Большинство людей обращаются к психотерапевту из-за проблем в любовных отношениях. Поражает, как трудно обрести радость от любви, и как часто она причиняет боль. И часто двое, утверждая, что любят друг друга, со временем выясняют, что под этими словами они подразумевали совершенно разные вещи. По мнению Роберта Дж. Стернберга, всем нам нужна, с одной стороны, безопасность (стабильность, надежность, постоянство и целостность). С другой стороны, нам необходима новизна — созидательная сила, делающая жизнь полной и яркой. Это справедливо и для человека, и для любого другого существа: все живые организмы требуют периодов роста и стабильности.
Люди обычно чувствуют, когда их отношения становятся не такими гармоничными, как раньше. Все может начинаться с беспокойной навязчивости одной стороны и отдаления другой. В то время как один из партнеров двигается к другому, другой начинает отдаляться. Положения партнеров поляризуются, пропасть между ними расширяется. Тогда мы говорим о нарушении равновесия, когда один партнер любит больше (то есть больше «эмоционально вкладывается» в отношения), чем любят его. И чем больше любви он хочет, тем меньше другая сторона расположена ее дать.
Когда один партнер (который как бы любит больше) чувствует, что он завоеван, он становится еще неувереннее и, влюбляясь еще сильнее, начинает бороться за большую близость и контроль над взаимоотношениями. Такое поведение раздражает и отталкивает другого партнера и еще больше разжигает у первого ощущение беспокойства и потребность в близости.
Главным переживанием в состоянии влюбленности является потеря контроля над собой, что ведет к беспокойству. Вначале большинства отношений оба партнера испытывают беспокойство. Чем больше человек привязывается, тем большим он рискует. Тогда он начинает искать способы сделать любовь более предсказуемой, привязать к себе другого. Это первая точка, в которой баланс может нарушиться.
Второй уязвимой точкой, если нарушения равновесия не происходит на стадии влюбленности, является угасание первоначального порыва, поскольку напряжение влюбленности не вечно. При «здоровом» прохождении этого этапа, при гармоничных отношениях партнеры переходят в фазу близости и теплоты (предполагается более или менее равный статус партнеров, в том числе и по эмоциональному вкладу). Если же такого не происходит, мы можем говорить о дисбалансе в паре.
Дин Делис выделяет признаки свидетельствующие о дисбалансе в паре:
- Один партнер ревнует больше, чем другой;
- Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины;
- Один партнер считается «хорошим», а другой «плохим»;
- Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение;
- Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем другой;
- Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй;
- Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное;
- Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний — на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».
Если хотя бы один из признаков наблюдается в отношениях пары, то, по мнению Дина Делиса, это говорит о том, что в отношениях появился дисбаланс. И чем признаков больше, тем сильнее нарушена гармония. Такие отношения еще называют созависимыми. Эти взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Безусловно, человеку мучительно, тревожно и часто больно находиться в такой ситуации. И с этим необходимо разбираться.
