Меню

Хочу чтоб все прошло, чтоб с легкостью его отпустить

Сколько помню нас с ним вместе, ничего у него не просила. Он не делал мне подарков, не делал ничего, чтоб я была счастлива. Все брал с меня, сейчас я все осознаю. Я шла на поводу чувств, он говорил красивые слова, я верила. Говорил, что исправится, чтоб я была рядом. Я была нужна ему тогда, когда скучно. Когда он с друзьями, он забывает обо мне, а я жду. Может в любой момент заблокировать, чтоб не звонила и не писала. А когда я устаю и не хочу с ним говорить, он как-то мной управляет, давит на меня, чтоб я боялась его потерять. Спала с ним, он бил меня. Пинал меня. А я все прощала. Мне кажется, будто я не смогу без него, но я всем сердцем хочу, чтобы все это закончилось. Хочу не бояться, что мы не будем общаться, что не увидимся. Я работаю, учусь, все хорошо в моей жизни, если бы не он. Много друзей верных, родители прекрасные люди, а он не работает, курит, пьет. Родители разведенные то там, то здесь. Когда он говорит, что хочет светлое будущее себе, я верю ему. Помогаю. Он тогда такой добрый, а потом замыкает, и все, я ему не нужна. И так уже несколько раз. Его сама отпустить не могу, но осознаю, что ему выгодно все. Если бы он хоть капельки меня жалел и смог сказать мне — «все прекратим, я тебе вру постоянно, я не благодарный, не губи свою жизнь со мной» — он даже этого не смог осознать. Почему он такой человек, и почему я такая дура. Хочу чтоб все прошло, чтоб с легкостью его отпустить.

23 Декабря, 2017 года
Его сама отпустить не могу, но осознаю, что ему выгодно все.

Добрый вечер, Евгения. Спасибо за ваш вопрос.

Просто так ничего не пройдет, и расставание не будет «легким», если к человеку есть привязанность эмоциональная. Ему совершенно, скорее всего, нет интереса вашу связь прекращать. Поэтому единственный человек, который сможет вам сказать «все прекратим… врет он тебе, не губи свою жизнь» — это вы сами. Для этого придется взять «риски» на себя. Под рисками я имею ввиду такое чувство ответственности, которое возникает, когда мы сами принимаем какое-то решение (о котором можем пожалеть, или которым впоследствии гордиться), а не обстоятельства нас к этому вынуждают. До тех пор пока, будет хотеться, чтобы обстоятельства или его решение вас разлучили/улучшили ваши текущие отношения, ситуация исправляться вряд ли будет.

Сама по себе способность эмоционально привязываться является ценной, именно она позволяет строить долгосрочные отношения, уводя на самый задний фон желание попробовать что-то новенькое с кем-либо другим. Но иногда этот благой потенциал, активизируясь, парадоксальным образом «выключает» нашу способность опираться на себя*. В этом случае, прежде чем принять и воплотить решение, связанное с разрывом отношений (по тем или иным обоснованным причинам), необходимо восстановить способность «стоять на своих ногах», не делая другого человека центром своего сознания. Если кто-то слишком сильно теряет свою автономность в отношениях, такой способ романтической любви иногда называют эмоциональной зависимостью. Иногда устойчивые связи с одним или несколькими неподходящими партнерами последовательно прикрывают неспособность к отношениям другого рода. Надежные, заинтересованные и любящие мужчины кажутся скучными и не допускаются к более близкому знакомству систематически.

* — например, зачем вам хочется его подтверждения-признания на то, что он врет и предельно неблагодарный? Вы же и сами это видите. Но, возможно, один свой голос звучит неубедительно — тогда это и есть низкая способность доверять себе, своему восприятию, опираться на себя.

Про «почему» есть книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Для самопомощи, лучшее что можно посоветовать из того, что я встречала к настоящему моменту: многие тонкости понятно и подробно описаны, есть рекомендации, материал книги помогает в само-исследовании, которое необходимо для будущих внутренних и внешних изменений. Но если «знать» окажется недостаточно (так часто и бывает) рекомендую тематические терапевтические группы или индивидуальную психологическую работу.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.