Меню

Мне непривычно без него, но я не хочу больше таких отношений

Добрый день, мне 25 лет, я разведена, живу сейчас с родителями. Год назад я познакомилась с мужчиной 41 год, очень обеспеченным. Начали встречаться, отец — против, год не говорил со мной. Начались поездки, подарки, я влюбилась. Он живет в другом городе, но есть дом недалёко от меня, где мы жили практически. Когда он выпивает и ездит к маме своей (мы не знакомы с ней), то пишет, что я делаю для наших отношений, зачем мне это. Я постоянно доказываю свою любовь, очень изменилась я за это время, стала нежнее, заботливее. Так на протяжении года, когда уезжает — все плохо, когда приезжает по мне — все отлично. Неделю назад он пошёл один на юбилей мамы, пришёл пьяный, начал говорить, что я никто, в постели только ноги раздвигаю, бывшую женщину вспоминал, живу за его счёт. У меня сдали нервы, и я ушла, около лифта он меня толкнул в плечо, я тоже все высказала ему и ушла к родителям. Потом он написал через 2 дня, извинился только за форму, в которой говорил со мной. Я сама приехала говорить с ним опять, он сказал, что я не Взрослая, уходи от родителей, сниму квартиру тебе. Я сказала, что мне надо время, ушла, он дал мне вещи. Вечером пишет, что отпускает меня и любит, но раз мне сложно, не будет мне мешать. Я не стала отвечать ничего, мне непривычно без него сейчас, но я не хочу больше отношений таких, подскажите, как сделать правильный вывод из этого и жить дальше. Спасибо)

25 Декабря, 2018 года

Ответ составлен психологом Ольгой Оноприковой.

Алина, здравствуйте!

Спасибо за Ваш вопрос!

Много сочувствия к Вам поднимается, читая про Вашу ссору с партнёром, его грубые слова в Ваш адрес. Слышу, что Вы сделали выбор завершить отношения, но осталось важным что-то обсудить, сделать для себя выводы о произошедшем.

Читая Вашу историю, я заметила, что фигурируют родители, первый брак и недавние отношения, Вы много пишите про этого мужчину, а о себе Вы сообщили лишь возраст, мне захотелось Вас расспросить о том, чем Вы занимаетесь, работаете ли Вы или учитесь, чем Вы ещё живёте кроме отношений? Вы про это напрямую не пишите, но я так поняла, что в браке Вы жили у бывшего мужа. После развода вернулись к родителям, потом встретили того мужчину, он Вас упрекнул в ссоре, что Вы «живете за его счёт», из этого у меня возникает гипотеза, что Вы пока что материально зависимы в какой-то мере. Если я права, то интересно, как Вам с этим? Как по Вашим ощущениям это может сказываться на отношениях? С одной стороны, в 25 лет, правда, ещё многие не могут достаточно реализоваться в карьере, купить или снять свое жилье, стать более самостоятельными, вносить свой материальный вклад в семью, но для меня скорее здесь вопрос Ваших взглядов и планов на будущее. Я поясню, почему я про это начала говорить: похоже, Ваш партнёр реагировал на Вашу зависимость от него, хотел большей самостоятельности. Мне представляется, что очень существенное финансовое неравенство — это часто зыбкое место в отношениях. Да бывают пары, где один партнёр обеспечивает семью и у него это очень успешно получается, а второй партнёр может зарабатывать значительно меньше или не работать совсем, а заниматься домом, (что тоже очень важно!), это не хорошо и не плохо, но такому положению дел в паре стоит уделить внимание. Важно проговаривать с партнёром, причем на разных этапах развития отношений, устраивает ли его такой уклад? Какие у кого обязанности в паре? Согласен ли он с распределением обязанностей? Бывает, что при таких обсуждениях, оба партнёра обнаруживают, что какие-то заслуги другого воспринимали как само собой разумеющееся и не требующее усилий, а оказывалась, что для другого это проживалось иначе и требовало какое-то количество его ресурсов. Очень важно, чтобы оба партнёра договаривались, искали совместно оптимальный вариант.

Вы пишите, что сильно изменились, стали заботливее и нежнее, спрашивали ли Вы его, как ему? Замечает ли он и подходит ли ему такая забота или хочется чего-то ещё или как-то по-другому? Порой кажется, что с заботой все очень просто и понятно, но на самом деле в понятия «забота», «внимание» и даже «нежность» мы все вкладываем очень разное. Для кого-то забота – это когда после работы встречают с ужином и дают побыть одному, в тишине, отдохнуть, а кто-то хочет чтобы с ним поговорили, расспросили как день прошел, может быть ещё много вариантов. Но даже среди этих двух получается, что забота – это про что-то очень разное, местами противоположное. Пары, которые умеют обсуждать такие вещи, избегают многих проблем и лишнего недовольства друг другом, таким образом можно с большей вероятностью избежать или хотя бы заранее предвидеть претензии, которые он Вам предъявил в последнюю ссору.

Конечно, очень помогает парам разговор о сексуальных предпочтениях каждого партнёра, важно интересоваться, что партнеру нравится в сексе, чего бы он добавил, что ему особенно приятно, чего бы хотелось попробовать нового, полезно рассказывать тоже самое о себе партнеру. Это может сильно улучшить качество сексуальной жизни! Такие обсуждения не означают, что нужно делать всё, что хочет партнёр, важно здесь не переступать свои границы, но они помогают понять, насколько оба удовлетворены, как можно улучшить сексуальную жизнь.

Вот такими мыслями мне захотелось с Вами поделиться, надеюсь, они найдут в Вас отклик, возможно будут полезны в следующих отношениях.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.