Меню

Есть ли шанс, что в отношениях все будет хорошо, несмотря на то, что несколько раз человек уже хотел уйти от меня?

Здравствуйте! Хочу задать вам вопрос связанный с личными отношениями. Встречаюсь с парнем 1,5 года. У нас с ним очень разные характеры, я больше эмоциональная, а он — рационал. Требует от меня того, чтобы я конфликты решала конструктивно, а я когда начинаю ссориться, то не могу сдерживать эмоции и начинаю плакать и нападать на него. Вообще склонна относиться немного враждебно к партнеру и думать, что он желает мне плохого и его намерения не искренне, и когда начинаю конфликт то жду, что в его ходе это как-то либо опровергнется, либо подтвердиться.

В итоге 90% конфликтов в наших отношениях начинаю я. В итоге, после 8 месяцев, раз в три-четыре месяца он начал говорить о расставании. Говорит, что ему тяжело, когда в отношениях много негатива и ссор, и когда я думаю о нем плохо. Говорит, что делает всё, что в его силах, чтобы я чувствовала себя в отношениях комфортно, но при этом не понимает, почему я все равно постоянно недовольна и расстраиваюсь. Что в такой атмосфере ему плохо и ему кажется, что лучше уйти, чем терпеть. В итоге я обещаю ему изменится и прошу попробовать ещё раз. Он говорит, что я обещаю каждый раз, и спустя время все продолжается также, и ему уже не верится, что что-то может поменяться, но остается. Я стараюсь быть спокойнее и мягче какое-то время , но потом у меня перестает получаться, и ситуация повторяется. Как выйти из этого круга? Есть ли шанс, что в отношениях все будет хорошо, несмотря на то, что несколько раз человек уже хотел уйти от меня? Умом я понимаю, что неправа во многом, но все равно тревожно, что он просто не дорожит отношениями раз говорит о расставании. И что от того, что я убеждаю его сохранить их, он меньше станет меня ценить и будет знать, что я боюсь его потерять. Он же говорит, что ему кажется, что когда я затеваю постоянно конфликты, то не ценю его и его чувства, а как только понимаю, что могу это потерять, то начинаю активизироваться и просить его продолжить отношения. Клянётся, что это не способ манипуляции, а он просто терпит какое-то время, и когда уже я слишком на него давлю, его терпение кончается и отсюда предложение расстаться. После такой крупной ссоры ведёт себя как обычно.

24 Ноября, 2020 года

Спасибо за Ваш вопрос, Лена. Ответ на него составила психолог Дарья Нечаева.

Здравствуйте, Лена! Спасибо, за Ваш вопрос!

Из Вашего сообщения можно понять, что Вы обеспокоены за взаимоотношения с молодым человеком. Ваши взаимоотношения долговременные, Вы замечаете разность, то, как Вы относитесь к своему партнеру, как, по-разному, реагируете на конфликты и способы их решения.

Читая Ваш вопрос у меня, возникло чувство того, что Вам дорог этот человек и Вам страшно потерять его, Вы боитесь потерять свою ценность в его глазах. Поэтому Вы обещаете, что изменитесь и начнете более «конструктивно» реагировать на возникающие конфликты, когда встает вопрос о расставании.

В этом месте может возникнуть трудность понимания ситуации между Вами и молодым человеком, например, по-разному представляете, что значит решать конфликты «конструктивно»? Например, Ваш молодой человек безэмоционален и ему легко принимать какие-либо решения, а Вы — другая, Вам нужно прояснить ситуацию и выплеснуть эмоции. Также почему парень именно требует этого от вас? (конструктивного решения конфликтов). Ведь когда что-то требуешь от другого или пытаешься из эмоционального человека сделать рационального, получается, что ты пытаешься переделать человека для себя, изменить его.

Также Вы пишете, что «склонны относиться немного враждебно к партнеру и думать, что он желает мне плохого, и его намерения неискренни, и когда начинаю конфликт, то жду, что в его ходе это как-то либо опровергнется, либо подтвердиться». У меня возник вопрос, в чем сложность довериться любимому человеку? Не думаете ли Вы, что лишаете сами себя близких отношений? Для чего Вы так сторонитесь близости в отношениях? Что Вам дает такая позиция в отношениях, когда Вы постоянно настороже? В ваших детско-родительских отношениях было такое?

Может, правда, он чувствует Ваше недоверие, и поэтому говорит о расставании. Для него Ваша реакция может быть той, от которой нужно куда-нибудь убежать, как-то от нее защититься, что он и делает. Видимо, у него нет сил (или он считает, что у него нет сил) это переносить. Для него это что-то «неприятное», и он предпочитает эту «неприятность» избегать всеми средствами.

Вопрос же в другом: что Вам делать? Очевидно, что то количество чувств, которое Вы вдруг начали выплескивать на своего мужчину, он не выдерживает. Его нельзя в этом винить. Это непростая работа — выносить выплеск чувств человека, который рядом.

