Меню

Как мне вообще дожить до студенчества и не угодить в психбольницу?

Здравствуйте! Очень нужна помощь. Мне 14 лет, живу с мамой и отчимом. Дело в том, что они постоянно ссорятся, без ссор не проходит ни дня!!! Я очень от этого устаю. Сейчас лето, а я не чувствую возможности отдохнуть после года довольно сложной учёбы (половину года я лежала в больницах), потому что я в тяжёлой депрессии из-за этого всего. Причём мама — человек крайне неконфликтный, закомплексованный, очень добрый, правда, чаще по отношению к чужим, чем к семье. Когда она нервничает, она может на меня наорать, а это меня очень огорчает. Вообще последнее время мы с мамой стали разговаривать как на разных языках, она меня не понимает и, похоже, не хочет понимать. Мне кажется, что все мои слова она пропускает мимо ушей. И вообще я последнее время считаю, что меня не хотели рожать, хотя мать уверяет, что я — желанный и долгожданный ребёнок в семье (которая распалась, ага). Да мне самой не хочется верить, что это так, тем более, я смотрю свои детские видео и вижу, как мама меня тогда любила. Но я знаю, что мама очень любит МАЛЕНЬКИХ детей. Да я даже иногда думаю, что ребёнок на видео — не я... Отчим же — человек очень вспыльчивый, и поэтому они с моей матерью ругаются из-за любой мелочи. Когда он разозлён, он не следит ни за речью, ни за действиями. В такие моменты мне просто хочется не жить. Я очень хочу переехать из дома к бабушке или к другим родственникам, но понимаю, что меня просто не отпустят или отпустят со скандалом, так как даже если я уезжаю куда-то ночевать на пару дней, им это не нравится. Меня пытаются удержать домашними обязанностями или обидами. Я понимаю, как ловко мной манипулируют люди, которым я, похоже, нужна как прошлогодний снег (ну, разумеется, в доме убраться) — и всё равно не могу из-за своей слабохарактерности. Ещё я боюсь переезжать, потому что переживаю за мать (она очень рассеянный человек, в жизни как ребёнок, часто с ней «меняемся ролями»). Я пробовала поговорить с мамой откровенно очень много раз, но она не хочет меня понять. Ничего не меняется. Пробовала сама как-то улучшить атмосферу в доме — всё безрезультатно. Я прихожу домой — и понимаю, что опять сейчас кто-то с кем-то поругается, что была бы счастлива, если бы могла переночевать в школе или даже вообще на улице. Там хотя бы никто не ругается. От бесконечных ссор даже скрыться негде, живём в однушке... И при всём этом я очень люблю мать и отчима, и боюсь, что они, в конце концов, разойдутся!!! А может, так будет лучше? А может, вообще лучше надеть на голову мешок и полежать семь минут с наушниками, чтобы всё это прошло навсегда?!! Потому что я не чувствую, что кому-то нужна. Сегодня за попыткой откровенного разговора мать призналась мне, что изначально она хотела работать в школе и даже не думала о семье, а за моего родного отца вышла замуж «по большой любви», которая улетучилась, когда мне было четыре годика. О каком «желанном ребёнке» вообще может быть речь, если мать даже семью сначала не хотела? Я не верю, что родилась по желанию и до сих пор думаю, зачем появилась вообще. Точка. И самое отвратное то, что ни с кем я этим поделиться не могу! Если я расскажу об этом родственникам, это может плохо закончиться для матери. У них и так отношения с моим отчимом ужасные. Один раз, когда отчим чуть не ушёл после очередной ссоры (моя бабушка приезжала, ругалась с мамой), мать чуть в окно не выбросилась. Поэтому мне приходится тайком находить сайт онлайн-консультации и вам писать... Как мне вообще дожить до студенчества (в студенческие годы перееду жить на квартиру, оставшуюся от прадеда) и не угодить в психбольницу? Как мне вообще жить? И как, наконец, достучаться до матери?!!!! Извините меня за это всё, но я не могу сдерживаться. Я не встречала в этой ситуации понимания уже три года. Спасибо вам за консультацию!

29 Июня, 2016 года

И вообще я последнее время считаю, что меня не хотели рожать, хотя мать уверяет, что я — желанный и долгожданный ребёнок в семье (которая распалась, ага). Да мне самой не хочется верить, что это так, тем более, я смотрю свои детские видео и вижу, как мама меня тогда любила. Но я знаю, что мама очень любит МАЛЕНЬКИХ детей

У меня возникает как минимум два «положительных» предположения в пользу того, что вас не «разлюбили».

Первое связано с тем, что «любовь мамы к маленьким» детям означает, что с ними она лучше всего умеет взаимодействовать и выстраивать диалог (чем, например, с подростками). Тогда это не про меньшую любовь к вам, а про родительские «навыки». У каждого родителя есть диапазон возраста ребенка, в котором ему легче всего установить с ним контакт, и диапазон возраста — когда сложнее всего. Так, например, некоторые дети переживают много трудностей со своими родителем в детстве, а затем обнаруживают, насколько легко, приятно и интересно с ним во взрослом возрасте (чаще всего это явление случается в отношениях с отцами, которые испытывают полную беспомощность и неспособность себя проявить рядом с маленьким ребенком).

