Как можно помочь человеку? Несколько месяцев пребывает в подавленном состоянии

Добрый день, Юлия. Спасибо за вопрос.

«Однако даже со мной он не желает говорить открыто, чтобы докопаться до причин его состояния»

Если бы например, вдруг, он рассказал детальнее про свое состояние, то у вас бы, наверное, появилась какая-нибудь версия, как ему помогать. И писать вопрос такого содержания мне даже не потребовалось бы. Но тут есть два подводных камня.

Во-первых, возможно, что он сам невольно не стремиться понять свое состояние «словом», разговором с самим собой или близкими. В этом случае понятно, что невозможно самой придумать способ ему помогать. Также в данном варианте неправомерно рассуждать о его открытости—закрытости; могло быть даже следующее: то, что ему самому заметно, он и вам уже «открыл», рассказал. Просто по вашему впечатлению этого мало, поэтому вы предположили, что он не «говорит открыто» или не говорит «всё», что стоило бы сказать по данному поводу.

Во-вторых, если иметь собственную концепцию причины и помогать с учетом неё, всегда есть риск, что помощь не поможет и нужно будет подобрать новую версию происходящего и (или) способ помощи. Улучшить ваши «экспертные» качества в вопросах психологии письмом вряд ли возможно. Проявить свои экспертные качества по отношению к человеку, с которым мной не проводилась беседа, я тоже не могу.

Но есть один вид помощи, который вы точно в силе оказывать в сложившихся обстоятельствах — если он вас о чем-то попросит, исполнять его просьбу (в случае, если она вам по силам и, вы верите, что она может положительно сказаться на проблеме). Так вы относительно гарантированно можете вносить положительный вклад в его самочувствие и трудности. Раз вы замечаете, что он сейчас по тем или иным причинам более уязвим, чем обычно, то можете провести разговор о том, что если он придумает, чем бы вы могли ему посодействовать в его затруднениях, пусть не постесняется попросить, вовлечь вас. Таким образом, вы пригласите его к тому, чтобы он на вас опирался. Может быть, он не придумает ничего конкретного, но по крайней мере будет знать, что вы «наготове» и пытаетесь поддержать, улучшить его положение.

«Говорит, что его угнетает собственная непродуктивность»

Это важная тема, которая беспокоит многих. Классики академической психологии включают её в перечень почти неизбежных кризисов. Любой тип кризиса можно пройти относительно гладко или с «осложнениями», например, субдепрессивными состояниями* («у него пропала творческая жилка и интерес к ранее привлекавшим его делам… нет эмоционального ресурса»). Из этой точки две дороги — принять себя с «непродуктивностью» (признать имеющуюся степень продуктивности достаточной для себя) или найти способ повысить свою продуктивность, то есть найти способ конвертировать желание в реальность. Каким бы путем он не пошел, если у вас есть идеи как этому содействовать — пробуйте. Главное: если он делает шаги по одной дороге, не пытаться давать поддержку, которая помогла бы человеку идущему по «соседней» дороге. Если он борется за повышение продуктивности, содействовать борьбе, если движется к принятию — поддерживать этот процесс.

* могу порекомендовать также статью про субдепрессивные состояния. Возможно, что-то из неё окажется применимым и подходящим

«Триггером слома, вероятно, послужила наша ссора»

Возможно, но ссора может служить не более, чем триггером. Для таких состояний, какое вы описываете у него, нужно не просто какое-то внешнее провоцирующее событие, но и устойчивые внутренние предрасположенности — характерологические особенности, наличие переживаний характерных для психологического кризиса, нужен определенный стиль совладания с трудностями и пр. Даже если одно случается вроде бы сразу после другого, это лишь означает, что первое эмоционально ярко воспринятое событие определенного рода в его жизни запустило бы эту волну.

С уважением, Мария Долгополова