Я чувствую, что Вы обижены за то, что человек предлагал расстаться, и Вам хочется сохранить отношения. Но за отношения всегда ответственны двое. Я думаю, что важно проанализировать вклад в отношения каждого. В данном случае всегда есть, как минимум, два фактора, влияющих на ситуацию между партнерами. Первый фактор: Вы, Ваш жизненный опыт, ожидания и страхи по поводу развития отношений, и второй фактор — партнер, его жизненный опыт, его ожидания и страхи по поводу отношений.

Прежде всего я бы разобралась с собственными чувствами к мужчине и проанализировала для чего же нужны конфликты и такой яркий всплеск эмоций, что это мне дает? Я стремлюсь одержать верх над мужчиной? Я игнорирую конфликт? Или же в моих детско-родительских отношениях тоже были такие ситуации, и я переняла модель отношений из родительской семьи?

Вы спрашиваете: «Как выйти из замкнутого круга?», «Есть ли шанс, что в отношениях все будет хорошо, несмотря на то, что несколько раз человек уже хотел уйти от меня?» Я считаю, что из этой ситуации есть выход, и проанализируя свое поведение, состояние, эмоции, цель конфликта, что важнее в конфликте? Шанс сохранить отношения есть, если оба сторонника конфликта хотят быть вместе и объединится против конфликта.

Предлагаю рассмотреть все Ваши недопонимания с точки зрения того, что любой конфликт следует рассматривать как шанс улучшить отношения. Не зря же существует присказка: «Чтобы отношения развивались, ими нужно рисковать». Вот конфликт — это и есть риск отношениями. Практически любой конфликт можно решить так, что останутся довольны все, если конечно решать конфликтные ситуации с позиции «Я победил – Ты победил». В любом случае говорите. Искренне и открыто. И вот теперь, когда диалог установлен, можно переходить к поиску решения возникшей проблемы.

В нашей культуре наиболее распространенным является именно стремление одержать победу в конфликте. В этом случае стороны исходят из того, что отсутствуют общие интересы, что, как Вы понимаете, для пары несколько странно. Тем не менее, большинство людей нашей культуры ведут себя именно так. Их главная задача — раздавить оппонента (который в то же время является любимым человеком). Согласитесь, для любящего человека поведение не адекватное. Раздавить (либо заставить подчиниться и принять навязанное решение) можно силой или, если силы недостаточно, то хитрыми манипуляциями. В любом случае, ориентация на победу влечет за собой насилие. И, что особенно грустно, оставляет проблему нерешенной, поскольку интересы побежденного не принимаются во внимание.

Сейчас я напишу 1 технику, которая очень помогла одной моей клиентке. Возможно, она будет полезна и Вам.

1. Подумайте почему для Вас так важно конфликтовать? Какие эмоции чувства Вы испытываете от этого? Чего бы Вы хотели на самом деле от своей второй половинки? Что дает Вам конфликт?

2. Попробуйте во время конфликта постоянно быть вместе, не разрывая контакт (находиться в общем пространстве)

3. Ругаться долго и обязательно — до усталости. Скандалить нужно обязательно до полного истощения скандального потенциала. То есть до того момента, когда захочется просто сесть и отдышаться. Нужно это для того, чтобы полностью, начисто, исчерпать запас скандальной энергии. Чтобы уже не хотелось скандалить. Это прием гештальт-психологии: прожить чувство или состояние максимально полно, с тем, чтобы оно утратило свою актуальность. В скандале важно именно прожить его и выпустить ВЕСЬ пар. После этого скандал сам собой переходит в стадию искреннего и откровенного разговора. Искренности и откровенности особенно помогает наступившая эмоциональная и физическая усталость. Сил на то, чтобы прятать чувства и мысли, больше нет, вот они и лезут изо всех щелей.

4. Когда наступает стадия откровенного разговора, очень важно решить ситуацию, найти какой-нибудь выход.

5. Выходить из общего пространства только тогда, когда ситуация, вызвавшая скандал, полностью решена.

Анализируя причины конфликтов, их суть, важно не забывать о том, что именно от Вас зависит Ваше будущее с молодым человеком. Я рекомендую к прочтению книгу об отношениях, которая в свое время для меня стала настольной «Тайны взаимоотношений: Как любить долго и счастливо» Павел Зыгмантович

Надеюсь, что-то из моего ответа будет вам полезно и окажет поддержку!

Спасибо, что обратились ко мне!

Дарья Нечаева

Образование:

Высшее. Бакалавриат. Томский Государственный Педагогический Университет. Направление "Специальная психология и педагогика". Красный диплом.

Магистратура. Томский Государственный Педагогический Университет. Направление "Специальная психология и педагогика". Красный диплом

Московский Институт Гештальта и Психодрамы. 1 ступень. 2 ступень (безусловная защита). Программы профессионального обучения по специальности гештальт-терапевтов и гештальт-консультантов

Опыт работы:

— С 2015 года работаю педагогом-психологом с детьми с ОВЗ.

— Психологическое консультирование в гештальт-подходе.

Связаться с Дарьей можно по адресу: nechaevadasha@yandex.ru

Тел. +7 (952) 896-93-32

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.