Меню

Я понимаю, что он действует в своем праве... но мне очень тяжело.

Добрый день, Мария. Меня зовут Алёна. Я попала в очень глупую и неприятную ситуацию. Мне 26 лет, Антону тоже 26 лет. Познакомились в Интернете. Он живет в другой стране, в которую я еду на учебу, и я хотела проконсультироваться у него, как обстоит дело с учебой на его факультете. После этого мы периодически общались на уровне «как дела? как поступление/учеба?». Мы из одного города, когда осенью Антон приезжал, мы виделись. Образовалась симпатия, после очной встречи (когда вернулся обратно в другую страну) он мне ежедневно писал, звонил, говорил, как ждет меня и пр. Передавали друг другу подарки, постоянно общались. Но месяца два назад я стала замечать определенное охлаждение. Я была встревожена, спрашивала, все ли нормально и пр. Недавно Антон изменил статус в социальной сети на «встречается с…» Через несколько дней, когда он мне написал, я спросила его «ты в любви?», он сказал, что он в отношениях, но в традиционном понимании это не любовь, он не ищет влюбленности и пр., что не сторонник таких вещей, как опора на влюбленность. Я спросила, сколько по времени он в отношениях, Антон ответил, что полтора месяца. И я почувствовала себя очень глупо. Месяц назад я спрашивала его, как он видит наши отношения в дальнейшем, он ответил, что симпатия есть, но загадывать не нужно. Я сказала, что были договоренности говорить друг другу правду, но он за полтора месяца не сказал мне об отношениях и я со своим признанием чувствую себя униженно. Неделю назад я ему сказала, что он мне нравится, он промолчал. Антон сказал, что «не знаю», «мы в целом общались же не как любовники (в том плане, что мы же взрослые люди, и что загадывать на полгода вперед), а просто говорили о жизни, о том о сем, как-то помогали друг другу, если это было возможно. Элементы флирта — тоже здорово, если люди друг другу приятны. Если кто-то в отношениях, то я считаю, что от таких вещей ему как-то стоит уклоняться. Ну, нехорошо это. А так — не сказать, что наши разговоры вообще из этого состоят. В целом, с тобой здорово общаться. Я получаю море удовольствия. Ты очень хорошая и милая. И ты мне приятна». Я понимаю, что он действует в своем праве, эти отношения — это его выбор, но мне очень тяжело. И что часто кто-то есть, видимо. Я растеряна, плачу третий день и не знаю, как быть. Я влюбилась в этого человека. Он много чего хорошего для меня сделал, подбрасывал халтурки, искал хороших врачей, помогал. Все это удаленно, но это было очень значимо. Я не знаю, как быть и выбрать наиболее удачное решение в первую очередь для себя. Сегодня начинала писать какое-то полулюбовное письмо, бросила. Можно ли написать Антону письмо, рассказав о своих эмоциях и попрощаться? Какие есть варианты решения этой проблемы? И как успокоить, в первую очередь, себя и перестать рыдать третьи сутки подряд? Есть ли вообще какие-либо перспективы с Антоном? Антон не хочет прекращать общение. Я не хочу быть просто другом.

13 Апреля, 2018 года

Здравствуйте, Алёна. Спасибо за ваше письмо и вопрос.

«Я не знаю, как быть и выбрать наиболее удачное решение в первую очередь для себя».

Сопоставить, что для вас является удачным, наиболее комфортным и соответствующим своим ценностям и приоритетам решением, возможно будет, когда схлынет основной накал эмоций. Вместо «тяжело» появится ощущение относительной устойчивости, наличия опоры. Прямо сейчас разные эмоции скорее всего будут подогревать разные взаимоисключающие решения. Толку от этого мало.

«Я растеряна, плачу третий день и не знаю, как быть… И как успокоить, в первую очередь, себя и перестать рыдать третьи сутки подряд?»

В плане эмоций и своего состояния вам сейчас важно проделать внутреннюю работу, которую приходится проделывать при расставании и разрыве отношений. Такую работу в психологической теории и практике называют гореванием*. Хотя по ряду моментов казалось бы ситуация другая (вы знали, что он не приглашал вас в романтические отношения, с ним взаимодействие может продолжится в том же статусе — друзья, знакомые). Но тем не менее свои ожидания по отношению к нему приходится с большой неохотой для себя переписывать. Поскольку до событий последних месяцев могло небезосновательно казаться, что возможно все идет к отношениям.

Вот здесь про некоторые детали этой работы.

Чтобы с наименьшими сопутствующими потерями это пережить часто рекомендуется в такой период, побольше себя беречь, внимательней к себе прислушиваться (поменьше принуждения — «надо», «должно быть так, значит соответствуй»), активно опираться на те источники поддержки, которые не связаны с человеком, по поводу которого основная часть эмоций.

Рыдать тоже важно. Но тут есть два важных нюанса:

Добровольное рыдание проходит комфортней и быстрее. Рыдание на фоне желания «держаться и взять себя в руки, сколько уже можно», наоборот, очень изнурительно и может длится дольше. Пример добровольного рыдания может быть таким: «Что-то у меня подкатывают опять слезы. Ладно, что меня больше всего расстраивает на этот раз. Мне что-то вспомнилось из нашего совместного с ним прошлого, или я подумала о своем будущем, которое сейчас не кажется мне хорошим. Или я почувствовала нечто в связи с настоящим моментом? Какие именно я испытываю эмоции? Раздражение, разочарование, расстерянность, грусть? На что они обращены сейчас?».

Слепое рыдание мучительней и дольше осмысленного, распознанного рыдания. Иными словами, если вы хорошо определили все эмоции, стоящие за конкретным эпизодом рыдания, и предмет каждой из этих эмоций, рыдание достаточно быстро завершится, а по итогу принесет облегчение и ощущение освобождения.

«Можно ли написать Антону письмо, рассказав о своих эмоциях и попрощаться?»

Не могу знать, что вас от этого действия останавливает. Соответственно не могу дать обратную связь про уместность или неуместность данного действия. Но в целом, при доверительных взаимоотношениях уместно делиться своими эмоциями. Попрощаться, конечно, уместно только после того, как вы примете долгосрочное решение, которое, как я уже писала, мне кажется целесообразным принять, когда эмоции уже улягутся, и вы начнете чувствовать себя хорошо.

«Есть ли вообще какие-либо перспективы с Антоном? Антон не хочет прекращать общение. Я не хочу быть просто другом».

Какие бы ни были у Антона предоставления и запросы по поводу отношений, имея длительное общение с вами, он тем не менее в отношения с собой вас не пригласил. Соответственно вероятность, что даже если он снова окажется свободен, он снова не пригласит в отношения вас, очень высока. Почему-то он так уже поступил в первый раз. Скорее всего, в чем-то вы ему не подходите на эту роль. Надеяться на перспективы можно. Но эта надежда может быть токсичной, если закроет вас от возможности знакомства и эмоциональной вовлеченности в тех, кто захотел бы с вами построить отношения и увидит в вас идеальную для того кандидатуру.

Если вы не хотите быть другом, значит, видимо, пока он не постучится к вам с цветами и предложением начать отношения, общаться вам с ним не следует. С другой стороны, я бы рекомендовала последить затем, сохранится ли ваше желание с ним не общаться без отношений после того, как вы оправитесь от последних новостей эмоционально. Возможно также, что вы такой человек, который в случае продолжения общения, будет заново обрастать надеждой на перспективу. Тогда следует быть аккуратней, когда эмоции успокоятся, и вам покажется, что продолжить общение — это хорошая идея.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.