Как мне правильно поступить в общении c отцом и матерью, чтобы сберечь себя и свои нервы

Спасибо за ваш вопрос, Татьяна. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

«Татьяна, добрый день!

Очень Вам сочувствую, что в детстве было много боли, а поведение отца было небезопасным для Вас. Читая Ваше письмо, у меня сложилось ощущение, будто очень много ответственности за события в Вашем детстве Вы отдаете отцу. Да, он действительно вёл себя ужасно, но что с ответственностью мамы? Она была тогда тоже взрослой, в отличие от Вас. Если бы у Вас был бы ребенок и, случись такая ситуация (представьте себе, в качестве примера), как бы Вы себя повели? Как бы повлияло на Ваше поведение наличие ребенка, были бы предприняты какие-то особенные меры? Я смотрю на пару как, всё же, на совместную историю, где оба вносят вклад, даже если один из партнёров становится агрессивен, то интересно, что происходит с другим. Почему он так позволяет с собой обращаться, остаётся с ним/ней, очень часто оказывается, что ему/ей это может напоминать родительскую семью и казаться привычным или обслуживать какие-либо ещё психические механизмы. Я искренне сочувствую Вашей маме и сожалею, что она живёт большую часть своей жизни в тяжёлых отношениях, но мне кажется важным для Вас, как для ребенка Ваших родителей, отдать должную ответственность за происходящее и маме тоже. Это касается и настоящего времени: к сожалению, они так общаются между собой, в каком-то смысле это их совместный выбор. Они имеют право жить так и вести себя даже грубо, как это делает Ваш отец, но Вы можете в этом не участвовать. Тогда Вы не имели возможности изменить свою семью и окружение, но сейчас Вы сделали очень многое тем, что пошли по другому пути, создав хорошую семью с подходящим мужчиной!

Вы пишите, что из-за испорченного детства Вы не испытываете любви к отцу. Мне кажется это очень понятным, он принес Вам много страданий. Любовь скорее рождается из какого-то теплого и доверительного контакта, действительно у многих (хоть и далеко не у всех) родители были заботящимися и защищающими фигурами в детстве, и тогда часто взрослые дети испытывают теплые чувства и даже любовь к ним, но Ваша история с отцом наполнена совсем другими моментами. Вы не обязаны с ним общаться, если Вам самой этого не хочется, далеко не все взрослые дети общаются со своими родителями.

Вы пишите: «Но так как мама живет с ним в одной квартире, вынуждена видеть его когда прихожу в родительский дом». Но приходя в дом матери, Вы приходите и в его дом тоже. Зачем Вы бываете в их общем доме? Предлагаю Вам попробовать внимательно присмотреться к этому моменту: может быть Вы хотели бы, чтобы он понял свою вину? Или Вам важно ещё почему-то приходить в этот дом? Почему бы Вам не встречаться с мамой больше на нейтральной территории или приглашать ее к себе без отца?

«И мать все время пытается собрать нас за одним столом, примирить, хотя я понимаю, что это не приемлемо. Себе же жизни испортили, но это их выбор, и мне жизни спокойной не дают». Интересно, зачем она это делает? Вы пробовали с ней поговорить про Ваше детство, рассказать, как было Вам и узнать, как она себя ощущала, как относилась к происходящему? Возможно, Вы с ней проживали это время по-разному, может быть для нее фигура Вашего отца была не столь однозначной, при этом она может на него жаловаться и упрекать, но и параллельно может быть ещё что-то противоположное. Теперь Вы обе взрослые женщины и могли бы поговорить про тот отрезок времени в Вашей совместной жизни по-новому, лучше поняв друг друга. Тогда не исключено, что во взгляде мамы на ситуацию окажется, что отец не только «тиран», а она не такая уж и «безвольная». Важно донести до мамы, что Вам плохо от таких ее действий, возможно, рассказать ей о Ваших чувствах к отцу.

Надеюсь, что-то из моего ответа будет Вам полезно»