Как избавиться от панического страха одиночества?

Спасибо за ваш вопрос, Дмитрий. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Дмитрий, здравствуйте!

Очень сочувствую Вашим тяжёлым переживаниям и потерям, произошедшим в Вашей жизни.

Вы спрашиваете, можно ли Вам избавиться от панического страха и комфортно жить одному в квартире; мне кажется, что такую задачу актуально ставить в продолжительной работе, желательно очной с психологом или частично очной и дистанционной (часто коллеги используют скайп), далее я поясню, почему я так думаю. Я предполагаю, что работа с психологом могла бы Вам помочь ослабить остроту переживаний, возможно, и вовсе стать достаточно устойчивым к нахождению одному в квартире продолжительное время. В своём ответе я попробую изложить некоторые свои идеи про Вашу ситуацию, может быть, это поможет Вам больше понять себя и свои страхи.

В Вашем рассказе о себе я прочитала об очень большом количестве расставаний, случившихся с Вами. Сначала сильнейшая травма — смерть мамы, такое тяжёлое событие всегда оставляет след, как бы ни старались помочь после трагедии значимые взрослые. Ваш отец часто бывал в командировках, возможно, у Вас с ним не было очень близкой связи, которая могла бы больше компенсировать потерю мамы. Вас воспитывали бабушки, насколько Вы могли с ними тогда пережить своё горе, было ли у Вас в семье принято говорить о Вашей маме, вспоминать, могли ли Вы с кем-то тосковать о своей потере? Очень часто в семьях избегают разговоров о смерти с детьми, думают, что их это травмирует, и что лучше делать вид, как будто ничего не произошло. На самом деле очень важно вовремя запустить процесс горевания и прожить его, иначе непрожитые чувства будут врываться в жизнь человека через что-то другое. У меня есть предположение, что Ваша особенно острая реакция на расставания с жёнами может быть отголоском той детской травмы. Предполагаю, что, потеряв маму, было сложно переживать командировки отца, ведь для ребенка, особенно после такой потери, длительная разлука со вторым родителем — это отягощающее событие, а командировки были частые. Более того, смерть родителя в детском возрасте может поднимать большое количество бессознательной тревоги, так как дети очень зависимы, родители обеспечивают безопасное существование ребенка в мире. У меня есть гипотеза, что, расставаясь с возлюбленными, Вы частично попадает в ту детскую травму. Предлагаю Вам пробовать разделять эти события, сочувствовать себе, что в детстве Вы пережили серьёзную трагедию, повторять, что теперь ситуация другая, а Вы уже взрослый, и во многом можете сами позаботиться о себе и даже о других.

Мне очень интересно, почему Вы выбрали профессию штурмана. Уход в рейс Вы описываете как «утрату прошлой жизни», но почему-то Вы не поменяли род деятельности, продолжая и самостоятельно организовывать «разлуки» в своей жизни. Возможно, у Вас есть какое-то хорошее рациональное объяснение, почему Вам нужно работать на нынешней работе, но предлагаю Вам подумать о более глубоких подтекстах, ведь сложно заставить себя делать то, что совсем невыносимо, даже при очень выгодных условиях. Что удерживает именно Вас в повторении этих переживаний? У меня возникает предположение, что Вы пытаетесь перепрожить травматическое расставание, иногда люди бессознательно проигрывают такие ситуации, чтобы психически их переработать. Возможно, это происходит и с Вами, но, если моя версия верна, то это достаточно сложная задача, чтобы справляться с ней одному. Психолог в работе с травмой сначала уделяет внимание ресурсам клиента, очень важны клиент-терапевтические отношения, способность клиента брать достаточно поддержки от своего психолога, стабильность и постоянство терапевтической работы, аккумулировав достаточно опоры можно постепенно идти в «перепроживание» травматических событий по частям, не спеша, чтобы это было переносимо и не выбрасывало в состояние паники. В работе с Вашим запросом клиент-терапевтические отношения особенно важны для получения опыта близости и связи, в котором Вы можете прояснять в контакте с другим человеком свои переживания и страхи по поводу расставания, а психолог будет стабильной фигурой, которая остаётся рядом, несмотря на какие-либо проявления. Возможно, Вас в какой-то мере могут поддерживать и другие постоянные люди из Вашего окружения, друзья или коллеги, с которыми Вы вместе отправляетесь в рейсы. Предлагаю Вам пробовать больше обращать внимание на таких людей в Вашей жизни, разделять с близкими Ваши переживания, укреплять дружеские отношения.

Вы называете Ваши нынешние отношения «невротическими и зависимыми», мне кажется, что как бы ни случилось: расстанетесь ли Вы с женой или все же будете вместе, Вам пошло бы на пользу поработать со страхом расставания, что бы Вы могли оставаться в отношениях главным образом из желания, но не из тревоги и страха одиночества. Мне очень хотелось Вас поддержать, надеюсь, что это в какой-то мере удалось. Желаю Вам сил в работе с Вашим переживаниями.