Спасибо, Olga Soulchinska и ее коллегам за приглашение поучаствовать, обсуждения, корректировки и появившийся на свет материал.
Саму статью можно посмотреть в вышедшем номере, а также немного здесь в картинках.
Также поделюсь с вами своими заметками к интервью, не все из которых могли быть воплощены в финальной статье.
Что происходит с нами, когда мы боимся неодобрения, осуждения, отвержения?
Люди, состоящие в отношениях могут легко оказаться перед субъективной дилеммой, предать свои ценности, установки, ожидания, представления о собственной личности или рискнуть потерять отношения (отстаивание своего может привести к непринятию, отвержению со стороны другого, а иногда кажется, что и к разрыву отношений).
Нет ничего «нездорового» в том, что мы не хотим рисковать отношениями, стараемся не сталкиваться с отвержением и неодобрением близких нам людей.
Однако если человек непрерывно выбирает в пользу присоединения к партнеру, прячет свои отличие и несогласие, уступает всегда, лишь бы не приходилось испытывать страх перед неопределенностью и возможным завершением отношений, то он легко оказывается в различных уже нездоровых и неприятных ситуациях:
- тот, кому безоговорочно не противоречат ради «худого мира», стремительно начинает неосознанно еще больше пренебрегать чувствами и интересами партнера, избегающего конфликтов;
- тот, кому потакают начинает терять уважение и интерес к человеку, который из страха готов на бесконечные уступки;
- тот, кто теряет связь с собой, уступая даже в критически для себя важном, становится либо вечно раздраженным мучеником в отношениях (с этой ролью может прожить даже всю жизнь с одним человеком), либо может с каждым отдельным человеком постепенно перенаполнять свои погреба потаенных обид до самого края и разрушать связи после того, как они «отяготились негативом» слишком сильно. В этом сценарии человек похож на перекати поле в сфере отношений — он обречен ни с кем не остаться, и не получить возможность наращивать тот вид глубины, который характерен только для долгих отношений, которые пережили ни один кризис.
- тот, кто старается в своем браке, дружбе и общении с детьми вынести себя за скобки, как правило пребывает в депрессивном состоянии в бытовом смысле слова, а иногда и в клиническом.
Почему наша свобода выбора (иногда или часто) вызывает протест окружающих?
Воля, выбор, пристрастия, склонности, темперамент другого человека могут угрожать нашим сокровенно важным потребностям. И нам даже может казаться, что если мы постараемся, то можем переделать другого человека, и проблема исчезнет. Поэтому, когда мы проявляемся в поступках и суждениях, легко могут появиться недовольные и желающие нас скорректировать.
Почему стремление к мирной тихой жизни может оказаться разрушительным для пары?
Есть книга Эстер Перель «Размножение в неволе». Я бы сказала, что она целиком посвящена ответу на этот вопрос.
Мне близка идея о том, что при интенсивном и очень долгом слиянии отношения иссушаются. Партнерам становится невыносимо душно, скучно друга друга слушать и узнавать. Из-за личной неудовлетворенности каждого легче накапливаются хронические недовольства. Совместное проведение времени превращается в рутинное мучение, но и увеличить дистанцию может казаться невероятно страшным (поддержать супругу выйти на работу после декрета, где с ней будут контактировать разные люди, в том числе привлекательные и приятные, одобрять несовместные хобби друг друга, выдерживать, когда партнер делает что-то отдельно и может быть даже не «ради семьи»). Больше всего от затянувшегося слияния и полной предсказуемости происходящего, всеобъемлющего контроля друг друга может пострадать секс. По крайней мере, его страстность. Для страстности большой пищей является неопределенность, возможность открыть партнера с новой стороны (для чего требуется позволять ему и себе быть на дистанции, а потом сближаться снова). Если каждый в отношениях заглушает в себе все порывы, кроме желания заботиться и выражать нежность, из опасения навредить любимому человеку, то подавление «плохих и пугающих» чувств постепенно трансформируется в подавление своей чувствительности, которое коснется «хороших» чувств.
Почему в некоторых парах любой обмен мнениями превращается в скандал?
Типичные ошибки:
- Зашумленные послания.
- Манипуляции.
- Мало конкретики.
- Все обиды передаются одной посылкой.
- Отсутствие предложений.
Нам иногда кажется, что необходимо защищаться. Что разговор это поединок, в котором победит только один. А «проигравший» должен будет слушаться и отречься от своих запросов.
Что из простого можно предпринять, помимо избегания вышеупомянутых ошибок:
Во-первых, в ряде тем могут «победить оба». Пока не доказано, что интересы сторон строго взаимоисключающие полезно допустить, что есть выход, в котором оба удовлетворят большую часть своих запросов.
Во-вторых, стоит разделять общение и поступки. Если вас попросили о том, что вы категорически не готовы делать. Даже если в диалоге вы не нашли нужных слов для отказа, а просто неловко мычали. Вам по-прежнему не стоит делать то, на что вы не подписывались, не смотря на то, что вы «проиграли» в словесных пререканиях.
В-третьих, давать себе время. Паузы. «Я не могу ответить на это сейчас». «У меня пока нет мнения».
