Меню

Про аффирмации

В качестве практикующего психолога, я работаю с аффирмациями скорее только в стиле моего отца — когда на основе той или иной эмоциональной фразы строится эксперимент на чувства и осознавание.

23 Августа, 2019 года

Прослушала курс онлайн подготовки к родам, который мне рекомендовала доверенная подруга. По достоинству оценила то, как он составлен. Там есть и практическое, и теоретическое. Я бы сказала, что мне всего хватило. Компетентность и образованность ведущих я тоже оценила высоко.

В практической части упоминались старые добрые аффирмации, с которыми у меня лично все странно. В качестве практикующего психолога, я работаю с аффирмациями скорее только в стиле моего отца — когда на основе той или иной эмоциональной фразы строится эксперимент на чувства и осознавание.

Например, человек давно идет к тому, чтобы вот-вот занять какой-то почетный пост, или взять новую роль, ранее ему незнакомую, или начать принципиально новую деятельность (запустить личный бизнес после работы по найму). И ты его просишь в твоем присутствии или у себя дома подойти к зеркалу и сказать себе конкретные слова, как если бы планируемое уже существовало. Что-то вроде: «Я Евгений, я запустил свое дело, мой бизнес теперь приносит мне доход, и я могу лучше заботиться о своей семье и о себе»; «Я Оля, я мэр города и справляюсь со своими обязанностями хорошо»; «Я Юля, я теперь достаточно хорошая мама и со всем справляюсь». Задача стремиться к тому, чтобы фраза говорилась и воспринималась легко, естественно и правдоподобно. Тогда произносимое постепенно беспрепятственно воплотится в реальности (потому что часто все начинается с искреннего разрешения самому себе). На практике часто так получается далеко не сразу. Внутренний скептик бывает неумолим и отбивает всю готовность пробовать: «Да, конечно, Женек, отец твой скучает на своей работе при низкой зарплате уже 30 лет, и ты потерпишь! Никуда не денешься», «Кого ты хочешь рассмешить своими замашками, опомнись, Оля? Столько сил вложишь вникуда», «Может ты конечно и мама, Юля, но ты вспомни, что ты почти абсолютно ни на что не способна в отношении ребенка без своей мамы».

Но помимо экспериментов на обнаружение внутреннего иррационального деструктива и парализующего любые активные попытки скепсиса, аффирмации часто предлагают использовать для добавления нежности и любви в контакте с самим собой. Когда ты просто в течение дня должен выделять время говорить себе что-то приятное: «я доверяю своим ощущениям», «я хорошо стараюсь», «у меня все получается», «я себе нравлюсь», «у меня достаточно способностей, чтобы сделать все нужное», «я доверяю миру», «я могу с этим справиться», «моя жизнь переполнена любовью и счастьем».

И казалось бы, чего плохого говорить себе нежности, но для меня этот канал передачи любви, своей симпатии самой себе один из самых неэффективных. Я замечаю, что очень невербальна и словесно минималистична в выражении теплых чувств к себе, а те слова, которые мне все-таки нравятся, очень странные, и мне не прийдет в голову рекомендовать их для всеобщего использования для самоподдержки. Но при этом я ощущаю себя любимой собою.

Клиентам, если они заявляют о своем желании помогать себе приятными аффирмациями, я транслирую, что готова поучаствовать творчески в их составлении, но если они хотели бы от кого-то поддержки, что этот путь выстраивания и выражения любви к себе очень классный и эффективный, то лучше вдохновиться видео, книгой или разговором с человеком, который сам подобное радостно и каждодневно практикует.

Так вот, моя личная специфика (не думаю, что уникальная) состоит в том, что «добрые слова», по крайней мере, сказанные мною, меня, наоборот, настораживают. Если они сказаны другими, они мне приятны и воспринимаются не с точки зрения дословного содержания, а с точки зрения либо того, что другой человек считает меня способной и адекватной («у тебя все получиться» = то, что я знаю о тебе, заставляет меня полагать, что ты справишься), либо того, что у него есть порыв показать мне эмоциональное участие и передать теплое отношение. Когда сама себе, настороженность работает так:

— «У тебя все получается, ты хорошо стараешься, ты доверяешь миру» или «у меня все получается, я способная, я хорошо стараюсь, делаю все от себя зависящее…».
— «А тебе не кажется, что раз ты потратила время и внимание на то, чтобы это сказать, то выходит, что оно для тебя не очевидно и сама ты в этом скорее сомневаешься?».
— «Да, ладно?!) Если капнуть в корень и со спокойным сердцем принять факт своей возможной смерти (в том числе не прогнозируемо, в том числе сегодня) и неконтролируемости очень многого жизни (торжества хаоса), и того, что она не создана для того, чтобы тебя радовать и оберегать (торжество неопределенности), то как-то подбадривать себя такими способами будет незачем. Так что? Ты нынче эти три принятия утратила? Какое из них?».

А поступки, наоборот, хорошо работают на выражение сопереживания себе и симпатии. Постараться себе предоставить то, в чем нуждаюсь (вместо «забей, потерпишь», «это слишком сложно для воплощения»). Делать акцент на осознании возможностей момента (вместо «давай вспомним, что у тебя могло бы получиться лучше, если бы…», «а вот есть надежды других людей, которым ты не соответствуешь»). Обсуждение внутри и с близкими насущных проблем (вместо «говори себе — «твоя жизнь переполнена любовью и счастьем»: «есть ли что-то что тебя смущает в вопросах любви и счастья, даже, если оно может казаться мелочью?»).

Из не связанного с поступками еще мне нравятся «мрачные» редкие фразочки, которые почему-то вызывают мало сопротивления. Например, «делай, что должно — будь, что будет» = определись с тем, что стоит делать (даже если тебе недоступна вся желательная для принятия решения информация), действуй, имей мужество беспристрастно двигаться навстречу последствиям и будешь вознагражден переживанием наполненности жизни. «Дорогу осилит идущий» = если нет плодотворных идей по вопросу, предайся созерцанию себя и процессов настоящего, это лучше, чем растрачиваться на бесплодные мысли и чувства о гипотетических (пока что не происходящих) событиях, которые могут и не случиться никогда.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.