Спецкурс по работе с агрессией (для психологов, онлайн)

Ноябрь-декабрь 2021 года (9:30-12:50 по Московскому времени). Описание и запись

Меню

Как научиться быть самодостаточным?

Как научиться быть самодостаточным? Психологи говорят, если тебе плохо с самим собой, то ты несамодостаточен и, возможно, имеешь психические травмы. Поэтому они учат самодостаточности и советуют хобби, цели, путешествия, аффирмации и т.д. Но я это всё и даже больше перепробовал, но чувство одиночества остаётся. Хотя если зайти в интернет, то там 90% людей утверждают, что им хорошо наедине без людей. Но я не понимаю, как они достигли такого, ведь использовали те же советы (с самооценкой все хорошо, психических травм или проблем нет).

09 Ноября, 2021 года

Спасибо за ваш вопрос, Вадим. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Вадим!

Благодарю за интересный вопрос.

Для начала хочу обсудить, как понимать в данном случае понятие «самодостаточный человек». Люди в целом существа социальные, то есть живут группами большими и малыми, если человек не имеет семьи, то чаще всего у него всё же есть какие-то социальные связи (коллеги, друзья или хотя бы знакомые, соседи и тд). То есть так или иначе люди по природе своей тянутся друг к другу, разного рода отношения могут вызывать не только приятные чувства, но часто в них есть необходимость, то есть так устроено человечество ни одно уже тысячелетие, понятно что форма взаимодействия сильно менялась, но тем не менее даже разного рода отшельниками были единицы, и те всё же с большой долей вероятности имели какие-то контакты с другими. Такая эволюция не могла не сказаться на психологической составляющей, наше время тому стало хорошим подтверждением: 200 лет назад люди были вынуждены создавать связи просто ради эффективного выживания, брак с большим количеством детей был просто необходим, так как нужно было много рук, чтобы справиться с хозяйством, труд часто делился на «женский» и «мужской», вероятно, многие женились и выходили замуж по необходимости. Сейчас в благополучных странах (где нет строгих правил, продиктованных культурой) люди часто также вступают в романтические отношения, заводят детей и ищут друзей; в этом нет острой бытовой необходимости, человек вполне может прожить один, имея профессию, которая способна дать достаточный заработок. Тогда что же влечёт наших современников создавать связи для общения, эмоциональной близости, для души? Думаю, что это и есть человеческая природа, социальность.

Это правда, что потребность в общении и совместности у всех людей разная, и есть потребность в уединении тоже у всех в различной степени, но нуждаться в социальном контакте нормально. Часто люди, которые говорят, что им одним хорошо, не находятся всё время в уединении, они также имеют социальные контакты и, вероятно, испытывают их избыток, от того они рады возможности побыть в одиночестве, так они находят свой баланс общение-уединение. Я предполагаю, что жители больших городов могут особенно часто нуждаться в «отдыхе от всех», так как могут испытывать перегрузку от социального взаимодействия.

Самодостаточностью я бы называла нечто другое: не то, сколько человек времени проводит один и хорошо ли ему поехать на пару недель в очень уединенный отпуск и ни с кем не контактировать, для меня это понятие обозначает другое. На сколько человек уверен в себе и готов опираться на себя, способен ли он справляться с повседневными переживаниями сам, а не искать сразу кого-то, с кем разделить происходящее или переложить ответственность. Да, у всех бывают события из ряда вон выходящие и тяжелые, очень хорошо и здорОво обращаться за поддержкой к близким в таких ситуациях. Есть события фоновые, обычные ежедневные переживания, самодостаточный человек, на мой взгляд, может разделять их с другими, но и может справляться с ними сам, он становится независим от присутствия другого как постоянного помощника, но может быть рад этому другому и иметь приятные моменты совместности (не использовать партнёра как необходимый инструмент преодоления жизни, а иметь возможность встречаться на равных, видеть другого, уделять внимание не только своим потребностям, но и чужим, то есть становиться самодостаточным в том, чтобы иметь некоторый уровень самоподдержки, обрабатывая часть своих чувств самостоятельно, и не важно делается им это в компании или в одиночку).

Здесь важно понимать, что для Вас общение: Вы — просто общительный человек, и Вам интересно с другими людьми, или они Вам необходимы, чтобы справиться со своими проблемами, тогда как без них Вы не смогли бы полноценно себя обслуживать, выполнять свои повседневные обязанности. Первое я бы называла общительностью, второе — самодостаточностью. Не все люди общительны, это правда, но быть общительным (также как и необщительным) нормально. Общительные люди могут быть очень даже самодостаточными, не все необщительные люди самодостаточны.

Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.