Второе предположение, состоит в том, что ваша мама переживает сложный для себя жизненный период, и из-за этого ей, с одной стороны, не удается уберечь вас от взрослых проблем, а с другой — у нее не остается ресурсов проявлять любовь (любовь недостаточно иметь внутри: для того, чтобы другой мог ее почувствовать, ее необходимо суметь проявить, причем в «понятной» форме). Люди могут сильно утрачивать способность проявлять любовь, когда им самим очень трудно.

Когда он разозлён, он не следит ни за речью, ни за действиями. В такие моменты мне просто хочется не жить. <…> От бесконечных ссор даже скрыться негде, живём в однушке... И при всём этом я очень люблю мать и отчима, и боюсь, что они, в конце концов, разойдутся!!!

Очень сочувствую вам. Подумайте, что вам помогает почувствовать себя в безопасности психологически? Если то, что вы описываете, происходит довольно часто, может развиться «диссоциативный» способ реагирования. Уйти в наушники — это пример того, как можно заставить себя не слышать то, что есть, погрузиться в другой мир, вместо того, чтобы переживать беспомощность их остановить. Если «диссоциация» вам сейчас помогает дожить до студенчества, можно этим воспользоваться, но важно помнить, что в будущем вы можете пытаться «по привычке» использовать этот способ неосознанно и чаще, чем в действительности будете беспомощны. А этого уже допускать не стоит.

Пробовали ли вы просить их выделить себе «место для ссор» — например, кухня, или лестничная клетка, или улица… Если вы этого еще не пробовали, необходимо это сделать до того, как будете искать способы изолировать себя через наушники, фантазии, переездом или как-либо еще. Вот в помощь несколько рекомендаций.

Потому что я не чувствую, что кому-то нужна

Есть один фильм, называется «Гарольд и Мод». Главный герой фильма мальчик (в начале фильма 10—14-ти лет), главное хобби которого — инсценировать самоубийство. Обычно он занимается этим при своей матери, которая занята «своими делами»: разговаривает с подругой, проходит тест в женском журнале, собирается на встречу. Мать либо становится свидетелем сцены, либо очевидцем результата (когда главный герой лежит на полу в правдоподобно сымитированной крови). В середине фильма зритель узнает, что однажды в детстве сын тайно вернулся домой и увидел, как в дом пришла полиция и сообщила его матери, что он умер. Тогда мальчик стал наблюдателем того, как его мама в отчаянии плачет. Это был единственный случай, когда его мама проявила хоть какие-то чувства к нему. С тех пор «игра в свою смерть» рядом с ней стала его любимым занятием, вплоть до юношеского возраста.

Вероятность, что ваша мама даже сейчас, не только в детстве, испытывает и показывает вам гораздо больше сильных чувств, чем это было у героев описанного мною сюжета, очень-очень высока.

Сегодня за попыткой откровенного разговора мать призналась мне, что изначально она хотела работать в школе и даже не думала о семье, а за моего родного отца вышла замуж «по большой любви», которая улетучилась, когда мне было четыре годика. О каком «желанном ребёнке» вообще может быть речь, если мать даже семью сначала не хотела?

Это важные вопросы, которые необходимо осмыслить. Если это невозможно сделать сейчас, то вы сможете с этим справиться в будущем.

И самое отвратное то, что ни с кем я этим поделиться не могу!

Возможно (скорее всего), в вашей школе есть школьный психолог. Возможно, как человек и профессионал она способна вызвать ваше доверие. Тогда можно обратиться к ней, обговорить доступные форматы сотрудничества, сообщить, что вам было бы важно осмыслить происходящее в вашей жизни сейчас и найти способ «дожить до студенчества» в наименьшими душевными потерями.

Вы также можете попросить родителей организовать вам работу с психологом вне школы. С описанным вами запросом я работаю индивидуально в очном и формате онлайн консультаций.

Как мне вообще дожить до студенчества (в студенческие годы перееду жить на квартиру, оставшуюся от прадеда) и не угодить в психбольницу?

При первой возможности, используйте поддержку «извне». Например, вы не готовы об этом говорить с родственниками. Но, может быть, кто-то из ваших сверстников сталкивался с похожими трудностями, тогда можно попробовать сделать шаг к тому, чтобы наладить диалог по этому вопросу с таким человеком (получить эмоциональную поддержку, обменяться идеями). Умеете ли вы строить отношения со сверстниками так, чтобы это становилось для вас внутренним психологическим ресурсом? Ищите книги и отношения, которые позволяют вам узнать нечто новое и важное о людях, о вас самой, «укрепиться». Экспериментируйте со способами «защищать себя», осознавайте свои «стратегии защиты» и их действенность.

И как, наконец, достучаться до матери?!!!!

Всегда есть шанс, что ваша мать окажется неготовой вас услышать. Но полезно все же, время от времени, по мере сил находить новые стратегии переговоров и приложения усилий, проверять их эффективность. Тогда, возможно, даже до студенчества один из найденных вами ключей окажется подходящим.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.