Меню

Поучаствовала в создании сентябрьского выпуска Psychologies «Успешно разрешать конфликты»

Что происходит с нами, когда мы боимся неодобрения, осуждения, отвержения? Почему в некоторых парах любой обмен мнениями превращается в скандал?

30 Августа, 2019 года

Спасибо, Olga Soulchinska и ее коллегам за приглашение поучаствовать, обсуждения, корректировки и появившийся на свет материал.

Саму статью можно посмотреть в вышедшем номере, а также немного здесь в картинках.

Также поделюсь с вами своими заметками к интервью, не все из которых могли быть воплощены в финальной статье.

Что происходит с нами, когда мы боимся неодобрения, осуждения, отвержения?

Люди, состоящие в отношениях могут легко оказаться перед субъективной дилеммой, предать свои ценности, установки, ожидания, представления о собственной личности или рискнуть потерять отношения (отстаивание своего может привести к непринятию, отвержению со стороны другого, а иногда кажется, что и к разрыву отношений).

Нет ничего «нездорового» в том, что мы не хотим рисковать отношениями, стараемся не сталкиваться с отвержением и неодобрением близких нам людей.

Однако если человек непрерывно выбирает в пользу присоединения к партнеру, прячет свои отличие и несогласие, уступает всегда, лишь бы не приходилось испытывать страх перед неопределенностью и возможным завершением отношений, то он легко оказывается в различных уже нездоровых и неприятных ситуациях:

  • тот, кому безоговорочно не противоречат ради «худого мира», стремительно начинает неосознанно еще больше пренебрегать чувствами и интересами партнера, избегающего конфликтов;
  • тот, кому потакают начинает терять уважение и интерес к человеку, который из страха готов на бесконечные уступки;
  • тот, кто теряет связь с собой, уступая даже в критически для себя важном, становится либо вечно раздраженным мучеником в отношениях (с этой ролью может прожить даже всю жизнь с одним человеком), либо может с каждым отдельным человеком постепенно перенаполнять свои погреба потаенных обид до самого края и разрушать связи после того, как они «отяготились негативом» слишком сильно. В этом сценарии человек похож на перекати поле в сфере отношений — он обречен ни с кем не остаться, и не получить возможность наращивать тот вид глубины, который характерен только для долгих отношений, которые пережили ни один кризис.
  • тот, кто старается в своем браке, дружбе и общении с детьми вынести себя за скобки, как правило пребывает в депрессивном состоянии в бытовом смысле слова, а иногда и в клиническом.

Почему наша свобода выбора (иногда или часто) вызывает протест окружающих?

Воля, выбор, пристрастия, склонности, темперамент другого человека могут угрожать нашим сокровенно важным потребностям. И нам даже может казаться, что если мы постараемся, то можем переделать другого человека, и проблема исчезнет. Поэтому, когда мы проявляемся в поступках и суждениях, легко могут появиться недовольные и желающие нас скорректировать.

Почему стремление к мирной тихой жизни может оказаться разрушительным для пары?

Есть книга Эстер Перель «Размножение в неволе». Я бы сказала, что она целиком посвящена ответу на этот вопрос.

Мне близка идея о том, что при интенсивном и очень долгом слиянии отношения иссушаются. Партнерам становится невыносимо душно, скучно друга друга слушать и узнавать. Из-за личной неудовлетворенности каждого легче накапливаются хронические недовольства. Совместное проведение времени превращается в рутинное мучение, но и увеличить дистанцию может казаться невероятно страшным (поддержать супругу выйти на работу после декрета, где с ней будут контактировать разные люди, в том числе привлекательные и приятные, одобрять несовместные хобби друг друга, выдерживать, когда партнер делает что-то отдельно и может быть даже не «ради семьи»). Больше всего от затянувшегося слияния и полной предсказуемости происходящего, всеобъемлющего контроля друг друга может пострадать секс. По крайней мере, его страстность. Для страстности большой пищей является неопределенность, возможность открыть партнера с новой стороны (для чего требуется позволять ему и себе быть на дистанции, а потом сближаться снова). Если каждый в отношениях заглушает в себе все порывы, кроме желания заботиться и выражать нежность, из опасения навредить любимому человеку, то подавление «плохих и пугающих» чувств постепенно трансформируется в подавление своей чувствительности, которое коснется «хороших» чувств.

Почему в некоторых парах любой обмен мнениями превращается в скандал?

Типичные ошибки:

  • Зашумленные послания.
  • Манипуляции.
  • Мало конкретики.
  • Все обиды передаются одной посылкой.
  • Отсутствие предложений.

Нам иногда кажется, что необходимо защищаться. Что разговор это поединок, в котором победит только один. А «проигравший» должен будет слушаться и отречься от своих запросов.

Что из простого можно предпринять, помимо избегания вышеупомянутых ошибок:

Во-первых, в ряде тем могут «победить оба». Пока не доказано, что интересы сторон строго взаимоисключающие полезно допустить, что есть выход, в котором оба удовлетворят большую часть своих запросов.

Во-вторых, стоит разделять общение и поступки. Если вас попросили о том, что вы категорически не готовы делать. Даже если в диалоге вы не нашли нужных слов для отказа, а просто неловко мычали. Вам по-прежнему не стоит делать то, на что вы не подписывались, не смотря на то, что вы «проиграли» в словесных пререканиях.

В-третьих, давать себе время. Паузы. «Я не могу ответить на это сейчас». «У меня пока нет мнения».

Первая страница революционного теста

Первая страница революционного теста

Первая страница революционного теста

Первая страница революционного теста

Поделиться:
Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.