Меню

У меня ощущение, что он до сих пор ее любит и скучает.

Добрый день. Живу с мужчиной около года. До меня был женат 4 года, и в разводе уже 4 года. Когда приезжала еще к нему в гости, у двери висела открытка любовная от бывшей жены, мне стало неприятно, но я ничего не сказала. Через время она пропала, я обрадовалась, что он сам ее выбросил. А позже обнаружила ее на полке в каких-то вещах, то есть он просто ее убрал куда-то подальше. Потом в тумбочке увидела, что там лежат свадебные фото, диски с фото и видео со свадьбы, открытки, подаренные на свадьбу. Поговорила с ним спокойно, что меня расстроило то, что я вижу, и попросила убрать, чтоб я на это все не натыкалась. Сказал, что не знает просто, что с этим делать, выбрасывать или сжигать.

Фото он отвез к родителям, а вот диски и открытки так и лежат в тумбочке. Эту открытку я сама выбросила, потому что толку не было. Недавно что-то делал с фотографиями на диске облака и оставил открытым на компе окно облака почты с фото. И там папки с фото с бывшей женой, не только их совместные, где они счастливые и радостные, но и папки где она одна. А если он сидел и формировал три дня папки с ее фотографиями, это нормально? Когда рядом с ним есть я, с которой он собирается строить будущее. Я понимаю, что это прошлое и никуда оно не денется, но, во первых, мне обидно продолжать натыкаться на это все, а во вторых, зачем хранить фото, например, где она одна. Ладно еще где вдвоем, как память. Знаю, что у них была собака и умерла, он до сих пор про ее вспоминает и ходит на могилку. А если он и по жене так тоскует и скучает... У меня ощущение, что он до сих пор ее любит и скучает. Как быть? Нормально ли это? Спасибо.

18 Января, 2020 года

Спасибо за Ваш вопрос, Алина. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Алина!

Вы спрашиваете, нормально ли это? Мой ответ: «нормально» для вашего мужчины. А для вас, похоже, нет. Подумаем, почему вы считаете, что хранить фото бывшей жены — «ненормально».

С точки зрения психологии, «нормально» — это принятые в данном обществе критерии того, что «правильно» или «неправильно» (я сейчас не говорю о психической «норме»). То есть понятие «нормы» имеет социальный или культурный контекст. Какие «нормы» и правила в вашей семье, вы можете их обсудить и установить сами.

Перед тем, как написать вам ответ, я спросила своих знакомых мужчин, переживших развод, хранят ли они фото с бывшей женой. Они ответили разное. Кто-то сразу все уничтожил, для того, чтобы не помнить, не чувствовать боль от потери или разочарования про то, что «не сложилось, не получилось». А кто-то оставляет фото на компьютерном диске, потому что это часть жизни, которую не выкинуть. «На этих фото я и моя жизнь», — сказал мой знакомый: «Зачем это уничтожать? Это как себя выбросить».

Давайте попробуем разобраться в том, что с вами происходит. И как сделать так, чтобы вам стало легче, т.е. внутренний конфликт был исчерпан и не перешел во внешний конфликт с вашим молодым человеком.

Вы говорите, что вы вместе год, и он собирается строить с вами совместное будущее. Но, похоже, доверия у вас к нему не хватает. Хотя он честно сказал, что «не знает, что с этим делать, выбрасывать или сжигать». Возможно, когда вы застали его, он как раз думал, может ли он удалить эти фото, какие удалить, а какие оставить.

«Ревность» в психоаналитической литературе называется словом «зависть». То есть это чувство, которое возникает к «идеальному объекту», который невозможно присвоить себе.

1) Попробуйте понять, завидуете ли вы бывшей жене? Например, вам кажется, что мч ее любил сильнее, потому что женился на ней, она дороже, чем вы.

2) Или вы уверены в том, что чувства вашего молодого человека к вам не менее сильные и крепкие?

Если вы ответили «да» на 1 вопрос — сходите к психологу, потому что лучше размотать этот внутренний клубок со специалистом. Если ответили «да» на 2 вопрос — попробуйте поговорить с вашим мч и вместе обсудить, как быть с этими фотографиями, чтобы ни вы, ни он не испытывали «неприятных чувств». Самое верное — поговорить искренне.

Перед разговором попробуйте разобраться со своими чувствами, чтобы не пугать себя и не накручивать. Для этого, оставшись одна, ответьте себе самой:

— вы уверены, что он ее больше не любит?

— что бы вы сделали со своими фото «из прошлого»?

— что бы хотели, чтобы сделал с фотографиями ваш мч?

— что будет правильным решением для вас? А для него?

— почему вы не доверяете вашему мч?

Выполните технику:

Закройте глаза и пусть ответ приходит из «сердца», а не возникает в голове. Это то, что вы чувствуете. Запишите ответы на лист бумаги. Перечитайте. А теперь попробуйте оценить ответы разумом, опираясь на ваши знания о ваших отношениях с мч «здесь и сейчас». Прислушайтесь к себе, становится ли вам спокойнее после этого внутреннего разговора с собой? Чего не хватает для спокойствия?

Обсудите ваши размышления с вашим мужчиной. Предлагаю такую схему: «Когда я увидела на твоем компьютере ее фото, я почувствовала (вставьте свое слово, например, грусть, боль, разочарование, ревность). Я поняла, что мне неприятно, когда ты смотришь на нее. И мне важно, чтобы ты понял для себя, зачем ты это делаешь. Я бы хотела не видеть ее фотографии в нашем доме». Если вы почувствуете, что ваш молодой человек начал оправдываться, скорее всего, вы сейчас в доминирующей позиции (такая «мамочка») — значит, искренности в разговоре нет. А что дети делают рядом со строгой «мамочкой»? Обманывают или уступают. И он, возможно, сделает то, что вы хотите, из чувства вины, не открываясь вам. Или, наоборот, начнет «нападать», обвиняя в недоверии. Вы хотите, чтобы он делал то, что нужно вам, или для вас дороже честный диалог? Дайте своему мужчине принять Его собственное решение. А себе — время подождать. Попробуйте довериться, ведь он сейчас с вами, и это его выбор.

Желание любить и быть любимым, быть понятым и принятым таким, какой есть, —естественны для многих. И у всех нас есть ОЖИДАНИЯ от отношений с партнером. И иногда они не совсем соответствуют реальности. И тогда нам важно принять, что у другого есть своя внутренняя жизнь, о которой мы, возможно, и не узнаем. И решения, которые принимает наш близкий человек, могут отличаться от наших желаний. Важно понять, можете ли вы продолжать быть вместе, не накапливая обиду, искренне разговаривая. Есть ли у вас основания не доверять вашему партнеру, или вы себя накручиваете, потому что «подруги говорят... у других не так... это ненормально...»

Доверие к другому вырастает из умения вести искренний ДИАЛОГ, он — основа длительных и честных отношений.

Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).

Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.

Связаться с Ольгой можно по адресу: zaytseva22ok@gmail.com

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.