Меню

Подскажите, правильно ли я делаю, что рассталась с ним?

Добрый день! Ситуация такая. Встречалась с парнем почти 2 года. Все было серьезно. Мы собирались пожениться в этом году. Я ему не отдавала девственность. Но так получилось, что в 2019 году мы это сделали. Я не подозревала даже его в измене, так как он вроде всегда уделял мне внимание. Но мы встречались часто на расстоянии, так как он учился в моем городе, жил в другом. 3 месяца — в моем, месяц — где-то или в своем. Потом, спустя 1,5 года, он как обычно приезжает, мы видимся, он ведет в кино, потом мне пришло смс, он такой: «а ну-ка покажи». У меня ничего не было, потом в ответ ему сказала показать свою сотку (мы никогда раньше не проверяли сотовые друг друга), он отказался, начал что-то бормотать, потом увидела переписку в инстаграме со своей группашкой (она замужем, есть ребенок, в смс он писал ей «понюхать бы тебя сейчас»). Я, естественно, заистерила и бросила его.

Было ужасно плохо. Он рассказал, что они занимались пару раз сексом до меня. Я месяц отходила от этого. Потом после этого инцидента он сразу же умолял, просил прощения, плакал, обещал, что больше так не поступит. Но доверие вообще пропало. Я его простила, мы попробовали снова быть вместе. Но мое недоверие меня гложет. Я все время проверяла его и т.д. 10 раз расходились и мирились. Но уже нет тяги быть верной ему. Мы расстались на днях. Наверное, я тоже думаю, что не встречу лучше. Что никогда так не полюблю, и никогда так не полюбят меня. У него и минусов было много. Он зависит от отца, не хочет подниматься сам, измена, он никогда не помогал мне в материальном плане, подарки там, цветы было редкостью, в первые полгода — чаще. Потом не поздравил меня на 8 марта, типа денег не было. Он многое обещал мне, но не выполнял (101 розу, сводить на коньки, ящик яблок и т.д.). Подскажите, правильно ли я делаю, что рассталась с ним?

27 Января, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Анастасия. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Анастасия!

К сожалению, я не смогу дать вам однозначного ответа на вопрос: правильно ли вы поступили, завершив отношения с молодым человеком, или нет. Как минимум потому что, опираясь на то количество информации, которая у меня есть, я не могу полностью представлять «картину» ваших отношений, как максимум, независимо от того, какие вы принимаете решения по поводу отношений, важно, чтобы вы опирались на себя, свои потребности, желания. Ведь есть пары, например, в которых в норме полигамные отношения (т.е. с несколькими партнерами), а есть пары, в которых — моногамные (только с одним партнером). И в том, и в другом случае такой формат устраивает обоих партнеров, и им так подходит. Но невозможно однозначно сказать, какой из вариантов отношений наиболее правильный, ключевой точкой в определении правильности здесь является именно то, что каждый участник таких отношений, соотнося со своим мировоззрением, потребностями и желанием, чувствует, что поступает верно.

Поэтому в своем ответе мне в первую хочется вас поддержать, поскольку представляю, как непросто, когда доверие к человеку рушится, когда человек не исполняет своих обещаний и не придерживается своих слов. А также предложить вам варианты и задать вопросы, отвечая на которые вы, возможно, сможете приблизиться к пониманию того, как важно именно вам, чтобы было в вашей жизни. Более лучшее понимание себя дает больше возможности для принятия решения в том, хочу я быть в таких отношениях, или мне это категорически не подходит.

