Я себя чувствую подозрительным сычем. Настолько, что мне даже смешно над собой.
А дело вот в чем. Ходила я на одну супервизорскую группу пару лет назад. И там была девушка беременная моего возраста примерно. Так она и ходила на группу и до беременности задолго, и во время, и после рождения ребенка. Большой перерыв в работе с клиентами она не планировала. Так, собственно, у нее и вышло. Как это было организационно устроено я тоже воочию видела. И за коллегу было радостно, и ребенок выглядел довольным, и у клиентов процесс шёл. И всё моему взору положительно отзывалось. Кроме одного непостижимого момента.
На восьмом-девятом месяце беременности очень многие её клиенты, бо́льшая их часть, насколько помню, решили закончить. Даже если клиент-терапевтическая ситуация к тому содержательно не шла. Причем, мотивируя это исключительно тем, что они как раз собирались закончить, почему бы не сейчас. Понятно, что при наличии практики регулярно кто-то хочет «как раз сейчас» закончить, а кто-то «как раз сейчас» начать. Но если 8+ людей делают это в одно и то же время с разбросом в две недели, когда речь идет о долгосрочном сотрудничестве, на совпадение ситуация перестает быть похожа.
И становится эмоционально неприятно на душе, когда не удается в разговоре обоюдно обозначить более глубокие факторы, подтолкнувшие к завершению именно сейчас, чем «почему бы и нет, все равно когда-нибудь это стоило бы сделать». Например, я подозреваю, что один из факторов — нежелание иметь дело с неопределенностью: «а когда там терапевт выйдет», «правда ли он вернется, как говорит», «изменится ли он по характеру, способу контакта», «подойдет ли мне то, что будет происходить»?
Другой возможный фактор: что образ психолога неизбежно преобразуется фактом его родительства. Я верю, что бессознательное предпочтение может толкать часть людей на выбор именно в пользу бездетного психолога. И получается, что ты выбрал одно (сознательно или интуитивно), а оно предательски преобразовалось без твоего согласия в нечто иное. Понятно, что возникает порыв заново определиться: «А вот это вот обновленное нечто, оно мне надо? Или теперь нам не по пути стало?»
Данные процессы кажутся мне очень естественными, наиболее горько только тогда, когда они замалчиваются и не признаются.
У меня конкретно пока никаких мистических совпадений не наблюдалось. Кто-то заканчивал, но очень уж вряд ли, что моя беременность тут при чем. Кто-то обозначил, что срок моих родов как раз хороший, чтобы завершить работу, но высказал эту идею весьма и весьма заблаговременно. Однако восьмой и девятый месяц только предстоят.
В итоге смешно над собой, что кто-нибудь после завершения темы и вдумчивой паузы глубоковесно произносит нейтральные слова, например: «И вот, что я подумал…». А у меня замирают все чувства от самостоятельно додуманного продолжения — «буквально вчера пришло в голову, что пора было бы закончить через пару раз… в следующий раз… сегодня…». И так пока я не пойму, что человек вовсе «не по мою душу» сделал такой сосредоточенный вид, просто сконцентрировался, чтобы осознать, выразить какие-то свои личные моменты.
Ценить людей — это тяжело, сразу становится больно их терять, даже если «так должно быть», «так своевременно», «пора», и что придут новые данную грусть не утешает.
