Меню

Как отличить садизм партнера от чувств? Манипуляции от искренности? Жертвенность и любовь?

Мария, здравствуйте. Спасибо за возможность задать вопрос. Мы в отношениях почти год, сразу стали жить вместе. У нас часто ссоры, которые перерастают в скандалы. 2 раза он пытался напугать меня. Один раз это было при подруге и его родственнике. Один раз он уехал и оставил меня у родителей, хотя мы приехали вместе. У меня не проходит обида из-за унижений, хотя я слышу с его стороны — что я провоцирую его на это. Я начинаю путаться — ситуации спорные... Он говорит, что любит. Я переезжала от него на месяц, но вернулась. Мне кажется, это моя отработка отношений дочь — отец через этого мужчину, и я не могу понять, где та точка, достигнув которой, я могу сказать: «с меня хватит?!» Прим: я не завишу от него материально, я работаю, у меня хорошие знакомые; но эмоционально он стал для меня номер 1. Вопрос: как мне проработать родовые травмы и как отличить садизм партнера от чувств? Манипуляции от искренности? Жертвенность и любовь? Границы стали для меня размытыми.

24 Июля, 2017 года

Добрый вечер. Спасибо за ваш вопрос.

«Как мне проработать родовые травмы и как отличить садизм партнера от чувств?»

Я как раз на днях вспоминала пару книг по этой теме. Могу смело их рекомендовать:

  • Робин Норвуд. «Женщины, которые любят слишком сильно»
  • Линда Шиерз Леонард «Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом»

Если травма получена в отношениях с матерью, то все равно книга не теряет актуальности.

Как отличить манипуляции от искренности? Жертвенность и любовь?

Вы упоминали унижения, манипуляции и жертвенность в качестве тех явлений, которые имеют место в ваших отношениях.

Раз на практике вы оказываетесь в отношениях с людьми, склонными к унижениям и манипуляциям, как первый шаг важно научиться разбираться в вопросе. Какие именно манипуляции и средства унижения существуют, чему они служат. Выработать для каждого конкретного приема манипуляции в отношении себя защитные меры, «аннулирующие» воздействующий эффект от манипуляции. То же самое для унижений. Для каждого способа унижений вас, найти внутренний ресурс не терять своего изначального взгляда на себя (опять же научиться нивелировать воздействующий эффект от унижения).

В конечном счете, это довольно сомнительное дело добровольно вступать в отношения с людьми, рядом с которыми нужно быть постоянно объектом нападок и манипулятивных воздействий. Поэтому долгосрочно благоприятный вариант проработать свою тягу к такого рода неблагополучным отношениям и отправиться в иного типа отношения, которые, конечно же, возможны только с человеком другого склада (изначально не склонного к садизму, принуждению, угрозам). Следующий по степени благоприятности исход — жить с такими людьми, как он, но обрасти устойчивым отношением к себе, не зависящим от любых его слов, и иметь гипертрофированную устойчивость относительно своего поведения и намерений, необходимую в среде, где есть изобилие попыток манипулятивного воздействия со стороны близких.

Про искренность

Манипуляции и унижения могут осуществляться неумышленно (это не уменьшает вины содеявшего их в отношении произведенного эффекта), поэтому в каком-то смысле человек может быть искренен в своей «слепоте» по поводу причинении боли и неудобств другим людям. Невозможно отличить достоверное чистое коварство, умысел от «искреннего» эгоцентризма и сопутствующих ему садистических наклонностей. Но реакция на ту или иную манипуляцию и способ унижения не должна зависеть от того, было ли содеянное расчетом или эгоцентризмом.

Про жертвенность

Меру жертвенности в отношениях вы определяете себе сами. Но ваш партнер может подстрекать вас к большей жертвенности в отношении себя, например, опять же с помощью манипуляций. Будьте внимательны к этому моменту. Может быть такое, что в ваших отношениях есть асимметрия жертвенности: вы много жертвуете для него, а он — мало для вас. Подобные соотношения обычно очень устойчивы во времени и задаются в самом начале отношений. Хотя усилием намерения свою жертвенность уменьшить можно.

«Он говорит, что любит»

Для части людей это вполне совместимо проявлять свои садистические наклонности, осуществлять манипулятивное воздействие, унижать и при этом любить. Если для вас «любить» включает бережность к чувствам другого, то не все любят такой любовью. Другой вопрос, в каких любовных отношениях вы выбираете участвовать, а в каких — нет.

P.S.:

«У меня не проходит обида из-за унижений, хотя я слышу с его стороны — что я провоцирую его на это»

Эти две вещи, его поступки и ваши провокации, важно «разводить» по углам. Это его ответственность, унижает ли он вас в процессе взаимодействия. Если унижает, то наличие или отсутсвие вашей «провокации» не уменьшает его вины, как одетая вечером женщиной мини-юбка не умаляет вины сексуального насильника*.

* По уголовному кодексу наказание за сексуальное насилие равное при насилии девушки ночью полуголой в неблагополучном районе и при насилии девушки, не «дававшей повода» своим внешним видом или временем пребывания на улице. Поскольку закон гласит, что каждый должен уметь держать себя в руках и не распускать руки без согласия на то второй стороны. Поэтому важно в конечном счете только то, дала ли девушка свое согласие на сексуальную связь.

Важное место — те его поступки и слова, которые вы для себя отмечаете, как унижение вас, согласен ли он с вами, что они есть акт унижения другого человека? Скорее всего, при прямом вопросе он ответит, что данные детали не стоят внимания (по сравнению с…), либо даст понять, что его слова и поступки «являются закономерным справедливым следствием ваших проявлений», «средством конструктивного воздействия на вас, возлюбленную, во имя какой-то светлой цели».

Если вы «сливаетесь» с его видением и хотя бы один из перечисленных предполагаемых ответов кажется вам отчасти убедительным, не вызывая острого желания прекратить отношения, то вот он устойчивый фундамент для отношений с элементами психологического насилия.

«Я не завишу от него материально, я работаю, у меня хорошие знакомые; но эмоционально он стал для меня номер 1»

Это такой психологический стиль участия в отношениях, довольно опасный для человека его реализующего, при котором партнер становится номером один, а другие «номера» (работа, увлечения, друзья, личные цели и пр.) идут с таким огромным отставанием по эмоциональному значению, что можно сказать «блекнут» на фоне. Отчасти про этот эффект написано в тех книгах, которые я рекомендовала. Особенно у Робин Норвуд. Изменение своих способов бытия в отношениях требует трудоемкой психологической работы — личной терапии или самостоятельных духовных практик, если у вас есть идея, как в этом направлении двигаться.

Тема важная, но мне следует здесь остановиться. Если заходите продолжить разбираться с проблемой вместе, приглашаю к сотрудничеству.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.