Меню

Как ему показать, что я действительно его люблю?

Встречаюсь с парнем уже 3-ий год. Мне — 19, ему — 23. Он — моя первая настоящая любовь. У него до меня уже была девушка, и он её очень сильно любил (но не сложилось). У нас в принципе всё хорошо, если не углубляться, но мне не хватает его любви. Мне так хочется, чтобы меня целовали, обнимали, показывали, как любят, а мне кажется, что он будто постоянно избегает подобного. Нет, он не какой-нибудь неприступный там, безразличный, просто вот чего-то мне не хватает от него, именно такого проявления любви его мне не хватает.

Да, он во многом мне помогает и советует мне. Я всегда могу к нему обратиться. Но всё равно хочу к себе больше теплоты с его стороны. Недавно наткнулась на дурацкий, как мне сначала показалось, тест «Любит ли вас ваш мужчина» и в конце я прочитала: «что-то мешает ему полюбить вас окончательно. Потому каждый раз, думая о своем будущем, он очень редко может представить себе то, что встретит и проведет его вместе с вами. И скорее всего в этом не его, а ваша вина. Что-то в вашем поведении (сдержанность, холодность в постели, равнодушие, надменность) мешает ему». И тут я задумалась, а ведь и правда, я не всегда показываю свои чувства, а, может, ему не хватает этого же и от меня. Хотя я постоянно проявляю своё внимание к нему. Но недавно он сказал, что ему не хватает «нежнятины» от меня. Вопрос: какую «нежнятину» он ещё имел ввиду? Как вообще это делается ещё? Как можно проявлять заботу? Как ему показать, что я действительно его люблю? Может, он не чувствует этого от меня, и поэтому в ответ ему, соответственно, желания такого ко мне проявлять особо нет.

27 Января, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Виктория. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Виктория!

Благодарю Вас за вопрос. Прочитав Ваше письмо, у меня возникло ощущение, что Вы с Вашим молодым человеком хотите друг от друга в целом одного и того же: «любви, чтобы обнимал и целовал» и «нежнятины» — выглядят как очень похожие запросы.

Предлагаю попробовать разобраться, почему Вы с ним друг другу не даёте нежного контакта в достаточной обоим мере. Похоже, что в Вашей паре не принято проговаривать такие вещи: вам не хватает тактильного контакта, но Вы не рассказываете ему об этом, не проявляете инициативу действием, напротив, отмечаете, что, возможно, Ваше поведение с ним сдержанное. При этом Вы чётко осознаёте, что проявление любви для Вас — это поцелуи и объятия, и их хочется больше. В свою очередь без Вашей помощи он не может знать, что для Вас является проявлением любви, так же как и Вы не знаете, что именно имеет он в виду под словом «нежнятины». Каждый человек вкладывает в эти понятия своё, хоть часто эти смыслы у разных людей и схожи, но совершенно нормально не понимать, чего не хватает партнёру, и спрашивать его об этом напрямую. Предлагаю Вам обсудить с ним значимость проговаривания всех нюансов, признаваться, чего бы хотелось, поговорить о том, как сильно такие прояснения могут улучшить сами отношения, что спрашивать всё в деталях — это забота о том, чтобы вторая половина была счастлива и не испытывала какого-либо дискомфорта.

Под словом «нежнятина», как я уже сказала, он может подразумевать много что, это могут быть и слова, и прикосновения, а, возможно, Ваше желание принимать его ласки. Ведь если Вы не просите его о тактильности, он может не знать, что Вам это важно, и проживать так же, как вы, недостаток тепла. Вам кажется, что он избегает выражения теплоты и нежности в Вашу сторону, но, возможно, ему кажется, что Вам это не нужно, ведь Вы ему об этом не говорили. Сдерживая себя в проявлениях и в признании того, чего Вы хотите от партнёра, Вы действительно становитесь внешне более дистантной, чем могли бы быть, если бы доверились своему влечению.

Мне интересно было бы расспросить Вас, почему Вы себя останавливаете в проявлении чувств. Предлагаю Вам подумать, как Вы относитесь к ситуациям, когда девушка открыто проявляет в отношениях своё желание, первая целует, обнимает, соблазняюще прикасается к мужчине. Если у Вас возникает какое-то непринятие подобного, пожалуйста, присмотритесь, чем именно это плохо. Во многих женщинах с воспитанием, культурой, семейными стереотипами закладываются некоторые установки или правила, их существует множество вариантов, и у каждой женщины они свои. Например, некоторые девушки ожидают, что мужчина будет всегда проявлять большую инициативу в отношениях, а они должны занимать пассивную позицию. Такие стереотипы, вероятно, были актуальны в определённые времена, но в нынешнее время могли устареть. Если Вам удастся обнаружить подобные моему примеру убеждения, рекомендую Вам их внимательно обдумать на предмет разумности, так ли они полезны и чем, или они приносят больше вреда, чем положительного эффекта.

Вы правы, что внимание можно проявлять по-разному, очень часто у партнёров разное понимание проявлений любви, например, когда мужчина воспринимает любовь через заботу о нем и приготовленную еду, а женщина через совместно проведенное время. Таким образом, она будет больше взаимодействовать с ним, тогда как ему может оказаться слишком много общения, а он будет приносить ей деликатесы в подарок, что не будет её удовлетворять этим в свою очередь. Эта тема наглядно раскрыта в книге «Пять языков любви» Гэри Чепмен. Хорошим решением будет обсудить с партнером, какие проявления любви для него/нее являются самыми значимыми. Вопросы, которые задаёте Вы в конце письма очень хороши, и только Ваш молодой человек сможет на них ответить. Начиная обсуждение с ним, рекомендую Вам подготовить ответы про себя тоже и сообщить ему, это явно ему пригодится. Хочу добавить, что часто сам человек затрудняется ответить, какой заботы ему хочется, и как он понимает, что его любят. Большинство людей об этом не задумываются в отношении себя, особенно в таком молодом возрасте, ответы часто приходят с опытом, потому такие темы очень полезно обсуждать как для информирования партнёра, так и для узнавания себя.

Мне хочется ещё откликнуться Вам про тест в интернете. Мне кажется, вывод весьма несправедливый и слишком категоричный. Ситуации могут быть разные, и нужно разбираться в каждой отдельно. Люди часто не имеют образа своего будущего на много лет, особенно в юношестве, это может быть никак не связано с наличием отношений. Пара меняется и развивается, сближение происходит постепенно за счет узнавания себя и партнёра, оно происходит в несколько этапов и, конечно, является процессом трудоемким и энергозатратным. К развитию отношений, по моему мнению, партнёров движут как раз возникающие новые потребности и способность находить возможность удовлетворения в паре, так нарабатывается совместный опыт.

Надеюсь, Вам удастся приятно и продуктивно поговорить с Вашим молодым человеком. Желаю Вам удачи!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.