Спецкурс по работе с агрессией (для психологов, онлайн)

Ноябрь-декабрь 2021 года (9:30-12:50 по Московскому времени). Описание и запись

Меню

Как мне принять то, что отец мужа теперь живет с нами?

Добрый день, хотела спросить совет, муж привел своего престарелого отца (85 лет) в наш дом, так как от его отца отказались все родственники. Ранее отец жил с его другим братом, затем жил с его сестрой около 6 месяцев, которая от него отказалась, сказал, что он ей надоел и все. Меня он раздражает, мой муж — младший сын в семье, говорит, что это его долг, такие приняты обычаи. Как мне справиться с раздражением? На самом деле, его отец немногословный, поест и спит постоянно, смотрит телевизор, но выключает, если мы скажем, когда нам мешает. Раздражает меня то, что он занял одну комнату нашу, наш зал, что дорогой диван теперь воняет от его запаха, и вообще у него запах, который меня раздражает. А так никаких оскорбительных слов не говорит, в туалет сам ходит, конечно, мужу приходится мыть туалет постоянно за ним. Я не могу заставить себя его принять, и вообще то, что дома живет посторонний человек меня раздражает, хотя это отец мужа, но фактически он никакие функции не выполняет, живет, можно сказать, как растение, не мешает сильно, комнату только занял, у нас есть у всех свои комнаты, но все равно теперь вход в зал невозможен. Только как заходишь домой, вонь какая-то неприятная стоит. Как мне быть? В пансионат муж никогда не отдаст отца, я так поняла, это не принято у нас, родители мои мне говорят: терпи, один человек же только родной у мужа, который у вас, свекрови давно нет же. Но учитывая, что он только ест и спит, мне кажется, проживет он долго еще и умирать не собирается, всегда просыпается на завтрак счастливым и отдохнувшим. Память у него, конечно, слабая. Как мне принять? Как не раздражаться?

19 Сентября, 2021 года

Спасибо за ваш вопрос, Дарья. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Дарья!

Очень сожалею, что на Вас выпала доля присмотра за пожилым отцом мужа, Вы сами этого не выбирали, и Ваше недовольство ситуацией мне кажется очень естественным.

В начале моего ответа считаю важным оговориться, что Вы имеете право жить отдельно от свекра, то есть настаивать на том, чтобы он уехал в специальное учреждение (но Ваш муж может на это не соглашаться), разъехаться с мужем, чтобы он был со своим отцом. Оставить всё, как есть сейчас — это лишь один из доступных Вам вариантов, не единственный.

В первую очередь, предлагаю Вам поисследовать, какие переживания у Вас вызывает произошедшее. Что Вы чувствуете к мужу в связи с тем, что он перевёз отца к себе? Отвечая на этот вопрос, не следует идти за логическими рассуждениями, а именно попробуйте ощутить. Здесь может быть много версий: например, разочарование в нём, что он поступил как-то, как Вы бы не сделали или злость/ обида, что он пренебрёг Вашим мнением, возможна масса вариантов. Если Вы обнаружите, что Вам важно получить его более глубокие объяснения или извинения, следует обсудить с ним эту ситуацию, может быть, Вы придёте к тому, что он чем-то сможет компенсировать Вам этот дискомфорт.

Как не раздражаться на свёкра? В первую очередь, попробуйте заметить за этим неудобным пожилым мужчиной тоже личность, со своими чувствами и переживаниями, даже если его сознания уже коснулись возрастные изменения, может быть, Вы помните, каким он был прежде. Что может ощущать этот человек, столкнувшийся со своей старческой беспомощностью, возможно, ему не менее противно быть обузой, вторгаться в семью сына, где в целом его не ждали, а приютили, потому что он уже не вполне может жить самостоятельно... Перейти к принятию Вашего совместного существования можно через поиск ценностей, ради чего вы готовы на это согласиться, почему его переезд мог бы стать и Вашим выбором. Это вовсе не значит, что нахождение с этим человеком Вам должно начать доставлять радость, вовсе нет. Иногда мы принимаем неприятные нам решения, но по разным причинам они нам нужны, соответствуют нашему внутреннему кодексу чести.

Почему Вы могли бы принять отца мужа в своём доме не смотря на шум и неприятный запах, присутствие чужого Вам человека в собственном доме? Возможно, Вы смогли бы согласиться на это ради мужа, если соприкоснётесь с его переживаниями и болью, которую он может испытать, если этот мужчина умрет где-то вдали от родственников. Это не Ваша боль и быть ей не может, но это чувства, которые могут быть у родного Вам человека — мужа. Может быть, Вы перейдете к принятию и сочувствию свекру обдумывая тему старости и беспомощности. Каково это быть на его месте? Как видите Вы свои 85 (или даже больше), если переживете мужа и у Вас останутся дети? Попробуйте увидеть в отце мужа не только человека, который мешает Вам жить как прежде (это правда всё, он нарушил Ваш быт, и это вызывает негативные чувства), но и человека, который не хотел мешать, несчастного мужчину, живущего тяжелый период, испытывающего вероятно тоже неловкость, понимающего, что он не может за собой прибрать и это скорее всего стыдно, знающего, что он идёт только в сторону большего ухудшения и смерти.

Я надеюсь, что написанное мной поможет обрести какой-то смысл для Вас, помочь этому человеку или же Вашему мужу, в противном случае Вам приходится проживать отвращение без какой-то цели.

Сил Вам, я правда искренне Вам сочувствую. Надеюсь, мой ответ поможет.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.