Меню

Брать и давать

Отдавать так же важно, как и брать.

18 Июля, 2021 года

Недавно мы обсуждали «психовампиров», говорили о том, кто это такие, как их распознать и как защититься. Здесь можно познакомиться со статьей: Кто такие психовампиры?

Так вот психовампиры — яркий пример по большей части «берущих» людей, в прямом смысле этого слова, которым не хватает собственной силы для нормального функционирования, у вампира так мало своей энергии, что ему приходится искать источники в других. Например, В сериале «Как я встретил вашу маму» был эпизод, в котором каждый из друзей рассказывал про человека, который высасывал из него соки, будучи не способным давать тепло в ответ.

Может сложиться мнение, что брать — это плохо. Но «психовампиры» – пример личности, в жизни которой отсутствует чувство баланса между «брать» и «отдавать». На самом деле, это процессы очень связанные, которые неизменно должны присутствовать в нашей жизни, вопрос в том, в каких долях они проявляются. Как выглядят эти процессы, когда находятся в балансе? Люди берут то, что им нужно для выживания и жизни. Поэтому они не жадничают, не берут больше, чем им надо, но и не стесняются брать, если это им действительно необходимо, потому что они с уважением относятся к себе, ответственны за свою жизнь, никто не сомневается, что они возьмут столько, сколько надо. Такие люди ясно осознают и понимают свои потребности, они точно знают, что и в каком количестве им необходимо.

Давать — значит реализовывать себя, в том числе продолжать себя в детях, выходить за рамки своего «Я» в отношениях с другими людьми, уважать другого. Ясно, что уважение возможно, только если человек сам достиг независимости, если сам может стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Давать может лишь тот, кто достаточно взял, чтобы твердо стоять на ногах. Щедрым может быть только тот, у кого что-то есть.

Если человек не может ничего для себя взять, то и отдать он что-то искренне, честно, от души вряд ли тоже сможет тому, кому нужно, как нужно и когда нужно по-настоящему. Часто дети, которым не давали родители любви и безопасности, не научаются различать, принимать или брать то, что им действительно нужно. Потому что все их потребности были в дефиците, тогда часто у них возникает желание запастись «впрок» тем хорошим, что появляется в их жизни. Во взрослом состоянии, подсознательно не чувствуя себя в безопасности, они не смогут ничего по-настоящему отдать, потому что их внимание сосредоточено не на отношениях с реальным другим человеком, а на их внутренней проблеме — чувстве страха, вины, стыда и т.д.

Проблема в том, что «добрать» и обрести внутреннее равновесие человеку трудно — то, что не было сформировано в детстве, с большим трудом компенсируется во взрослом возрасте. Может помочь либо психотерапия, либо очень глубокий и долгий позитивный опыт отношений, полных любви и понимания. Гуманисты и философы говорят: если вы хотите улучшить мир — проявляйте любовь к людям при каждой удобной возможности. Потому что людей, в которых нарушен этот баланс, в мире — большинство. Те, кто умеет отдавать, способны как бы «исцелить» их, закрыть психологические дефициты этих людей. И тем самым мы даем им возможность вздохнуть спокойно и постепенно так же обрести способность что-то дать другим.

Примером нарушения баланса между «брать и давать» является случай романтических взаимоотношений, когда один партнер любит больше (то есть больше «эмоционально вкладывается» в отношения), чем любят его. И тогда чем больше любви он хочет, тем меньше другая сторона расположена ее дать. Часто такая ситуация приводит к зависимым отношениям, либо к мучительному разрыву.

Как у вас складываются отношения с «брать» и «давать»?

Чего больше? Чего меньше? Или происходит равномерно?

Что вам больше нравится — принимать или отдавать? Или и то, и другое?

Для того, чтобы глубже погрузиться в тему рекомендую к прочтению книгу: Берри Уайнхолд, Дженней Уайнхолд «Освобождение от созависимости».

Авторы уверены, что излечение от созависимости возможно вопреки представлениям традиционной медицинской модели, говоря о ней не как о врожденной проблеме, а приобретенной, связанной с воспитанием и развитием в детском возрасте.

Итак, авторы описывают метод персонального выздоровления от созависимости, состоящий из 12 шагов:

1. Предположение о существовании проблемы, но невозможности решить ее с помощью имеющихся ресурсов.

2. Изучение ее реальных причин.

3. Идентификация ее симптомов в соответствии с реальной ситуацией во взаимоотношениях.

4. Прекращение перекладывания вины за возникающие проблемы на окружающих.

5. Избавление от чувства вины за собственное несовершенство и ошибки.

6. Отказ от манипуляций и силовых игр для возврата желаемого.

7. Готовность просить о том, чего нам хочется.

8. Умение выражать чувства и ощущать полноту своих чувств.

9. Осуществление шагов, направленных на переосмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.

10. Определение психологических границ в отношениях с окружением.

11. Развитие способности быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений.

12. Развитие способности соблюдать баланс истинного «я» во взаимоотношениях с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития своего полного потенциала.

Единственная сложность использования данной прогграммы — отсутствие временного регламента. Человек работает по ней в своем темпе: кому- то удается завершить все шаги за год, кому-то нужен год для прохождения одного шага. И, конечно, на этом пути сложно обойтись без помощи специалиста, с которым будут построены доверительные, сознательные взаимоотношения сотрудничества.

Поиск опор и ресурсов для выздоровления:

1. Фиксированные отношения с другим человеком, который также осознает и готов разорвать свои модели созависимости ( в том числе психотерапевт).

2. Группы поддержки, в которых другие люди работают с подобными задачами. Это могут быть группы Анонимных Созависимых (СoDA) и Взрослых Детей Алкоголиков (ACOA).

3. Подборка книг и статей о выздоровлении от созависимости.

4. Курсы и мастерские, дающие необходимую информацию о причинах и способах лечения созависимости.

5. Средства, которые помогают использовать свои внутренние возможности, такие как медитация, дыхательные упражнения, ведение дневника, йога, анализ мечтаний, творческая работа, работа с зеркалом, работа с чувствами.

Поделиться:
Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.