Доброе время суток! Каждый раз когда я ругаюсь с мужем, то он часто говорит во время ссор, что может мне найти другого?! И меня это очень обижает, и даже задевает, ибо у меня такое чувство, что он не боится меня потерять, что он мной не дорожит. В последний раз мы поругались из-за того, что мне не хватает его внимания. У него общественная деятельность, он общается с многими людьми, как в телефоне, так и в живую. А я студент, в поиске работы. Иногда я ловлю себя на мысли, что я даже ревную его к телефону, ибо как только уходит из дома клиент, он бежит ответить людям в телефоне, в пк, но не ко мне. Я прошу быть его более чутким ко мне, но (у него тяжёлый характер, и мы никогда не можем обсудить спокойно тему, ибо он сразу начинает психовать и орать) что не к чему не приводит, и он всегда так выворачивает, что во всем, всегда, виновата я. Я начала разговор, значит виновата я. А после я начинаю грызть себя, что вот ты как всегда! Что мне делать? Как добиться внимания мужа, и уважения, чтобы каждый раз на меня не орал. Чтобы стал более чутким ко мне, и внимательным. Ибо я хочу чувствовать себя с ним в безопасности, желанной и восхищение с его стороны. А главное понять, нужна ли я ему!? Спасибо заранее за ответ.
Здравствуйте, Алиса.
Все люди разные по складу, темпераменту, характеру и семейному прошлому. Вы описываете своего мужа как человека крайне поглощенного работой, экстравертного*, не склонного к разговорам «о личном», жестам внимания и теплоты. Скорее всего эти черты он проявлял уже в тот момент, когда вы с ним познакомились (хотя в плане внимания вначале возможно был гораздо щедрее).
*люди более интровертного склада свои силы, внимание и время преимущественно уделяют либо проведению времени в уединении, либо со сложившимся кругом близких (родители, муж или жена, друзья); экстравертные нуждаются и чувствуют себя комфортно при поддержании связи с широким кругом разных людей, при этом кто-то из этого круга регулярно уходит на задний план, постоянно появляются новые люди.
Орет он по вашему описанию тогда, когда вы пытаетесь вытащить его с его собственной накатанной колеи, например, на разговор про отношения. Когда он рекомендует вам найти другого, это альтернативная формулировка словам «я не намерен в чем-либо меняться». Она звучит обидно, но скорее указывает на коммуникативные привычки человека, способы держать власть (отстаивать свои интересы), нежели на его желание разрыва.
Если бы вы были ему не нужны, вы бы узнали о его намерениях с вами разойтись. Другой вопрос какая роль вам отведена рядом с ним, с учетом того, что у вашего мужа есть как и преимущества, так и «минусы». «Минусы», я имею виду не объективные, а с точки зрения ваших нужд (которые с человеческой перспективы очень понятны). Например, человек отстраненный не станет «теплым» и дарящим внимание, если только сам не решит таковым стать, что случается крайне редко. Тот, кто любит много работать, много работает в ущерб времени проводимому с домашними — женами и детьми. Тот, кто не любит разговоров про чувства будет огрызаться и уходить вместо того, чтобы в них участвовать.
На свой счет это принимать не стоит. Это не связано с тем, что вы недостойны внимания или неинтересны, просто вы выбрали мужчину с такими параметрами.
Поскольку про чувства он вести разговоры не готов, транслирует, что не желает меняться, орет и обвиняет вас в случае конфликтов, лучше всего можно о чем-либо договориться, если вести разговор в стиле делового (можно прочитать про деловые переговоры, может даже у вас есть такой опыт уже). Скорее всего, именно с его деловым началом легче всего хоть на что-то договориться. В этом же стиле конструктивней всего не давать ему считать себя виновной или говорить обидные слова — обозначать своё суждение информативно, безэмоционально, обязательно с разумными доводами по каждому утверждению. Если он сделал вид, что не услышал вас или по прежнему не согласен, это его право — ваша ответственность один раз сказать, что думаете.
Рекомендую также по этому вопросу к прочтению статью:
Недовольство другими — как с этим можно обходиться
Там, в том числе, есть примеры способов воздействия, которые либо помогут, либо по крайне мере не усугубят ситуацию и позволят понять, на что человек готов.
С уважением, Мария Долгополова
Прием в Москве — метро Семеновская
Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.
