Меню

Мне 18 лет, и я ненавижу своего отца

Здравствуйте. Мне 18 лет, и я ненавижу своего отца. С самого детства он меня воспитывал в строгости и ругал за каждую, даже самую малую провинность. Меня к счастью не били, а воспитывали другими методами. К примеру, я не убрала игрушки, так мой отец их просто собирал и выбрасывал на свалку, хотя все вещи покупала мама! Мои родители разводились 2 раза. После второго развода я осталась с мамой, но потом она стала встречаться с мужчиной и меня это вводило в дикую ревность и недовольство. Из-за этого часто с ней ругались и в итоге, когда она решила к этому мужику переехать, я поставила вопрос ребром: либо он, либо я! Соглашусь, это очень эгоистично, на тот момент мне было 13, и переезжать пришлось бы в другой город и переходить в другую школу. Поэтому я пошла к отцу. Он пообещал, что такого, что произошло с мамой, у нас не будет. Первое время всё было хорошо, мы ходили в походы, на рыбалку, он учил меня водить машину, но потом всё стало сходить на нет… Мой отец меня почти не обеспечивает, всё платит и покупает мама, так как мой отец, как он сам говорит — «нищеброд». Его нельзя ни о чем попросить, у него всегда недовольство и раздражение. Забрать меня из школы на машине — для него подвиг, так как на меня приходится тратить бензин и время! Домой он ничего не покупает, в холодильнике пусто, едим у бабушки, которой 70 лет!!! А моему отцу, на минуточку, 43! И этот мужик не в состоянии что-то купить из продуктов. У нас трёшка, но в ужасном состоянии, ремонт не делался лет 30! Мой отец ничего не добился в жизни, семью разрушил, горбатится на заводе за копейки и сидит у родителей на шее. Я его презираю, всегда хотела быть не такой, как он. Поэтому хорошо училась и мечтала, как уеду из нашего захолустья. У нас есть кошка, мой отец её ненавидит, очень часто ссоры из-за неё. Недавно она сходила мимо лотка, мой отец естественно в гневе звонит мне и просит приехать и всё убрать. Дома начинается опять ссора, и он начинает требовать, чтобы я пылесосила из-за кошки каждый день!!! Я считаю это идиотизмом! В итоге он начинает орать на меня и говорить, что это его дом и всё будет по его, а если меня это не устраивает, то я могу валить. Я заявляю, что делать по его не буду. Он начинает меня оскорблять, говорить, какое я говно и типа я не должна его жизни учить. Я в гневе заявляю, что он мудак! ( Жалею, что сказала такое, это было очень неправильно с моей стороны, да к тому же я не знала точного значения этого слова, а когда узнала, то стало очень стыдно). После такого он ударил меня по лицу и сказал валить из его дома. Через месяц я уезжаю в Питер учиться. А жить у матери с её мужем не хочу. Понимаю, что нужно извиниться, но я его ненавижу!!! Он меня достал вечными ссорами и придирками. Прошу помочь мне с этой проблемой. Что мне делать?

28 Июля, 2017 года

Добрый вечер, Алла.

Скорее всего, в реальности вы после спада эмоций немного пойдете ему на уступки, а он в свою очередь, скорее всего, все же не станет вас выгонять, не смотря на то, что вы не продемонстрировали полное подчинение.

Раньше, чем он вас правда «выкинет», или раньше, чем вы реально почувствуете угрозу своей физической безопасности, отцовский дом покидать не следует, тем более, что скоро вы от него итак съедете. Серьезные поступки необходимо совершать после того, как спадут эмоции. Когда спадут эмоции, родитель, почти наверняка, утратит готовность вас выставить на почве бытовых вопросов, а вам не будет казаться, что нужно столь срочно покинуть его жилище.

Если вы, как и сказали, совсем не будете делать «по его», а он действительно, как и обещал, возьмет и выкинет вас из дома, то могу ответить следующее:

«Что делать» имеет «организационный» аспект: «где жить?». Ответ на «организационный» вопрос — придется все взвесить и выбрать из нескольких имеющихся вариантов. Я так предполагаю это:

  • вернуться к отцу и примириться на время до учебы с правилами его дома
  • пожить с мамой и мужем
  • пожить до Питера у друзей или снять комнату, хостел (если навыки приработка или объем карманных денег позволяют вам сделать это)
  • .

Понятно, что ни один из выборов вы можете не рассматривать как положительный, но бывают ситуации, когда приходиться выбирать между несколькими негативными вариантами. А выбирать все равно нужно.

«Психологический» аспект может быть про то, что делать со своей ненавистью? Или как совместить извинение с ненавистью? Извиняться ли при том, что есть острая ненависть? И т.д.

Благоприятный вариант развития событий может быть в том, чтобы со временем глубинно перестроить свои ожидания к отцу. Для ненависти нужно иметь надежду на то, что другой человек реализует какие-то ваши потребности или не допустит в отношении вас каких-то негативных действий (например, неадекватных по вашей системе ценностей просьб), или «возместит» чем-либо ту боль, которую уже причинил. Но ненависть обычно мучит того, кто её испытывает, а не того, по отношению к кому её испытывают. Поэтому во имя того, что вы заслуживаете настолько счастливой жизни, насколько это возможно, полезно распознать свои ожидания к отцу. И если реальность подсказывает, что от них стоит отказаться, то суметь искренне отказаться. Признать окончательность чьих-то черт, наклонностей в поступках, не означает «одобрить» их. Вам может по-прежнему не нравиться то, что он делает, вы можете это не уважать, а в своей жизни вести себя по-другому и руководствоваться в отношении себя и окружающих собственной системой ценностей, отличной от родительской. Не-симпатия, неуважение — это оценка. Она может быть любой без угрозы вашему психологическому состоянию. А ненависть, злость — эмоции, которые способны забрать на себя много вашего внимания, умственных и душевных сил. Поэтому неоправданные ожидания рекомендуется распознавать и находить способ вовремя с ними расставаться.

Про совместимость извинений и ненависти, на мой взгляд, здесь нет противоречия. Если ваши этические нормы подсказывают, что за «мудака» стоит извиниться, кому бы эти слова ни были адресованы, то можно им последовать. Своего недовольства отцом (если оно долгосрочно, а не только продукт эмоционального всплеска) вы таким поступком не предадите, поскольку одно не означает отречься от другого.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.