Меню

Можно ли контролировать свою эмоциональную привязанность и просто «позволить вещам случаться»?

Здравствуйте, Мария. Меня зовут Ольга. Мне 24 года. Встречаюсь с парнем полгода. Ему 26 лет. В принципе, у нас непростое начало отношений: когда мы познакомились, он встречался с девушкой, а я в него влюбилась. Мы эпизодически общались, но на дружеской волне (тему личной жизни не затрагивали), я чувствовала себя не очень хорошо от этого, ощущала, что теряю остатки самоуважения, поэтому первой никогда не писала. Через год он расстался с девушкой. В общем, через некоторое время мы начали встречаться. Честно говоря, у меня нет богатого опыта построения отношений. Мой молодой человек пару раз говорил, когда мы «дружили», что было бы неплохо через пару лет, как он наберется опыта в работе, махнуть в Канаду. И это меня очень сильно беспокоит, так как он рассказывал (я спрашивала) про свои предыдущие отношения. С одной девушкой он расстался, так как уехал в другую страну. Полгода они поддерживали общение в соц.сети, потом все закономерно затихло. Парень через 2 года вернулся в Россию. По его словам, он предлагал девушке переехать с ним, но рассказывал, что сказал своей экс-девушке, что если она хочет с ним быть, то ей нужно стать человеком, который смог бы с ним поехать, то есть начать учить язык, смотреть возможности перебраться. Сказал, что в принципе мог ее сам забрать, но тащить человека целиком и полностью, это не рабочий вариант. Потом в юности он ездил на год в Китай и встречался там с девушкой (жил у нее в квартире). После того, как вернулся в РФ, они еще некоторое время общались, она ездила к нему в гости и пр. Я очень переживаю, что если он переедет в Канаду, то меня ожидает такая же участь. Потом меня беспокоит построение отношений со стороны моего молодого человека. То есть я знаю, что в отношениях он не изменяет, ни с кем не флиртует и пр. Но при этом он говорит, что не придает влюбленности большой роли в построении отношений. Влюбленность, по его словам, быстро проходит, поэтому опираться нужно на другие вещи. Он говорит, что, в принципе, с каждой мог бы (при необходимости) построить отношения. Но так как такой необходимости нет, он выбирает человека, который нравится, попадает под его вкус и не обладает сильно плохими качествами, а дальше смотрит, во что это выльется. Утверждает, что может при желании контролировать процесс влюбленности лет с 19. Например, говорит, что надо начать интересоваться человеком. Сперва будет неинтересно, потом втянешься. Я в свою очередь влюбилась в него иначе, у меня формируется сильная эмоциональная привязанность. Контролировать свои эмоции как он (если это действительно так) я не могу. Также я не смогла бы переехать в другую страну без партнера, так как без влюбленности не вступаю ни с кем в отношения (поэтому это мои вторые отношения за всю жизнь, а первые были скоротечны). На фоне этого я испытываю стресс, что мой парень через несколько лет может переехать в другую страну и бросить меня (формально предложив мне искать пути переезда к нему, если я заинтересована в отношениях). Ко мне парень относится хорошо: обнимает, целует, дарит подарки и интересуется мною. Выполняет любой мой каприз, но я не злоупотребляю. Но вполне возможно, что также он относится ко всем своим бывшим девушкам, с которыми не разбежался после первого месяца отношений. Имеют ли основания мои страхи? Я считаю, что моя эмоциональная привязанность сильнее, чем его. Исхожу из его рассуждений. Опыт его предыдущих отношений показывает, что он не придает им такое значение, как я (ну, я правда не смогла бы переехать без моего парня в другую страну). Эти мысли отравляют мою жизнь. Можно ли контролировать свою эмоциональную привязанность и просто «позволить вещам случаться»? Дело в том, что чем сильнее я влюбляюсь, тем сильнее опасаюсь потерять человека и совершаю много ошибок, прогибаюсь. Понимаю, что если нам придется расстаться, поведу себя не как гордая женщина, а буду очень сильно страдать и надеяться, что он вернется. Какая тактика поведения будет наиболее эффективна по отношению к моему парню? Можно ли его как-то разогреть и влюбить в себя? Так как я думаю, что расставание с предыдущими девушками связано с тем, что у них была недостаточно высокая значимость по сравнению с его карьерными амбициями и пр.

16 Апреля, 2018 года

Спасибо за ваш вопрос, Ольга

«На фоне этого я испытываю стресс, что мой парень через несколько лет может переехать в другую страну и бросить меня (формально предложив мне искать пути переезда к нему, если я заинтересована в отношениях)».

