Меню

Помогите пожалуйста мне не доставать его и стать равнодушнее

Добрый вечер! Меня зовут Надежда, мне 26 лет. Вопрос банальный, но болезненный. Встречаюсь с молодым человеком около года. В самом начале все было хорошо. Но потом он начал показывать другие стороны своего характера. Стал грубить, хамить, игнорировать, проявлять равнодушие. Ни словечка о любви, ни ласки. И все становится только хуже. Я начинаю истерить, плакать, просить о ласке и тепле, а он уже стал отвечать на это хамством и даже насмехаться. Но при этом утверждает, что любит и все такое. И самое страшное, что моя самооценка начала полностью зависеть от него. Я очень похудела, хожу в солярий, постоянно с макияжем, ухаживаю за собой по возможности. На шее у него не сижу, денег не прошу, живу отдельно, всегда ему готовлю, ухаживаю за ним, никаких запросов. Кроме того, чтобы он поддерживал меня морально и уделял чуть больше внимания и ласки. Жутко его ревную, задолбала его уже своими истериками и слезами. Помогите пожалуйста мне не доставать его и стать равнодушнее.

20 Октября, 2018 года

Спасибо ещё раз за ваш вопрос, Надежда. У Хорхе Букхая есть книга «истории для размышлений» (она присутствует в интернете в открытом доступе), и одна из этих историй у меня очень ассоциируется с вашим письмом. Она называется «только ради любви».

Пока вы посвящаете всю себя удовлетворению его желаний*, вы не сможете быть равнодушней. Куда мы вкладываем силы, то и вызывает наибольшие переживания. Куда мы инвестируем свои ресурсы, именно об этом потом у нас не получится не думать. Содержание наших мыслей и предмет наших эмоций во многом определяется в тот момент, когда мы выбираем, чему посвятить свои усилия. Чем больше надежд и стараний, тем сильнее зависимость (не обязательно в негативном смысле этого слова).

* даже стремление быть равнодушней — похоже, его желание (не поверю, что ваше, потому что, кажется, как и многие, вы хотели ласковых сердечных отношений, где партнеры расположены проявлять внимание друг к другу).

Равнодушие в таких вопросах может придать взращённая искренняя готовность и даже желание его потерять (или любого, кто окажется вашим романтическим партнером), если он не будет подходить вам и дорожить вами. То есть завести какие-то оправданные требования по отношению к возлюбленному и дорожить ими сильнее, чем конкретным человеком из крови и плоти. Ещё одна составляющая «равнодушия» — доброжелательное отношение к себе, предполагающее, что вы являетесь ценностью, а не существом, обязанным трудом и стараниями добиться расположения значимых других, которому «повезло» получить от близких внимание.

Про описанное выше и некоторые практические моменты (с чего начать?) рекомендую главу из книги Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» про восстановление. Также есть книга Т.Танк «Бойся я с тобой» о том, как строить отношения с партнерами, которые имеют садистические наклонности.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.