Меню

Где бы мы ни оказались, для мужа всегда будет все плохо

Добрый день! У меня весьма трудный вопрос. Мы с мужем переехали в другую страну. До переезда мы ушли с работ, где каждому из нас было плохо по разным причинам. Были эмоционально подавлены. Казалось, что переезд решит все проблемы. По приезду на новое место все пошло весьма неплохо: в течение нескольких дней мы сняли квартиру, я в течение недели нашла работу, а муж — в течение трёх недель, решили вопрос с документами. И все бы ничего, если бы муж не стал ныть, что на работе все плохо. Постепенно стало добавляться, что из-за плохой работы хочет домой, и что если будет хорошая работа, то все будет хорошо. В итоге через три месяца он ушёл с работы (ко всему прочему были проблемы с продлением договора).

Два месяца он не работал и искал работу. В итоге нашёл работу в крупной корпорации и был счастлив, что его взяли! Ну и вот (думала я) наконец! Пару месяцев спокойствия и снова все плохо на работе, и снова истерики, и снова «я хочу домой». Он стал обвинять меня в переезде, говорить, что дома ему было хорошо, а сейчас все испорчено, что хуже, чем этот год за границей, он себя ещё не чувствовал. На мой вопрос «а что будет дома?» он говорит «спокойная жизнь, дача...» и т.п. Но только он не учитывает, что несколько лет там же, дома, он пилил меня по поводу того, что работа плохая, люди плохие, в стране все плохо. Он не учитывает, что я не хочу только на даче сидеть, я люблю путешествовать, узнавать новые места.

Я уже не знаю, в чем вопрос, с чего все началось. Мне просто кажется, что где бы мы ни оказались, у него всегда будет все не так, все плохо. Меня это угнетает. Я стараюсь поддержать его, выслушать, понять, помочь. Но а как же я? Я запуталась. В итоге дилемма: согласиться и вернуться с ним обратно? Терпеть его истерики здесь (потому как сам он уезжать не хочет)? Или , может, вообще нужно разойтись?

11 Марта, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Татьяна. Ответ на него составил психолог Дмитрий Бакушин.

Татьяна, добрый день!

Я сочувствую, что вы оказались в таком угнетенном состоянии и, как Вы выразились, дилемме. Но в дилемме, действительно, нет решения. Предлагаю посмотреть на проблему как на то, что Вы оказались перед сложным выбором. И вам сейчас трудно принять решение, пойти за собой и своими желаниями, за тем, какой жизни ищете Вы, или пойти за желаниями мужа. Я понимаю, что, находясь в другой стране, Вы с мужем стараетесь опираться друг на друга и пережить непростой адаптационный период.

Соглашаюсь с Вашей мыслью, что не в «месте» дело. Раз муж «ныл» про то, «что все плохо» и до этого, переезд стал катализатором высветившим проблемы. И похоже что Вы больше и лучше себя обнаруживаете в своих потребностях и желаниях.

Попробуйте следующие стратегии. Может Вам стоит чуть больше эмоционально дистанцироваться от мужа — это будет что-то новое в ваших отношениях и может его стимулировать перестать «заваливаться» в ноющую позицию и держаться мужиком. Поскольку Вы его поддерживаете, и поддержка не срабатывает, попробуйте другую стратегию, чтобы он присвоил больше ответственности за то, что происходит. Перестаньте к нему относится как к маленькому мальчику. Муж Вас обвиняет и не присваивает взрослую позицию и ответственность за свой выбор, который он сделал вместе с Вами, переехав в другую страну. Вы становитесь мамочкой поддерживающей, а он ребеночком, который хочет безопасности. В транзактном анализе это называется взаимодействие из ролей родитель — ребенок, вместо здоровых отношений взрослый — взрослый.

Вашему мужу точно надо разбираться в себе — что он хочет от жизни, какую работу он хочет, что ему будет по душе, почему он «заваливается» и закатывает истерики вне зависимости от места проживания. Он позитивно реагирует на то, что его берут на работу, но в коллективе он не выживает, и все становится для него токсичным. Похоже, он сталкивается с каким-то негативом в себе, психологической травмой, что все вокруг становятся плохими. Я понимаю, что ему очень непросто, но с этим надо разбираться. С подобными процессами идут на терапию к психологу. Не исключено, что Ваш муж страдает тревожно-депрессивными эпизодами, и тогда надо обратиться к психиатру. В крайнем случае, раз он не выдерживает, может, действительно, для него будет целительно вернуться домой с Вами или одному, это как получится.

Судя по вашему рассказу, вы лучше приспосабливаетесь к переменам в жизни, а муж не настолько гибок. Понятно, что засесть на даче при желании другой активности для Вас утопично. И тут Вы, действительно, оказываетесь перед выбором, что важнее для Вас — отношения с мужем и тот образ жизни, который он предлагает, при этом ВЫ отказываетесь от себя и будете страдать. Или Вы выбираете то, что Вы хотите для себя — вы довольны своей жизнью, но, похоже, уже без мужа и переживаете развод, чувство вины за то, что выбрали себя, а не мужа. Третий вариант, Вы терпите истерики мужа, остаетесь с ним и помогаете ему пройти адаптацию или лечение.

Попробуйте в спокойной обстановке сесть и по очереди представить все три сценария, и как в них будут развиваться события, и что Вы при этом почувствуете. Ваши чувства и будут Вам ответом, на который Вы сможете опереться. В письме я вряд ли смогу Вам дать лучший совет, чем исследовать свои эмоциональные состояния. Вы, правда, перед непростым решением, а выбор невозможно сделать, не опираясь на чувства.

Некоторые психологи так бы Вам и посоветовали: «держитесь своих желаний». Но я понимаю, что Вы здесь не совсем свободны, Вы связаны узами брака, историей отношений и ответственностью друг перед другом. И я также понимаю, что здесь добавляются этические моменты, которые добавляют Вам боли.

В завершении, считаю очень важным, чтобы Вы честно ответили себе на следующие вопросы:

Вы готовы вернуться на родину, «наступив на горло собственной песне»?

Какие чувства вы испытываете к мужу?

Есть ли у Вас еще силы и терпение поддерживать мужа?

Что Вы действительно хотите для себя любимой?

Что с Вами начинает происходить при мыслях о разводе?

Актуальные мероприятия Дмитрия Бакушина:

Идет набор в учебно-терапевтическую группу в гештальт-подходе «Контакт с собой и другими». Она направлена на работающих и будущих психологов, педагогов, социальных работников и врачей. А также на иных желающих любого рода занятости, которые хотят сделать свою жизнь более полной, яркой и осмысленной, обрести или восстановить управление своим положением с помощью возможностей современной практической психологии.

Ведущие: Бакушин Дмитрий, Завьялова Яна — магистры психологии, практикующие гештальт-терапевты и супервизоры, тренеры 1 ступени, выпускники МИГиП, прошедшие дополнительное обучение во Французском Институте Гештальт Терапии (IFGT). Организационная информация: мероприятие проходит в Москве, начало 30 марта 2019, 6 двухдневок по субботам и воскресеньям. Запись через телефон, почту и форму обратной связи сайта.

Более подробное описание события появится в самое ближайшее время.

МИГИП, первая ступень

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.