Подскажите, правильно ли я делаю, что рассталась с ним?

Спасибо за ваш вопрос, Анастасия. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Анастасия!

К сожалению, я не смогу дать вам однозначного ответа на вопрос: правильно ли вы поступили, завершив отношения с молодым человеком, или нет. Как минимум потому что, опираясь на то количество информации, которая у меня есть, я не могу полностью представлять «картину» ваших отношений, как максимум, независимо от того, какие вы принимаете решения по поводу отношений, важно, чтобы вы опирались на себя, свои потребности, желания. Ведь есть пары, например, в которых в норме полигамные отношения (т.е. с несколькими партнерами), а есть пары, в которых — моногамные (только с одним партнером). И в том, и в другом случае такой формат устраивает обоих партнеров, и им так подходит. Но невозможно однозначно сказать, какой из вариантов отношений наиболее правильный, ключевой точкой в определении правильности здесь является именно то, что каждый участник таких отношений, соотнося со своим мировоззрением, потребностями и желанием, чувствует, что поступает верно.

Поэтому в своем ответе мне в первую хочется вас поддержать, поскольку представляю, как непросто, когда доверие к человеку рушится, когда человек не исполняет своих обещаний и не придерживается своих слов. А также предложить вам варианты и задать вопросы, отвечая на которые вы, возможно, сможете приблизиться к пониманию того, как важно именно вам, чтобы было в вашей жизни. Более лучшее понимание себя дает больше возможности для принятия решения в том, хочу я быть в таких отношениях, или мне это категорически не подходит.

Мне хочется начать с темы доверия, поскольку в описанной вами последовательности событий, она, возможно, является ключевой точкой перемен вашего отношения к происходящему. Не смотря на то, что ваши отношения часто были на расстоянии, и молодой человек уезжал к себе на несколько месяцев, вы доверяли ему. Вы пишете о том, что он уделял вам достаточно внимания, и вам этого хватало, чтобы не испытывать переживаний на этот счет. Доверие — оно отчасти еще и про готовность быть уязвимым (в близости с другим человеком именно эта готовность довериться другому человеку, не контролировать, не проверять, а брать на веру), и если вдруг в паре происходит ситуация, которая это доверие пошатывает, важно уделить этому достаточно внимания. Ведь, в этой точке то, что раньше не требовало вашего контроля и внимания, вдруг оказалось значимым и важным, потому что неожиданно появилась гиппотетическая опасность для вас. Что вам могут сделать больно, обмануть вас и предать.

Если мы говорим о том, что ситуация происходит, и обоим партнерам все равно хочется продолжать отношения, то важно эту тему обсудить друг с другом. О том, как было больно и что теперь есть страх этой боли, о том, что, возможно, другому партнеру страшно быть в серьезных отношениях, о том, устраивает ли каждого из вас, что происходит в сексе и в целом и о том, как можно отладить отношения и восстанавливать доверие.

В данной ситуации, где вы уже приняли решение о расставании, мне кажется важно действительно разрешить себе позлиться на партнера, а иногда и на себя (люди часто не замечают, что сердятся сами на себя, что оказались в такой ситуации), погрустить, а затем поисследовать, как на самом деле хотелось бы в отношениях, что создает вам ощущение доверия к партнеру. Можно составить список на листе бумаги, он также будет полезен вам в дальнейшем для определения правильности вашего выбора о расставании.

Также для меня звучит тема о возможности говорить о своих потребностях. Удавалось ли вам говорить о том, как хочется? И удавалось ли это вашему молодому человеку? О том, как мне приятно получать заботу и внимание, о том, как мне более приятно в сексе и т.д. Только возможность делиться с другим о том, как важно именно мне (без упреков, а скорее информирование), дает возможность это получать. Попробуйте составить список о том, как вам важно, чтобы о вас заботились и проявляли к вам любовь и внимание. Ведь для кого-то звонить каждый день — это уже достаточная мера проявления внимания, для кого-то сводить на каток, для кого-то обняться и т.д. Здорово, когда в паре каждый знает про другого, как ему приятно. Другой вопрос, есть ли желание и мотивация делать что-то для другого. И тогда снова мы возвращаемся к своим ценностям и потребностям, и насколько они удовлетворены.

В обратную сторону, попробуйте подумать, а что вы делали в отношениях, и как вы проявляли внимание и заботу по отношению к своему молодому человеку. Было ли у вас понимание, как он больше любит и чего хочет. Это тоже является важной составляющей отношений. Баланс того, сколько я даю и сколько я беру. Важно, чтобы он все-таки был примерно 50 на 50. Ведь в построении отношений участвуют два человека, и каждый вносит ровно свою половину «вклада», чтобы они были такими, как есть.

Переживание того, что может быть я никогда не встречу лучше человека при расставании, вполне понятно. Несмотря на все трудности, вы уже хорошо успели узнать молодого человека и, ведь, наверняка было многое, что вас устраивало. Но было и то, что не подходило и доставляло боль. Новые отношения точно будут другими. Действительно, надо будет заново состраиваться, узнавать друг друга. Однако, если вы в тот период, в котором сейчас находитесь, направите силы и внимание на больший контакт с собой, на исследование того, как именно хотите вы, чтобы к вам относились и т.п., и на то, что можете дать вы (интересное время препровождение, заботу и т.п.), то независимо от того, начнете ли вы новые отношения или возобновите старые, вам точно будет лучше!

Т.е. подытоживая то, что я писала выше, важно сфокусироваться на себе, стать исследователем себя. Читать книги и статьи и выписывать то, что вам отзывается и то, как бы и вам хотелось, общаться с людьми, экспериментировать (например, смотреть, как люди реагируют, если я четко и ясно говорю, чего хочу и наоборот). И тогда ответ придет сам собой. Ваш контакт с собой и понимание себя точно будут притягательны и повлекут за собой новые знакомства, общение и, возможно, отношения, если вы этого захотите!