Меню

Что делать, если муж рассматривает других женщин?

Добрый вечер! Оказалась уже который раз в не очень приятной ситуации. Вчера с мужем сидели в кафе, а за барной стойкой стоит девушка, дважды повернулся на неё посмотрел, я заметила и сказала: «вперёд смотри». Он типа не понял, что имею ввиду. Я спросила, зачем посмотрел на неё, при том, что я сижу рядом, во-первых это неуважение ко мне. На что он мне сказал: «я не смотрел на неё, просто в ту сторону посмотрел, а это все просто детский сад, и у меня не в порядке с головой». Хотя знаю, что это неправда, и это не первый раз, когда рассматривает девушек при мне, постоянно из-за этого ссоримся, но в этот раз очень сильно, что даже хотела собрать вещи и уйти, но не ушла из-за ребёнка. Много раз пыталась поговорить спокойно без истерики, говорила: «смысл смотреть так на них, когда рядом жена, и знаешь, что мне неприятно».

Что касается отношений, старается мне и ребёнку ни в чем не отказывать, помогает по дому, когда видит, что уставшая. Правда комплиментов не делает. Хотя и рожала недавно, выгляжу очень хорошо, постоянно за собой ухаживаю, хожу в зал и т.д. Но не могу понять смысл так пялиться на других баб, и от этого я чувствую себя не очень, также падает самооценка. Как быть, не знаю, ибо когда вижу это, внутри все переворачивается!

03 Июня, 2021 года

Спасибо за Ваш вопрос, Лида. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Что делать, если муж рассматривает других женщин?…

С одной стороны — радоваться, потому что с гормональной системой вашего мужчины — все в порядке. Это естественно — рассматривать людей. И за этим рассматриванием не всегда есть сексуальный интерес или желание сменить партнера. Мы живем в пространстве других мужчин и женщин — и совершенно нормально, что и ваше, и его внимание могут привлечь особи противооложного пола. Что стоит за этим? Интерес. Любопытство. Просто разглядывание. Это инстинктивный, физиологический процесс. Новизна, эстетика, красота — приковывают внимание. Мы смотрим на яркие объекты, интересующие нас живые картины. И если порассуждать, ведь ничего критического нет в том, что вы смотрите на красивого актера или актрису на экране телевизора. Но почему вас беспокоит, если вместо картинки живой человек, какое значение вы придаете тому, что ваш муж смотрит на других женщин, ведь смотреть — не равно искать другого партнера.

Предлагаю вам в спокойной обстановке, не в кафе, когда это произошло, а когда вы оба эмоционально устойчивы, попробовать поинтересоваться, в чем есть особый интерес.

Это может быть в такой форме:

— Я замечаю, что ты иногда смотришь на красивых женщин. Что тебе нравится рассматривать?

— Можешь ли ты контролировать эти процессы?

— Стоит ли мне опасаться, что за этим могут последовать какие-то твои действия?

— Все ли тебя устраивает в наших отношениях? (Все ли вас саму устраивает?)

— Я бы хотела, чтобы ты замечал и говорил мне о том, как я выгляжу.

Послушайте внимательно, что он говорит. Представьте, что вы слушаете сердцем, а не ушами. Верите ли вы его ответам. Важно говорить спокойно, без раздражения и обвинений. Помните, критика очень неприятна, когда вы критикуете человека, в ответ включается желание обвинять, защищаться.

Лучше всего будет, если вы придете на разговор к психологу, чтобы третий, сторонний взгляд помог вам разрешить этот внутренний конфликт вашей семьи и принес больше понимания в общении.

Я расспросила знакомых мужчин, и все они признались, что смотрят на красивых женщин, что это получается «само-собой», неосознанно. Что это как разглядывать картинки в журнале. За этим нет никакой потребности, кроме эстетического удовольствия. И большинство мужчин понимают, что если в отношениях все устраивает, они не станут их «рушить» ради мимолетного флирта или «новых приключений».

А сейчас я бы хотела переключить ваше внимание на себя. Вам станет гораздо спокойнее, если вы поймете, что ваши «острые реакции» на мужа и стремление проанализировать его поведение, может говорить о вашем «неустойчивом месте». Интересно, почему для вас то, что он смотрит не на вас — это «неуважение», как вы придаете именно эту оценку взгляду вашего супруга? Как забываете в этот момент, что он выбрал вас, сделал вам предложение, зачал с вами ребенка, старается вам ни в чем не отказывать, помогает по дому… — судя по тому, что вы пишете, вы важны для него. Как ваша самооценка зависит от взгляда мужа? Возможно, вы сама сравниваете себя с теми, на кого он смотрит. И тогда есть повод поразмышлять над тем, что вы думаете о себе. Чего не хватает вам в вашей жизни? Обратитесь к специалисту, чтобы разобраться в себе.

Вы пишете, ваш муж не делает комплиментов. А делал ли он их ранее, может быть для него говорить комплименты совсем не свойственно. Если ему трудно делать комплименты, попробуйте показать ему пример и говорить то, что бы вы хотели от него слышать. «Мы с тобой — красивая пара. Я так уважаю тебя и уверена, что это взаимно. Я рядом с тобой чувствую себя в безопасности. А как тебе со мной?)».

В основе ревности часто лежит «комплекс неполноценности», ощущение собственной зависимости от партнера, желание, чтобы другой напитывал вашу самоценность. Но в этом месте вы всегда будете проваливаться в ощущение «если он смотрит на других — я недостаточно хороша для него» или «он недостаточно хорош для меня, если ему недостаточно смотреть только на меня».

Попробуйте представить, что отношения — это романтическая игра. Что бы вы привнесли в нее, чтобы флирта в ней стало больше? Попробуйте кокетничать с мужем и, возможно, на вас будет смотреть не только он, а все окружающие вас мужчины. Жизнь — долгая и не всегда интересная, только от нас зависит, сколько в ней будет легкости.

Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).

Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.

Связаться с Ольгой можно по адресу: zaytseva22ok@gmail.com

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.