Меню

Как перестать обвинять, перестать чувствовать себя и жертвой, и виноватой?

Здравствуйте! Мне 48 лет, последние 8 лет страдаю депрессией, которая началась после стрессовой ситуации и теперь при малейшем стрессе усугубляется. Я понимаю, что нахожусь в состоянии выученной беспомощности, инфантилизма, нежелания брать ответственность. Балл пессимизма по тесту Селигмана 2. Сижу зажатая иррациональным страхом жизни и боюсь даже выходить из дома. Все попытки найти работу или партнера прекратила. Все понимаю... но ничего не могу поделать. Понимаю, что причина — сформированное в детстве пессимистичное мышление, которое загоняет меня в замкнутый круг. Перечитывая детские дневники, поняла, что страдала депрессией, социофобией и проявлениями аутизма со школьного возраста.

Виню во всем мать. Дело в том, что была воспитана матерью-инвалидом, без отца. На меня была очень рано взвалена ответственность за дела по дому, запугивала, что отдаст в детдом за непослушание, мать была эмоционально недоступной мне, и физически недоступной — не могу вспомнить, чтобы меня обнимали...( И отдушины в виде других родственников рядом не было совсем. До 30 лет была зависима от нее материально (она была работающий инвалид), и когда она умирала, просила ее не оставлять меня — наверное это крайняя степень инфантилизма и зависимости. ...какие-то компенсаторные процессы во мне были, потому что все-таки где-то работала, завела семью, которая впрочем тут же развалилась (все знания о взаимоотношении полов были почерпнуты только из книг, в школе была зажата до неимоверности — чистый аутист). Все пошло прахом, когда стрессом мою психику выбило из состояния, когда я хоть как-то компенсировала, в полную беспомощность.

Теперь годами выкарабкиваюсь — и снова проваливаюсь туда при малейшем стрессе. Живу одна, в изоляции. По-прежнему социофоб — завести общение очень трудно. Понимаю, что мне надо ломать стереотип мышления с пессимистичного на оптимистичный... пытаюсь. Как понять есть ли у меня незавершенные отношения с умершей мамой, почему я ее зову на помощь и к ней все время мысленно обращаюсь. Как перестать обвинять, перестать чувствовать себя и жертвой, и виноватой? «Взять себя в руки», «вытащить сама себя за волосы», выйти из дома, заставить себя что-то сделать для себя во внешнем мире — не могу. Хвалю себя за маленькие попытки сделать что-то по дому... за то, что начала искать помощи, искать выход. Спасибо за ответ.

15 Октября, 2018 года

Здравствуйте, Ольга. Я не думаю, что существует письменный совет, которому было бы под силу радикально преломить ситуацию («Взять себя в руки», «вытащить сама себя за волосы», выйти из дома, заставить себя что-то сделать для себя во внешнем мире — не могу). Но я могу поделиться тем, как я вижу ситуацию, и обозначить, что в связи с этим можете предпринять вы.

У нас есть «задачи развития» и история «эмоциональной привязанности» к родителям и другим людям. Если «задачи развития» не завершены, мы либо в попытке их завершить набиваем шишки, либо уже отчаялись от количества полученных шишек и замерли в ощущении бессилия. Про это все есть две замечательные книги. Дженей и Берри Уайнхолд: 1 часть «Созависимость», 2 часть «Контрзависимость». Они с практическими рекомендациями.

«Эмоциональные привязанности» либо накапливаются и углубляются с течением жизни, либо в нашем опыте случился разрыв с другими. И тогда отношения с людьми либо носят специфический болезненный характер. Либо мы отворачиваемся от реальных людей и наша эмоциональная жизнь проходит в фантазируемом мире, где «герои» созданы по прототипу с конкретных людей во внешнем мире, но реального контакта с ними в материальной действительности нет или практически нет. Про привязанность мне нравится книга Петрановской «Тайная опора».

Мне кажется, все три упомянутые книги располагают к тому, чтобы как-то осмыслить свое состояние, уменьшить тягу видеть себя как жертву или быть затопленной чувством вины.

Наше «негативное мышление» — это во многом привычка реагировать на самих себя. Её сложно перестроить разумными способами, потому что мы перенесли реальные диалоги и отношения с людьми (в чём-то неудачные) внутрь себя. И не можем отказаться от сложившейся привычки, пока не освоим иную модель отношений с другими.

Немного об этом есть здесь:

Родительские интроекты, которые полезно проработать во взрослом возрасте

Вы можете ознакомиться с книгами, статьями, воспользоваться рекомендациями к самопомощи, а также я бы вам предложила поработать с психологом, как способ начать «выбираться в мир». Я могу дать рекомендации, позволяющие это сделать бюджетно.

