С.Выготский, «Мышление и речь»).

Практическое следствие заключается в том, что сначала мама (или другой заботящийся взрослый) давала какие-то послания ребенку, а потом он вырастает и сам себе начинает говорить то, что когда-то далеко в детстве ему говорили окружающие. Как только дети начинают говорить с другими, по мере развития они обретают возможность научиться «говорить» с самими собой, то есть мыслить и рассуждать, искать аргументы и контраргументы. Мысль диалогична по своей природе.

Если у взрослого человека конфликтные отношения со своими уже пожилыми родителями, то, как говорят психоаналитические терапевты, «страшно не то, что мама снаружи, страшно то, что она еще и внутри».

Итак, если в детстве ребенок дома, в саду, в школе получал преимущественно конструктивную критику, то и его внутренний критик станет для него поддерживающей психической инстанцией (читать также: «Самоподдержка»), которая будет указывать, когда стоит взглянуть на ситуацию критически, а именно — найти и исправить свои ошибки. Если разрушительная неконструктивная критика преобладала, внутренний критик станет настоящим тираном, который уничтожит любые новые начинания и тем самым сделает положительный результат принципиально недостижимым.

Какая критика является разрушительной и не поддерживающей

1. Ситуация неуспеха (ошибки) наделяется дополнительными смыслами.

Раз я допустил эту оплошность, значит:

  • «Я невнимательный, рассеянный, глупый, неудачник, недостаточно талантлив»,
  • «Мне не следует этим больше заниматься»,
  • «В будущем у меня тоже, конечно же, не получится» и т.д.

За этим стоит критика не отдельного поступка, а личности в целом (своей или чужой). Любой поступок снова и снова передает человека на суд его внутреннего критика, который выносит вердикт, хороший я или плохой, талант или посредственность, ждать мне хорошего будущего или не ждать, «тварь я дрожащая или право имею» и т.д.

Основы конструктивной критики

Если я допустил ошибку, это значит только то, что я допустил ошибку и не является свидетельством «плохих» черт моего характера или моей несостоятельности. Я ее исправлю и постараюсь сделать выводы на будущее, чтобы не совершать впредь. Критической оценке при этом подлежат лишь конкретные поступки, а не человек их совершивший.

2. Критика при отсутствии поддержки

  • «Ты недостаточно стараешься»
  • «И как ты собираешься с этим всем справиться?» (что равносильно: «как ты могла допустить то, что оказалась в такой ситуации?» или «неужели ты еще не придумала выход»?)
  • «Посмотри, ты же раньше совершенно не путешествовала, как же ты сможешь ориентироваться?»
  • «Ты плохо учишься, готовишь, работаешь, воспитываешь ребенка, строишь бизнес…» и т.д.

Бессмысленно (с точки зрения потенциального улучшения объективной реальности) критиковать ребенка, друга, родственника, подчиненного, если не можешь предложить более подходящую модель поведения или реальную помощь. Даже если другая сторона признает критику справедливой и уместной, все равно представлений о том, как можно сделать более удачно не появится — то есть все останется «как есть», за неимением лучшего.

Чтобы стало по-другому, нужно предложить лучший вариант. Другой никак не сможет воспользоваться чистой критикой, а разговор закончится эмоциональным напряжением и взаимным недовольством (читать также: «Составляющие продуктивного диалога»). Из тех же соображений не полезно подвергать чистой критике себя.

Основы конструктивной критики

Критика, сочетающаяся с поддержкой. Принцип «не критики» до тех пор, пока хотя бы какое-то конструктивное предложение не будет найдено. Не можешь помочь или предложить хорошую идею — не критикуй. Причем, если вы подобным образом все же критикуете окружающих, это верный признак того, вы так же поступаете с самими собой.

  • «У тебя в последнее время одни неудачи, есть что-то, что тебя беспокоит?»
  • «Хочешь, подумаем над способами решения твоей проблемы?»
  • «Ты раньше не путешествовала, возьми на всякий случай навигатор»
  • «Хочешь, я тебе помогу?»

3. Никакие предпринимаемые усилия и полученные результаты не останавливают процесс самокритики

Наверное, многие узнают в этом пункте себя, но вряд ли кто-то однозначно сможет сразу объяснить, почему у него происходит именно так, а не иначе. Поэтому для начала следует определить механизм, который лежит в основе этого явления. И вот мое предположение:

Почти всегда человек желает себе самого лучшего, по крайней мере, на сознательном уровне (а в детстве его родители желали ему самого лучшего), отсюда растет стремление оценивать свои старания, исходя из достигнутого результата. Очень разумная логика. Потом цели. Цели ставятся тоже из лучших душевных побуждений — то есть высокие, в один шаг не достижимые.

А далее ловушка. Оттого, что цели «высокие», заявлены с любовью, какое бы усилие человек ни приложил, он не достигнет этой цели. Это и запустит нескончаемый процесс уничижающей самокритики.

Основы конструктивной критики

Чем сложнее цель, тем острее битва с внутренним критиком. Потому что от человека требуется продолжительное приложение усилий, вопреки тому, что конечный результат не достигнут, а когда будет достигнут (и будет ли достигнут вообще) неизвестно.

Победа в этой битве с внутренним критиком только одна, начать относиться к себе с любовью или, по крайней мере, принятием, не зависимо от достигнутого на данный момент «объективного» результата, и найти смысл своих активных действий, не зависящий от достижения или не достижения конечной цели. Умение ставить промежуточные задачи, замечать небольшие шаги, создавать рабочие стратегии по достижению целей, реализовывать намеченное, и соответственно дифференцированное (не тотальное) оценивание себя также являются одним из достаточно продуктивных способов совладать с внутренним критиком. Тем самым высвобождается большое количество сил и ресурсов, которые в противном случае тратились бы на борьбу с собой (унижение себя, последующее жаление и оправдывание себя и т.д.).

Поражение — это устойчивая эмоциональная связь между ощущением собственной активности, творением, чувством авторства и самокритикой. Если подобная связь устанавливается, то у человека быстро пропадает желание предпринимать какие-либо попытки, поскольку в состоянии покоя он парадоксальным образом чувствует большее принятие себя, потому что голос критика, наконец, затихает. Так пропадает живой интерес к преодолению трудностей.

Читать также:

Как распознать нереалистичные несбыточные ожидания?

Вы перепробовали все - подключили к мозговому штурму близких, друзей, психолога, перечитали много книг и фильмов на эту тему, - а ситуация стоит на месте или даже появились некоторые ухудшения?

Поделиться:

Вы можете предложить свою тему, на которую хотели бы прочитать текст моего авторства. Так я смогу лучше понять, что интересно вам — читателям сайта, и при возможности постараюсь писать по наиболее востребованным вопросам. Если я напишу и опубликую материал на «вашу тему», я отправлю по указанной почте ссылку на него.

Для этого напишите через форму обратной связи (внизу странички):

  1. Предложить тему: название…
  2. Пояснение к названию.
  3. В связи с какими жизненными обстоятельствами эта тема вам сейчас интересна (можно коротко и обобщенно).*

* Задаю этот вопрос для того, чтобы понять, на чем именно сделать акценты в создаваемом текте.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.