Мне хочется начать с темы доверия, поскольку в описанной вами последовательности событий, она, возможно, является ключевой точкой перемен вашего отношения к происходящему. Не смотря на то, что ваши отношения часто были на расстоянии, и молодой человек уезжал к себе на несколько месяцев, вы доверяли ему. Вы пишете о том, что он уделял вам достаточно внимания, и вам этого хватало, чтобы не испытывать переживаний на этот счет. Доверие — оно отчасти еще и про готовность быть уязвимым (в близости с другим человеком именно эта готовность довериться другому человеку, не контролировать, не проверять, а брать на веру), и если вдруг в паре происходит ситуация, которая это доверие пошатывает, важно уделить этому достаточно внимания. Ведь, в этой точке то, что раньше не требовало вашего контроля и внимания, вдруг оказалось значимым и важным, потому что неожиданно появилась гиппотетическая опасность для вас. Что вам могут сделать больно, обмануть вас и предать.

Если мы говорим о том, что ситуация происходит, и обоим партнерам все равно хочется продолжать отношения, то важно эту тему обсудить друг с другом. О том, как было больно и что теперь есть страх этой боли, о том, что, возможно, другому партнеру страшно быть в серьезных отношениях, о том, устраивает ли каждого из вас, что происходит в сексе и в целом и о том, как можно отладить отношения и восстанавливать доверие.

В данной ситуации, где вы уже приняли решение о расставании, мне кажется важно действительно разрешить себе позлиться на партнера, а иногда и на себя (люди часто не замечают, что сердятся сами на себя, что оказались в такой ситуации), погрустить, а затем поисследовать, как на самом деле хотелось бы в отношениях, что создает вам ощущение доверия к партнеру. Можно составить список на листе бумаги, он также будет полезен вам в дальнейшем для определения правильности вашего выбора о расставании.

Также для меня звучит тема о возможности говорить о своих потребностях. Удавалось ли вам говорить о том, как хочется? И удавалось ли это вашему молодому человеку? О том, как мне приятно получать заботу и внимание, о том, как мне более приятно в сексе и т.д. Только возможность делиться с другим о том, как важно именно мне (без упреков, а скорее информирование), дает возможность это получать. Попробуйте составить список о том, как вам важно, чтобы о вас заботились и проявляли к вам любовь и внимание. Ведь для кого-то звонить каждый день — это уже достаточная мера проявления внимания, для кого-то сводить на каток, для кого-то обняться и т.д. Здорово, когда в паре каждый знает про другого, как ему приятно. Другой вопрос, есть ли желание и мотивация делать что-то для другого. И тогда снова мы возвращаемся к своим ценностям и потребностям, и насколько они удовлетворены.

В обратную сторону, попробуйте подумать, а что вы делали в отношениях, и как вы проявляли внимание и заботу по отношению к своему молодому человеку. Было ли у вас понимание, как он больше любит и чего хочет. Это тоже является важной составляющей отношений. Баланс того, сколько я даю и сколько я беру. Важно, чтобы он все-таки был примерно 50 на 50. Ведь в построении отношений участвуют два человека, и каждый вносит ровно свою половину «вклада», чтобы они были такими, как есть.

Переживание того, что может быть я никогда не встречу лучше человека при расставании, вполне понятно. Несмотря на все трудности, вы уже хорошо успели узнать молодого человека и, ведь, наверняка было многое, что вас устраивало. Но было и то, что не подходило и доставляло боль. Новые отношения точно будут другими. Действительно, надо будет заново состраиваться, узнавать друг друга. Однако, если вы в тот период, в котором сейчас находитесь, направите силы и внимание на больший контакт с собой, на исследование того, как именно хотите вы, чтобы к вам относились и т.п., и на то, что можете дать вы (интересное время препровождение, заботу и т.п.), то независимо от того, начнете ли вы новые отношения или возобновите старые, вам точно будет лучше!

Т.е. подытоживая то, что я писала выше, важно сфокусироваться на себе, стать исследователем себя. Читать книги и статьи и выписывать то, что вам отзывается и то, как бы и вам хотелось, общаться с людьми, экспериментировать (например, смотреть, как люди реагируют, если я четко и ясно говорю, чего хочу и наоборот). И тогда ответ придет сам собой. Ваш контакт с собой и понимание себя точно будут притягательны и повлекут за собой новые знакомства, общение и, возможно, отношения, если вы этого захотите!

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.