Про отношения с умершими родителями. С одной стороны то, что мы ведём с ними внутренние «диалоги» всю свою жизнь, это нормально и неизбежно. В момент трудности желать помощи — тоже естественно. Мы вспоминаем образ того, кто из всех встретившихся нам людей уже однажды оказывал нам поддержку. А если некую желаемую помощь не смог оказать никто, то надежда все-таки её получить может быть плотно склеена с образом родителя и/или с образом возлюбленного, которого у нас есть шанс найти. В некотором смысле мы можем ожидать нечто и от умерших. С точки зрения разумного это странно, но в действительности мы вполне на это способны. Не так-то просто бывает попрощаться со своими несбыточными ожиданиями, а если отречения от надежд не произошло, то они остаются направленными на другого человека. И мы не начинаем действовать сами, потому что нам кажется, что нужно просто пассивно чего-то дождаться.

Есть простое упражнение про родителей. Составить два списка: в одном вспомните значимые эмоционально моменты, когда вы не получили от родителей и окружающих заветных слов или реакции, хотя страстно желали бы этого. Если эта реакция или слова представляются расплывчато (память о неприятном переживании есть, а понимания о нужном отклике извне — нет), попробуйте всё-таки их конкретизировать в своих представлениях. В другом списке — все действия родителей и окружающих в значимых эмоционально ситуациях, которые, как вам кажется, нанесли или наносили вам вред, побуждали отдалиться, «уйти в себя». Пункты первого списка говорят о ваших желаниях, которые важны для залечивания имеющихся ран. Будучи взрослым человеком, вы можете отчасти попробовать стать самой себе заботливым помощником, который находит для вас самые верные слова и от всего сердца за вас болеет, особенно в момент неудачи. А с другой стороны — просить об определенных реакциях и помощи других людей (например, что б обнимали, гладили). Не все окажутся подходящими для таких дел, но без удовлетворяющих отношений (не обязательно романтических) вы будете оставаться во многом ограниченной в своих возможностях. Со вторым списком важно искренне посочувствовать себе, осознать, что обрушившееся на вас негативное воздействие, в чем бы оно не состояло, имеет в некотором роде мало отношения к вам. На любой ваш изъян можно отреагировать конструктивно. Не отчаявшись самому и оказав помощь вам. Но в ряде ситуаций этого не случилось. Кроме того, иногда другие просто ведут себя подло, неприятно, не сумев или не выбрав вести себя лучше. Если вы уже готовы простить обидчиков за их слабости — простите. Если пока нет, то продолжайте чувствовать, что чувствуете, но старайтесь не смешивать не связанное. Например, если ваше состояние плохое, это до некоторой степени не требует обоснования («мне плохо, значит я ошиблась, когда в таком-то возрасте не смогла... нет это мама ошиблась, поскольку в мои три года...»). Поиск обвиняемого — это игра воображения, которая освобождает нас от необходимости признать собственный дефицит* знаний, умений, ресурсов влияния на внешний мир («почему у одних получается в работе, отношениях, у других нет» и тысяча других вопросов). Ища виноватого, мы верим, что жизнь не так уж сложна, и контролируемая, мы все могли, или могли бы, просто кто-то где-то ошибся. Определение виноватого не способно улучшить будущее ни на йоту, и тем не менее как притягательно «шить дело об обвинении» на себя или другого человека, вкладывая туда все новые листочки, отыскивая интересные детали. Ещё есть игра воображения «поиск причины»: «я не счастлива, потому что... нет отношений (например)». У неё есть хоть какие-то плюсы по сравнению с игрой в поиск виноватого. Но все равно крайне мало.

* который продолжается по сей день и который, кстати, не всегда и не в любой ситуации «надо»/возможно исправлять, иногда достаточно смириться

Настоящее и будущее могут улучшить другие вещи. Про будущее, например:

Когда мы спрашиваем себя (не единожды, а реально часто) «что мне под силу сегодня, чтобы улучшить ситуацию?», «что я готов предпринять при условии, что пока не верю в положительный исход?», «умею ли я быть активным в делах, в которых не предполагаются гарантии?», «как я справляюсь, когда результат усилий нулевой или далёк от желаемого»...

Про настоящее: «что мне уже доступно?», «получается ли у меня этим насладиться?», «что в большей степени из имеющегося заставляет меня чувствовать себя живым, воодушевленным?», «как я мог бы чаще делать то, что меня трогает?», «каким смыслом я выбираю наделять окружающие меня явления?», «какие чувства вызывает предположение, что мое будущее будет похоже на настоящее в плане внутреннего состояния, в плане объективной действительности?».

P.S.: также надеюсь вы сотрудничаете с фармацевтом и получаете необходимую медикаментозную поддержку в связи со своим депрессивным состоянием. Если нет, то это тоже необходимый и важный ресурс помощи. Хотя, конечно, все зависит от тяжести состояния и его «реактивности», о чем я не могу делать предположения заочно.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.