Меню

Мне обидно то, что он не может сам помириться, попросить прощения, сказать что-нибудь приятное...

Здравствуйте. Моя проблема касается отношений. Мы с моим парнем уже давно вместе, с детства, скоро намечается свадьба. Он военный и служит не далеко от моего города, так что видеться мы можем практически каждую неделю. Я учусь и работаю у себя в городе, по возможности приезжаю сама к нему. Когда мы рядом чаще всего всё хорошо, но когда на расстоянии, вечные ссоры и разногласия. С одной стороны, я понимаю, что не без этого, и все ссорятся. Но мне обидно то, что он не может сам помириться, попросить прощения, сказать что-нибудь приятное, этого практически никогда не бывает. Ещё когда мы рядом, или даже нет, он не говорит сам, что любит, скучает. Я понимаю, что это всего лишь слова, но иногда хочется это услышать, особенно когда на расстоянии. А когда мы ссоримся, он мне предъявляет много всего о том, какая я, что я его, типа, не поддерживаю, что из-за пустяка выношу мозги, хотя я никогда просто так ничего ему плохого не скажу. Когда он в моём городе, он всегда со мной, всегда что-то покупает или дарит, это для меня не главное, но он сам решает сделать мне приятно. Это меня и вводит в замешательство, что если б чувств не было с его стороны, то и что-то для меня он и не делал бы. Поэтому я не знаю, что думать и как мне быть. А ещё, что меня начало беспокоить в последнее время — это то, что раньше, когда мы были на расстоянии, и соответственно у нас не могло быть близости, мы переписывались или разговаривали на эти темы, ну, скажем так виртуально. От этого хоть чуть-чуть было легче, то сейчас ему как-будто не до этого, он не хочет больше писать на эти темы, да и когда рядом как-то всё не как раньше. Я много раз разговаривала с ним на эти темы, но он как-будто находит какие-то отговорки, то он устал, то хочет спать, то ещё что-то... Но он точно не изменяет, так как у него только работа и дом, а на работе всё очень строго. Не знаю, что делать. Помогите мне, пожалуйста!

11 Апреля, 2018 года

Спасибо за ваш вопрос, Регина.

«Но мне обидно то, что он не может сам помириться, попросить прощения, сказать что-нибудь приятное, этого практически никогда не бывает… он не говорит сам, что любит, скучает».

«…он мне предъявляет много всего о том, какая я, что я его, типа, не поддерживаю, что из-за пустяка выношу мозги, хотя я никогда просто так ничего ему плохого не скажу».

Каждый человек входит в отношения со своим багажом. Те моменты, которые вы описываете про своего мужчину указывают на то, что он вырос в обстановке либо, где не принято обсуждать «личное» (свои мысли, эмоции, ощущения, особенно неудобные, потенциально стыдные), либо где за рассказанное «личное» бывало хуже, чем когда это личное скрываешь. Эта привычка без психотерапии практически не корректируется. И даже в случае психологической работы человек исключительно сам выбирает, начать ли ему действовать по другому, или продолжить невольно скрывать все от всех.

Вы, когда сообщаете ему о своих эмоциях, неудовлетворенностях, может быть даже недовольствах им, это как раз таки и означает для него, что вы пытаетесь говорить на «личные» темы, на которые он привык никогда не говорить. Вы пытаетесь вовлечь его в занятие кажущееся ему бессмысленным или запредельно опасным, конечно, это искренне воспринимается, особенно на эмоциях, чуть ли не как ваше навязчивое желание свести его с ума («выносишь мозги»).

Это не значит, что не надо пробовать делиться своими чувствами и недовольствами. Но необходимо иметь сдержанные ожидания (может не получиться, и это нормально) и не принимать неудачи, его отказы или даже встречные нападки при попытке уклониться на свой счёт. Пробуйте привлекать его к своей традиции делиться чувствами, реакциями и обсуждать проблемы очень постепенно.

Сказать «люблю», «скучаю», комплемент на ту или иную тему, слова примирения за пределами формального «извини» — это все очень «личные» разговоры, которые являются недосягаемой вершиной, если ваш мужчина не практикует более простые формы «личного» общения. Работу с психологом в паре, если ваш мужчина согласится, очень рекомендую.

«…находит какие-то отговорки, то он устал, то хочет спать, то ещё что-то…»

Для того, чтобы пропало влечение нужны какие-то основания. И так просто невозможно их определить. Желательно исследовать эту тему, подключая психолога или наедине друг с другом. Но результаты будут только если муж тоже сочтет уместным в этом разбираться, не оставлять на самотёк — если он тоже решит, что это важная проблема.

Чтобы привлечь его внимание к этой проблеме, важно не действовать слишком косвенно, дальними намеками. Тем самым вы будете своими руками подготавливать почву для гармоничного уклонения от обсуждения вопроса.

Лучше всего использовать «Я-послания», и разные другие спсобы:

  • «я-послания» («Я беспокоюсь, скучаю, мне тебя не хватает и пр., в те моменты, когда ты, как мне кажется, отстраняешься от близости или переписок о сексе»), не должны заканчиваться нравоучением — «поэтому давай решим проблему…» или «поэтому давай поговорим», лучше всего после таких высказываний просто оставить паузу, чтобы партнер мог ответить. Если нет отклика естественным образом можно спросить: «а как ты воспринимаешь эту ситуацию? беспокоит ли она тебя?»
  • просьбы (ясно обозначенные, недвусмысленные), наиболее уместны преимущественно после того, как партнер все-таки опишет некий свой взгляд на ситуацию. Иначе не понятно, о чем просить, что является реалистичным.
  • Пример взгляда на ситуацию изнутри по теме секса:

    Что делать в случае угасания сексуального желания в паре?

  • объяснения (описание последствий, как вы их видите), Например, «если у нас долго нет близости, я чувствую себя нелюбимой, начинаю меньше верить в наше счастливое будущее, мое состояние становится подавленным и пр.» Правда, важно говорить такие вещи не для того, чтобы пристыдить или «выбить» из партнера извинение, а для того, чтобы поделиться своим восприятием, ощущениями, побудить человека задуматься, насколько важным или второстепенным кажется вопрос секса ему.
  • описание решений, намеренных или «вынужденных» (когда ты поступаешь так, я делаю так…), «когда ты много раз подряд не откликаешься на мой сексуальный интерес к тебе, у меня больше не остается готовности и желания, что-либо связанное с этим предлагать»
  • исключение фактора отсутствия ресурсов (если вы хотите того, что другой человек не сможет выполнить, из-за ограничения собственных возможностей или несовместимости его имеющихся приоритетов с требуемыми для содействия вам). Полезно узнать, чем и насколько ваш партнер чувствует себя обремененным в своей жизни на текущий момент. Эмоциональные и физические перегрузки могут резко негативно влиять на влечение.
  • доставлять безусловные приятности другому человеку (не ожидая чего-либо взамен), «Какие ласки с моей стороны сейчас нравятся тебе больше всего, а чего наоборот почему-то не хочется?»
  • присоединение (если вы о чем-то просите другого, делать это вместе с ним). Если вы хотите, чтобы муж заинтересовался снова сексом, подогрейте этот интерес и в себе, загоритесь новыми идеями и желаниями, связанными с сексом. Не транслируйте свой интерес слишком навязчиво. Переживайте этот интерес внутри себя, позволяя тем, кто рядом, пассивно заражаться им.
  • привитие тех или иных идеалов, через восприятие продуктов творчества, продвигающих эти идеалы. Если вы вместе смотрите и обсуждаете фильмы, посмотрите вместе тот, где тема секса затрагивается.
  • С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.