Меню

Как мне вытащить мысли о нем и поднять свою самооценку и вспомнить, что такое гордость?

Добрый день. Меня зовут Регина, мне 29 лет, детей пока нет, и я не замужем. Последние 2,5 года у меня были отношения с мужчиной, в которых, как я понимаю, полностью потеряла себя, у меня упала самооценка до нельзя. Раньше такого не было, сама по себе я очень эффектная девушка, у меня всегда было много поклонников, но сейчас меня беспокоит, что я не смогу восстановиться… Начали мы с ним общаться на работе. Он мне жутко не понравился, но подруга активно мне его хвалила, именно в тот момент я разошлась с бывшим мужем и хотела переключиться. В итоге мы начали общение, и я узнала что он официально женат. На прямой вопрос он начал юлить, и сказал что это был фиктивный брак ради прописки, а сейчас они не общаются, и это просто штамп. В итоге я ему сообщила, что не хочу начинать отношения с официально женатым человеком, и мы можем быть просто приятелями на работе, его это, видимо, не устроило и через месяц где-то он официально развелся. Позже я узнала что это уже второй брак и от первого есть сын. Ему на тот момент было 29 лет. Итог, мы начали отношения, но он меня обманул, он поддерживал отношения с бывшей «фиктивной» женой, разъехались с ней, хотя раньше они жили вместе, когда он мне говорил про их необщение;) Спустя пару месяцев я узнаю, что она к нему приезжала, я решила с ним расстаться. Но он меня преследовал, пытался объяснить, что просто вещи забирала и прочую ерунду, я решила дать ему шанс. Потом ситуации повторялись снова и снова, мы расходились и мирились. Но он очень активно ухаживал, делал сюрпризы, заботился, видимо меня это покупало. Потом они в очередной раз съехались, и мне он сказал, что ничего больше не хочет. Потом снова мы мирились. Но и его «супруга» писала мне гадости, потом решила со мной встретиться, я ей отказала. Далее он сказал в августе того года, что они обоюдно решили расстаться, она сама уже не может его прощать, она ведь знала про меня! Да, у них не было отношений, насколько я знаю, но общение постоянно присутствует — она прописана у него вместе со своей матерью (в свое время они платили ему за это. У него отдельная квартира в Москве, а у них нет жилья своего) Мы конечно снова попытались, но уже ничего не вышло. Он вообще изменился и стал другим, сказал что нет чувств больше и хочет быть один. Но общение у нас продолжалось по телефону и так уже несколько месяцев. На днях признался, что и с «супругой» общается, но не так близко, как со мной. Я ему не верю больше. Естественно, я хочу единственное, чтобы весь этот ад закончился, очень больные отношения, и я понимаю что сама виновата, что допустила это. Сейчас я переживаю, что он всё-таки выбрал именно её, а не меня. Ему понадобилось столько времени. Я же понимаю, что они опять вместе. Хочу спросить совет, как мне вытащить мысли о нем и поднять свою самооценку и вспомнить, что такое гордость! Спасибо заранее.

04 Мая, 2018 года

Спасибо за ваш вопрос, Регина.

Хочу спросить совет, как мне вытащить мысли о нем и поднять свою самооценку и вспомнить, что такое гордость!

Самооценку возможно будет поднять постепенно. По мере накопления реальных успехов в разных сферах. А пока можно начать с того, чтобы не ставить её «на кон» в связи с данной ситуацией. Что я имею ввиду?

Похоже, невольно оценка себя воспринимается вами зависящей от того, выбрал ли он вас для долгих и счастливых отношений. И наблюдение за реальностью позволяет понять — «нет, не выбрал», что как бы равняется: «пора считать себя недостаточно желанной, стоящей, замечательной в качестве женщины и пр.» Это я и называю ставить свою самооценку на кон.

С одной стороны, да действительно важно при оценивании себя, считаться со случающимися наблюдаемыми событиями, сопоставлять успехи и неуспехи. Но.

Например, существуют разные характерологические особенности у людей. В данном случае речь идет о мужчинах. И эти особенности приводят к тому, что некоторые мужчины в силу своих внутренних причин вынуждены строить очень трагические взаимоотношения со своими возлюбленными. Сначала они влюбляются, потом охладевают, потом «тащат» в отношения новых участников, переключаются на нового человека, вспыхивают чувствами к «бывшему» партнеру. У каждого конкретного человека либо получается быть моногамным, либо нет. Если нет, то ротация партнеров будет постоянной, и скорее всего ни одной из партнерш не достанется награда в виде «жили долго и счастливо и только вдвоем». Второй момент, что способность переживать любовь долгосрочно к одному человеку реализуется внутри того, кто продолжает поддерживать свой интерес к партнеру или охладевает (и почти не зависит от замечательности этого самого партнера, если он ничего не делает преднамеренно во вред). Для того, чтобы охладеть никакой внутренней специальной активности не требуется. А для поддержания своей заинтересованности в другом нужно кое-что внутри себя проделывать, но в силу того, что эта деятельность осуществляется автоматически, она часто не кажется своему автору активностью — «просто продолжаю любить и всё, ничего не могу с собой поделать».

Устройство чужих характеров, фактическое предпочтение моногамности или полигамности, готовность поддерживать внутри себя интуитивно или намеренно свой интерес к одному человеку долгосрочно — все это особенности мужчины, которые никак не связаны с достоинствами или недостатками женщин, которые будут выбраны в качестве партнерш. То есть ваша оценка себя изменяется в ваших глазах в худшую сторону в связи с его действиями и выборами совершенно зазря.

С другой стороны, чтобы утихомирить свои мысли о другом важно опереться на себя или хотя бы на какие-то человеческие взаимоотношения, которые не с возлюбленным, по отношению к которому вы хотите обрести относительную эмоциональную независимость. То есть нужно заняться восстановлением или выстраиванием своих опор. Можно вспомнить тот период жизни, когда вы черпали свою эмоциональную устойчивость максимально не за счет романтического партнера. Что вас тогда поддерживало? Что сейчас происходит в тех сферах жизни, которые не связаны с отношениями с мужчиной? Скорее всего в них имеет место некоторое запустение, и вам под силу начать там какие-то строительно-восстановительные работы. Сначала будет тяжелее всего, но оно того стоит. Используйте любую подпитку своих сил, чтобы не уклоняться от пути восстановления и роста. В книге «Женщины, которые любят слишком сильно» во второй части есть примерное пошаговое описание, что может включать этот путь восстановления, из чего он состоит. Также вы можете начать проделывать эту внутреннюю работу вместе с психологом.

С уважением, Мария Долгополова.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.