Меню

Я не знаю, какие чувства он испытывает ко мне

Год назад познакомилась с парнем в интернете. Мы оба планировали переезд в другую страну, на этой теме и сошлись. Он переехал в другое государство спустя полмесяца после нашего интернет-знакомства, я еще нет. Осенью приезжал в мой город, мы встретились, погуляли. Пока он был в моем городе, встречались еще несколько раз. Потом началось интенсивное интернет-общение. Я узнала, что поступила в университет в этой стране, парень сказал, что очень рад и начал планировать наш совместный досуг (я переезжаю в город, где он живет и работает). Проблема заключается в том, что мне парень нравится, но я не знаю, какие чувства он испытывает ко мне, и есть ли у него какая-либо межполовая симпатия. Он очень хороший, вежливый. Поддерживает меня, помог с работой, говорит комплименты моей внешности, но я понимаю, что это может быть обычная вежливость. Я не знаю, что делать, моя симпатия к нему увеличивается. Я хотела взять тайм-аут, чтобы подумать о сложившейся проблеме, но парень звонит по скайпу или пишет каждый день, что делает мой план затруднительным. Я могу попросить тайм-аут без объяснения причин, но боюсь его обидеть. Признаться в симпатии мне тоже сложно, я не знаю, как он ко мне относится — как к другу или как к потенциальной девушке. С девушками он часто дружит. Как выйти из этой ситуации с минимальными рисками и при этом не мучиться от последствий?

05 Января, 2018 года

Спасибо за ваш вопрос, Марина.

Я не знаю, что делать, моя симпатия к нему увеличивается

У вас уже есть ответ на вопрос — хотели ли бы вы с ним иметь более тесные романтические отношения, в случае, если нравитесь ему в большей степени, чем только друг?

Допустим, хотели бы.

Признаться в симпатии мне тоже сложно, я не знаю, как он ко мне относится — как к другу или как к потенциальной девушке.

Признаваться, или нет в своих чувствах и когда — это один вопрос. Второй независимый вопрос — какие намерения он имеет в отношении вас (или варианты намерений). Второй вопрос может быть решен разными способами, в зависимости от ваших ценностей и приоритетов: например, после прямого разговора об этом («а чего бы тебе хотелось от нашего общения?»), вы узнаете, на что сможете рассчитывать, сразу же. А также узнаете, стоило ли вскрывать свои чувства. Уклонение от темы и расплывчатые ответы, такие как «мне нравится быть с тобой рядом», «я не люблю загадывать», указывают на отсутствие конкретных намерений (кроме получения удовольствия от взаимодействия) на текущий момент. Ответы, указывающие на наличие намерений, не спутаешь — «я хочу, если все пойдет хорошо… чтобы ты стала моей девушкой», или «…жить вместе», или «…видеть тебя своей женой», или «…посмотреть с тобой весь мир», или «…завести детей». Другой вариант, договориться с собой о примерном сроке, в течение которого вы ждете от него активного проявления его намерения, заходящего за пределы дружбы, при этом общаясь с ним так часто, насколько будет уместно. Если время пройдет, а он не проявится с теми или иными предложениями, — считать это за отсутствие намерений с его стороны. Второй способ позволяет избежать подталкивания к инициативе (дает мужчине возможность проявить решительность на «ровном месте»), но требует ожидания, подразумевает меньшую открытость в общении (вы о чем-то сами с собой паритесь, не сообщая партнеру, что вам это важно).

Я специально, не употребила слова симпатия, которое использовали в своем письме вы. Потому что… например, в ваших взаимоотношениях появится секс. Это будет указывать, что «межполовая симпатия» у него к вам есть. Однако секс и симпатия — иногда не гарантия выхода за пределы зоны дружбы. Поэтому я ответила с ракурса того, что романтические отношения включают и симпатию, и намерения (они же желание иметь договоренности и долгосрочные планы).

Я могу попросить тайм-аут без объяснения причин, но боюсь его обидеть.

Тайм-аут может помочь только в том, чтобы понять свои приоритеты, желания и нежелания в отношении него. Но, возможно, вы хотели взять перерыв просто для того, чтобы он вам слишком сильно не понравился. Тогда следует понимать, что «охладив» за время перерыва себя, вы чуть охладите и его пыл к вам. Надо ли вам это на этапе, когда чувства обеих сторон еще не устойчивы?

Как выйти из этой ситуации с минимальными рисками и при этом не мучиться от последствий?

Про риски. В этом «супе» мало что можно «испортить» (ну кроме, переусердствования в «охлаждении» себя и его, при условии желания большей близости). У вашего парня либо есть намерения к вам, либо — их нет, либо вы его привлекаете сексуально, либо — нет. Вы сами либо готовы к отношениям с ним, либо — не готовы. Это уже существующие переменные, очень устойчивые. Разница лишь в том, когда и каким способом вы о них узнаете.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.