Меню

Мама запретила с ним общаться, но я без него не могу

Здравствуйте, мне 14 лет. 1,5 месяца назад познакомилась с молодым человеком в интернете, ему 16. Влюбились. Решили встретиться. Мама была не против. Папа поехал бы со мной. Живем далеко, в 4 часах езды. Решили приехать вдвоем в Москву. Но за 5 дней до поездки случился скандал. Папа прочитал нашу переписку, там были пошлые темы и фотографии, и рассказал все маме. Она ругалась, говорила, что я маленькая думать о пошлостях и вообще любить, сказала, что я проститутка. А потом начала говорить о том, что я должна ей доверять. Я вообще не хочу с ней разговаривать. Запретила с ним общаться, но я без него не могу. Он в курсе всей ситуации, о пошлостях не говорим. Общаемся иногда, так как интернет у меня отключают, как только видят, что я общаюсь с ним. Мама внушает, что он такой плохой, что я это поняла бы, как только его увидела. Я пыталась уговорить их с ним встретиться, но нет. Я устала, он устал, хочется встретиться, но 4 часа в одну сторону ему ехать далеко. Что делать?

05 Января, 2018 года

Здравствуйте, Анна. Спасибо за ваш вопрос.

Досадно, что родители так отнеслись к этой ситуации. В конце концов, если он так плох, что вы это поймете с первого взгляда, не проще ли этот первый взгляд устроить, чтобы ваша страсть не разгоралась под семью запретами. Грустно и то, что ваше доверие к родителям, вряд ли укрепилось в связи с данными обстоятельствами. Но. В этой ситуации есть кое-что закономерное и неизбежное, не связанное с вашими конкретными родителями, их человеческими качествами и воспитательской позицией («секс в 14 — это слишком рано!»).

С тех самых минут, когда вы оба узнали о расстоянии между вами, вы обрекли себя на очень уязвимое положение, зависимость от ресурсов третьих сторон, в данном случае — своих родителей. Существует безграничное число вариаций, почему «третьи стороны» могут отказать в выдаче ресурсов, сразу или в процессе. Например, ваша встреча в Москве состоялась бы, влюбленность окрепла. А что дальше? Вам бы хотелось видеться как можно чаще… ну, хотя бы раз в неделю. При этом никто бы из четырех имеющихся родителей не захотел взять на себя обязательство возить вас друг к другу на регулярной основе (путь, я так понимаю, не близкий). Люди часто так поступают и вполне имеют право не брать на себя новые обязательства, если не считают их оправданными, или, если на них не имеется свободных сил и времени.

Поэтому, если бы вы с парнем как будущая потенциальная пара, освоили привычку опираться в первую очередь на свои личные ресурсы, а не на чьи-то. То вы бы заметили, что даже если у вас все будет развиваться хорошо в плане чувств, доверия, ситуация крайне сложная. Кто-то из вас, или оба, должен иметь разрешение от родителей ездить самостоятельно в такую даль и тратить на это целый выходной. Готовы ли вы заплатить такую цену за жизнь своей любви? Есть ли у одного из вас такое разрешение от родителей, не требующее «сбегать из дома»? Допустим, вы решили платить такую цену. Это будет тяжело. Настолько, что захочется все бросить. Еще будет мучительно замечать, что не имеешь возможности видеть любимого, когда захочется. Это тоже цена, которую платить будет тяжело. Но, допустим, вы сможете дотянуть до времени, когда сможете съехаться. Как скоро это случиться — наверное, не раньше, чем младшему из вас исполнится 18, и не раньше, чем один из вас обретет финансовую независимость от родителей. Вы готовы и хотите пройти через такие испытания ради своих чувств? Это можете решить только вы оба в отношениях со своим парнем.

Если бы вы выбрали отношения в большей степени себе «по ресурсам», не требующих подвигов и томлений от разлуки, каким бы «плохим» ни показался вашим родителям возлюбленный, живущий в соседнем дворе, у вас в распоряжении была бы минимум дюжина относительно легких и мирных способов утвердить право на свой выбор — кого любить, в каком возрасте и заниматься ли сексом. Когда вы беретесь за задачу себе по силам, то уже ваши родители оказываются в уязвимом положении, если отчаянно пытаются навязать свою волю.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.

Уважаемые посетители сайта, с 2 июня по 16 июня я не смогу отвечать на вопросы, которые вы присылаете для рубрики «Вопрос-ответ» (это означает, что ответ вы получите не ранее 18 июня).