Как наладить отношения со взрослой дочерью?

Спасибо за Ваш вопрос, Олег. Ответ на него составила психолог Разважная Наталья.

Здравствуйте, Олег.

Всем нам хочется, чтобы отношения в семье были территорией поддержки, доверия и радости. У меня вызывает уважение и симпатию ваше беспокойство в адрес дочери. Читая ваше письмо, я обращаю внимание, что вы много говорите о действиях и поступках дочери, которые вас задевают: «вспыльчива, копается в детстве, помнит плохое, заблокирован телефон». Также вы описываете свои действия, которые хотите предпринять: «хотим ее навестить». При этом вы очень мало говорите о том, какие чувства и эмоции за этим стоят. Как вы себя переживаете в тот момент, когда дочка делится своим недовольством в ваш адрес? Здесь также не хватает понимания отдельно чувств, которые испытывает ваша жена в связи с тем, что дочь заблокировала ее телефон.

Вы говорите о себе и супруге «мы», «нас». Но ведь дочь заблокировала только телефон мамы. Вы говорите, что она не хочет общаться с вами обоими? Так ли это? То, как вы описываете проблему, наводит меня на мысль, что, возможно, в вашей семье есть сложность с определением четких границ каждого из вас. Обычно, чтобы увидеть границы, я расспрашиваю клиента подробно о том, что в случившейся ситуации про него, а что про другую сторону. Как правило каждый из нас видит ситуацию определенным образом, каждый со своими потребностями, которые могут не совпадать. Это сложное место. Понимаю, почему оно вызывает столько вопросов. Олег, попробуйте задать самому себе вопрос, с какими своими чувствами вы встречаетесь в этой ситуации? Могу предположить, что изменившееся настроение дочери, ее отношение отчуждения к вам и потеря работы, могут вызывать в вас очень сложные эмоциональные реакции. От недоумения и удивления, до возмущения, недовольства, обиды, тревоги или даже разочарования. Но как вы справляетесь со своими чувствами тревоги и волнения за дочь?

Уже опираясь на те эмоции, которые вы испытываете, вы можете выбирать, как действовать и чего бы вы хотели в сложившейся ситуации. Вы пишете, что хотите навестить дочь. Почему вам важно ее навестить? Из каких своих чувств вы стремитесь к встрече с дочерью в той ситуации, когда она показывает вам, что выбирает увеличить дистанцию? Готовы ли вы уважать выбор дочери на этом этапе ее жизни? Когда дети маленькие, у родителей много власти и много ответственности. Это неравные отношения. Можно и нужно устанавливать границы и правила для ребёнка, потому что для него это необходимо и составляет часть безопасности перед большим миром. Когда дети вырастают, если продолжать устанавливать границы и правила для взрослого ребёнка, это будет путь конфликта и войны.

В сложившейся сейчас ситуации вы можете следить лишь за своими границами, но увы не за границами, которые устанавливает ваша дочь. Сейчас это ее выбор, ведь она уже выросла и стала другим отдельным и взрослым человеком. Я понимаю, что вам с этим непросто, но вам придется набраться терпения и уважать ее позицию. Вы можете говорить дочери, как ее недовольство в ваш адрес, влияет на вас. Какие вы испытываете чувства и эмоции в ответ на ее отдаление. Вы можете говорить о своем волнении за нее. Такой подход к общению с фокусом на себя и свои чувства, а не на действия дочери, позволит вам оставаться на своей территории, не переходя ее границу. Это позволит вам избежать осуждения или оценки ее чувств или действий. Говоря о себе, вы будете больше открываться навстречу дочери, не защищаясь и не нападая, а лишь делясь собой и оставаясь рядом в готовности ее поддержать, когда она об этом попросит. Будьте готовы услышать, про что обида вашей дочери. Это непросто, но оставаясь рядом и выдерживая ее недовольство и раздражение, вы дождетесь того, когда она вновь будет готова повернуться в вашу сторону.

Как только мы встречаемся с различиями друг друга, мы немедленно хотим их стереть и сделать своего любимого человека таким же, как и мы. Отсюда рождается конфликт. А вот уметь встречаться с различиями друга друга без желания друг друга переделать, наслаждаться возможностью и безопасностью быть собой — это ли не истинное счастье отношений. Если у Вас остались вопросы, я буду готова обсудить их с вами при личной консультации или в онлайн формате.