Где бы мы ни оказались, для мужа всегда будет все плохо

Спасибо за ваш вопрос, Татьяна. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Татьяна, добрый день!

Я сочувствую, что вы оказались в таком угнетенном состоянии и, как Вы выразились, дилемме. Но в дилемме, действительно, нет решения. Предлагаю посмотреть на проблему как на то, что Вы оказались перед сложным выбором. И вам сейчас трудно принять решение, пойти за собой и своими желаниями, за тем, какой жизни ищете Вы, или пойти за желаниями мужа. Я понимаю, что, находясь в другой стране, Вы с мужем стараетесь опираться друг на друга и пережить непростой адаптационный период.

Соглашаюсь с Вашей мыслью, что не в «месте» дело. Раз муж «ныл» про то, «что все плохо» и до этого, переезд стал катализатором высветившим проблемы. И похоже что Вы больше и лучше себя обнаруживаете в своих потребностях и желаниях.

Попробуйте следующие стратегии. Может Вам стоит чуть больше эмоционально дистанцироваться от мужа — это будет что-то новое в ваших отношениях и может его стимулировать перестать «заваливаться» в ноющую позицию и держаться мужиком. Поскольку Вы его поддерживаете, и поддержка не срабатывает, попробуйте другую стратегию, чтобы он присвоил больше ответственности за то, что происходит. Перестаньте к нему относится как к маленькому мальчику. Муж Вас обвиняет и не присваивает взрослую позицию и ответственность за свой выбор, который он сделал вместе с Вами, переехав в другую страну. Вы становитесь мамочкой поддерживающей, а он ребеночком, который хочет безопасности. В транзактном анализе это называется взаимодействие из ролей родитель — ребенок, вместо здоровых отношений взрослый — взрослый.

Вашему мужу точно надо разбираться в себе — что он хочет от жизни, какую работу он хочет, что ему будет по душе, почему он «заваливается» и закатывает истерики вне зависимости от места проживания. Он позитивно реагирует на то, что его берут на работу, но в коллективе он не выживает, и все становится для него токсичным. Похоже, он сталкивается с каким-то негативом в себе, психологической травмой, что все вокруг становятся плохими. Я понимаю, что ему очень непросто, но с этим надо разбираться. С подобными процессами идут на терапию к психологу. Не исключено, что Ваш муж страдает тревожно-депрессивными эпизодами, и тогда надо обратиться к психиатру. В крайнем случае, раз он не выдерживает, может, действительно, для него будет целительно вернуться домой с Вами или одному, это как получится.

Судя по вашему рассказу, вы лучше приспосабливаетесь к переменам в жизни, а муж не настолько гибок. Понятно, что засесть на даче при желании другой активности для Вас утопично. И тут Вы, действительно, оказываетесь перед выбором, что важнее для Вас — отношения с мужем и тот образ жизни, который он предлагает, при этом ВЫ отказываетесь от себя и будете страдать. Или Вы выбираете то, что Вы хотите для себя — вы довольны своей жизнью, но, похоже, уже без мужа и переживаете развод, чувство вины за то, что выбрали себя, а не мужа. Третий вариант, Вы терпите истерики мужа, остаетесь с ним и помогаете ему пройти адаптацию или лечение.

Попробуйте в спокойной обстановке сесть и по очереди представить все три сценария, и как в них будут развиваться события, и что Вы при этом почувствуете. Ваши чувства и будут Вам ответом, на который Вы сможете опереться. В письме я вряд ли смогу Вам дать лучший совет, чем исследовать свои эмоциональные состояния. Вы, правда, перед непростым решением, а выбор невозможно сделать, не опираясь на чувства.

Некоторые психологи так бы Вам и посоветовали: «держитесь своих желаний». Но я понимаю, что Вы здесь не совсем свободны, Вы связаны узами брака, историей отношений и ответственностью друг перед другом. И я также понимаю, что здесь добавляются этические моменты, которые добавляют Вам боли.

В завершении, считаю очень важным, чтобы Вы честно ответили себе на следующие вопросы:

Вы готовы вернуться на родину, «наступив на горло собственной песне»?

Какие чувства вы испытываете к мужу?

Есть ли у Вас еще силы и терпение поддерживать мужа?

Что Вы действительно хотите для себя любимой?

Что с Вами начинает происходить при мыслях о разводе?