Из вашего письма я не поняла, на чём основано опасение, что это будет предложено формально. Формально видимо означает, что без особого желания в сторону того, чтобы вы согласились.

«Имеют ли основания мои страхи?»

Есть основания задуматься, если присутствуют небеспочвенные подозрения о том, что ваши с ним представления о желаемом собственном будущем не совпадают. Например, если вы представляете себя жительницей одного города (того, в котором живете сейчас) на ближайшие двадцать лет. А он при этом представляет, как он со своей девушкой ездит по миру по тем местам, где ему предлагают хорошую работу, она с ним рядом и радуется их подвижному образу жизни. То это проблема, поскольку кому-то из вас придется переписать представления о собственном будущем для того, чтобы возникла возможность остаться вместе. Его рассказы о своей биографии говорят о том, что в прошлом он представлений о своем будущем в этом вопросе ради отношений не изменял. Контролируемо изменить его приоритеты или планы на будущее другого человека невозможно. Если у вас будет все хорошо в отношениях, ценность ваших отношений для него будет возрастать. Но смена и постоянство приоритетов от этого напрямую не зависит. Если приоритеты взаимоисключающие — это приведет лишь к тому, что каждому будет больнее терять.

Другой вопрос чего он хочет больше, чтобы нашлась возлюбленная, готовая следовать за ним. Или обновления в личной жизни при перемещении из страны в страну ему, на самом деле, нравятся.

«Я считаю, что моя эмоциональная привязанность сильнее, чем его»

Или вы в симметричном положении, если не плане того, насколько каждый из вас волнуется по поводу будущего вашей пары, то, по крайней мере, в плане приоритетов. Если оставить гипотезу-допущение, что он воспринимает себя и действует в качестве человека перемещающегося по миру (в связи с карьерой или просто ему так важно), ищет возлюбленную и спутницу на таком пути, то для предполагаемого вами разрыва нужно, чтобы каждый из вас выбрал приоритет не пользу отношений. Он остался при своём взгляде на свой путь. А вы — при своём (что тоже будет указывать на то, что не отношения с ним являются первым приоритетом в вашем списке). Если вы останетесь, а он уедет, значит, желание остаться в своём городе или страхи перебраться в новое место окажутся сильнее приоритета быть с ним. Если отношения с ним действительно ваш единственный и главный приоритет, не имеющий конкуренции, то беспокоиться формально не о чем, вряд ли он вам не поможет (не равно все сделает за вас) последовать по тому пути, который он для вас видит.

Степень беспокойства, волнения зависит в первую очередь от внутреннего эмоционального устройства, умений человека, а не силы привязанности. Кто-то умеет не волноваться про значимые события в потенциальном будущем, на которые нельзя (или возможно лишь в ограниченной мере) повлиять в настоящем. Кто-то — нет. Про это есть интересная глава в книге Роберта Лихи «Свобода от тревоги», глава про генерализованное беспокойство.

Можно ли контролировать свою эмоциональную привязанность и просто «позволить вещам случаться»?

Про позволять вещам случаться я вам выше порекомендовала главу из книги. Регулировать свою привязанность как звук в телевизоре нельзя. Но косвенно на неё можно влиять. Например, если проводить с человеком временя много и регулярно (или даже думать о нем долго и регулярно*). То он начнет либо вызывать отторжение, отвращение, либо все пойдет в сторону формирования позитивной привязанности. Если вкладываешь усилия ментальные или в плане поступков по отношению к тому, к кому есть позитивная привязанность, то она усилится.

* так можно сохранить патологическую привязанность в своём внутреннем мире, в том числе, к тем, кто уже давно оставил или никогда и не приближался.

Какая тактика поведения будет наиболее эффективна по отношению к моему парню? Можно ли его как-то разогреть и влюбить в себя?

В хороших отношениях важно продолжать греть и влюблять в себя. Хотя полезно это делать соразмерно с тем, что делает партнер. Но в плане предмета вашего беспокойства это поможет мало. В меньшей степени, чем, удачно сложившийся разговор о том, как он видит ваше совместное будущее, в случае если отношения будут развиваться хорошо. Вам станет легче, если больше не придется ничего додумывать за него. Хотя в самом начале те или иные новости могут расстроить больше, чем текущее недостаточное знание намерений и предпочтений другого человека.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Мария Долгополова, Анна Бокова. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.

Уважаемые посетители сайта, с 25 августа по 15 сентября я не смогу отвечать на вопросы, которые вы присылаете для рубрики «Вопрос-ответ» (это означает, что ответ вы получите не ранее 17 сентября).