Меню

Как добиться внимания мужа, и уважения, чтобы каждый раз на меня не орал?

Доброе время суток! Каждый раз когда я ругаюсь с мужем, то он часто говорит во время ссор, что может мне найти другого?! И меня это очень обижает, и даже задевает, ибо у меня такое чувство, что он не боится меня потерять, что он мной не дорожит. В последний раз мы поругались из-за того, что мне не хватает его внимания. У него общественная деятельность, он общается с многими людьми, как в телефоне, так и в живую. А я студент, в поиске работы. Иногда я ловлю себя на мысли, что я даже ревную его к телефону, ибо как только уходит из дома клиент, он бежит ответить людям в телефоне, в пк, но не ко мне. Я прошу быть его более чутким ко мне, но (у него тяжёлый характер, и мы никогда не можем обсудить спокойно тему, ибо он сразу начинает психовать и орать) что не к чему не приводит, и он всегда так выворачивает, что во всем, всегда, виновата я. Я начала разговор, значит виновата я. А после я начинаю грызть себя, что вот ты как всегда! Что мне делать? Как добиться внимания мужа, и уважения, чтобы каждый раз на меня не орал. Чтобы стал более чутким ко мне, и внимательным. Ибо я хочу чувствовать себя с ним в безопасности, желанной и восхищение с его стороны. А главное понять, нужна ли я ему!? Спасибо заранее за ответ.

13 Апреля, 2018 года

Здравствуйте, Алиса.

Все люди разные по складу, темпераменту, характеру и семейному прошлому. Вы описываете своего мужа как человека крайне поглощенного работой, экстравертного*, не склонного к разговорам «о личном», жестам внимания и теплоты. Скорее всего эти черты он проявлял уже в тот момент, когда вы с ним познакомились (хотя в плане внимания вначале возможно был гораздо щедрее).

*люди более интровертного склада свои силы, внимание и время преимущественно уделяют либо проведению времени в уединении, либо со сложившимся кругом близких (родители, муж или жена, друзья); экстравертные нуждаются и чувствуют себя комфортно при поддержании связи с широким кругом разных людей, при этом кто-то из этого круга регулярно уходит на задний план, постоянно появляются новые люди.

Орет он по вашему описанию тогда, когда вы пытаетесь вытащить его с его собственной накатанной колеи, например, на разговор про отношения. Когда он рекомендует вам найти другого, это альтернативная формулировка словам «я не намерен в чем-либо меняться». Она звучит обидно, но скорее указывает на коммуникативные привычки человека, способы держать власть (отстаивать свои интересы), нежели на его желание разрыва.

«А главное понять, нужна ли я ему!?»

Если бы вы были ему не нужны, вы бы узнали о его намерениях с вами разойтись. Другой вопрос какая роль вам отведена рядом с ним, с учетом того, что у вашего мужа есть как и преимущества, так и «минусы». «Минусы», я имею виду не объективные, а с точки зрения ваших нужд (которые с человеческой перспективы очень понятны). Например, человек отстраненный не станет «теплым» и дарящим внимание, если только сам не решит таковым стать, что случается крайне редко. Тот, кто любит много работать, много работает в ущерб времени проводимому с домашними — женами и детьми. Тот, кто не любит разговоров про чувства будет огрызаться и уходить вместо того, чтобы в них участвовать.

На свой счет это принимать не стоит. Это не связано с тем, что вы недостойны внимания или неинтересны, просто вы выбрали мужчину с такими параметрами.

«Как добиться внимания мужа, и уважения, чтобы каждый раз на меня не орал».

Поскольку про чувства он вести разговоры не готов, транслирует, что не желает меняться, орет и обвиняет вас в случае конфликтов, лучше всего можно о чем-либо договориться, если вести разговор в стиле делового (можно прочитать про деловые переговоры, может даже у вас есть такой опыт уже). Скорее всего, именно с его деловым началом легче всего хоть на что-то договориться. В этом же стиле конструктивней всего не давать ему считать себя виновной или говорить обидные слова — обозначать своё суждение информативно, безэмоционально, обязательно с разумными доводами по каждому утверждению. Если он сделал вид, что не услышал вас или по прежнему не согласен, это его право — ваша ответственность один раз сказать, что думаете.

Рекомендую также по этому вопросу к прочтению статью:

Недовольство другими — как с этим можно обходиться

Там, в том числе, есть примеры способов воздействия, которые либо помогут, либо по крайне мере не усугубят ситуацию и позволят понять, на что человек готов.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.