Меню

Как понять его? Откуда такое поведение? Можно ли что-то сделать в такой ситуации нам обоим?

Здравствуйте! Встречаемся с мужчиной на протяжении 7 лет. Ему 25 лет. При каких либо непониманиях и ссорах он собирает вещи, винит меня во всем, уходит к маме или друзьям. Так было все время. Я прошу прощения, и он возвращается. Никогда первым не шёл на примирение. Говорит, что давлю на него. И вправду такое есть, когда хочу разобраться в ситуации. В ссорах говорит, что не любит. А когда возвращается, говорит, что любит. Не хочет решать конфликты, легче убежать.

Последняя ситуация: я хотела разобрать ситуацию, которая мне непонятна. Ему разговор не понравился, он взбесился и ушёл к маме, сказал, что мы расстаёмся, продаём квартиру. Сказал, что чувствовал, что я давлю на него, и он чувствует себя некомфортно в ссорах. Когда у нас все хорошо, он говорит что все нравится. В расставании сказал,что виновата я. Говорит, что я манипулирую им. Если ему что-то не нравится, он держит в себе, а не рассказывает об этом, чувствами не делится. В себе недостатков не видит, либо не говорит о них. Не хочет понять, почему я хочу разобраться, когда он не берет трубку в каких-то ситуациях. Не хочет понять, почему я злюсь, что я чувствую. За собой я тоже замечаю, что, бывает, нападаю на него, но, когда он не хочет поговорить, я ещё больше злюсь, и получается замкнутый круг: он говорит, что я давлю, но давлю потому что он не хочет поговорить и что-то решить.

Помогите разобраться. Как понять его? Откуда такое поведение? Можно ли что-то сделать в такой ситуации нам обоим? Можно ли что-то изменить?

06 Октября, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Глория. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Глория, здравствуйте!

Сочувствую Вам, что напряжение в отношениях только нарастает, и Вы вынуждены сталкиваться с ситуацией беспомощности, когда Ваш партнёр не даёт Вам обратной связи.

Вы вместе уже 7 лет и пишете, что он всегда так себя вёл с Вами, вероятно, такая модель поведения в конфликтных ситуациях сформировалась у него ещё до Вас, возможно, в детстве, и соответственно с Вами лично не сильно связана. Можно предположить, что в других отношениях он был бы склонен повторять привычный паттерн.

Я согласна с тем, что получается так, что Вы на него давите, но своим отказом обсуждать проблемы и недовольства друг другом, он провоцирует Вас на такую активности. У меня сложилось впечатление, что если Вы не будете пытаться получить от него ответы, то Вам остаётся лишь подавлять свою неудовлетворённость, что в конечном счёте будет негативно сказываться на отношениях, а также не принесёт пользы лично Вам. Меня заинтересовало, почему Вы 7 лет продолжали выбирать оставаться с ним, тогда как это, действительно, тяжело быть не услышанной партнёром и получать обвинения за попытку предъявить свои чувства. Могу предположить, что есть и что-то хорошее для Вас в Вашей совместной жизни, из-за чего Вы выбираете быть с ним. Предлагаю Вам взвесить плюсы и минусы жизни с ним, можно эти пункты выписать на бумаге, чтобы было легче, либо принять его такое поведение и быть благодарной за другие моменты, либо счесть эти отношения не подходящими.

«Не хочет решать конфликты. А легче убежать». Это, действительно, правда, ему легче уйти от прояснения ситуации, и он по каким-то причинам не готов участвовать в разрешении конфликтов. Сложность в том, что по сути он имеет на это право, и у него есть такая возможность: ему есть куда временно уходить, а Вы остаётесь с ним, ведущим себя таким образом и первая идёте к примирению. Я не знаю, может ли он сделать первый шаг после ссоры, если Вы решите не мириться, но есть значительная вероятность, что он уйдёт из отношений. Важно, чтобы Вы для себя сами решили, действительно ли Вы хотите и готовы всегда жить с этим мужчиной без возможности прояснения и извиняться за попытки поговорить с ним о важном для Вас.

«В расставании сказал, что виновата я. Говорит что я манипулирую им». Можно предположить, что в его восприятии Вы, действительно, виноваты, что приглашаете его говорить о проблемах, что рассказываете ему, чего Вам не хватает. Скорее всего он действительно хочет отношений, где партнёры не проясняют чувств, по каким-то причинам ему очень тяжело это делать. Мне кажется, в реальности в расставаниях чаще всего нет одной виноватой стороны, оба всегда причастны. С тем же успехом можно сказать, что это он виноват, что не проявляет интереса к Вашим переживаниям, которые связаны с ним. Предлагаю Вам не искать виноватых в расставании, а посмотреть на происходящее как процесс в целом, будто Вы видите такую ситуацию в кино и знаете всю предысторию, какие варианты действий Вы сочли бы подходящими для партнёрши? Ведь оба по-своему правы и оба не могут быть удовлетворены в сложившейся ситуации.

Как понять его? Так как он с Вами не обсуждает своих переживаний, то понять его, к сожалению, нет возможности. Мы можем предполагать, что с ним происходит, но это будут лишь догадки и, возможно, неверные. Важно, чтобы Вы поняли, чего хотите Вы, если его поведение не изменится. 7 лет — приличный срок, и он всегда был таким, скорее всего он так себя и будет вести.

Откуда такое поведение? Без возможности расспрашивать его, мы также можем только предполагать, как формировалось его такое поведение, и что он проживает во время конфликтов или в процессе откровенных разговоров, почему ему так непереносимо. Скорее всего, такой способ реагирования был сформирован в детстве и в целом не связан с Вами. Возможно, такое его поведение проявляется сильнее с Вами, но это может быть вызвано более короткой дистанцией, чем, например, с друзьями, или Вы, действительно, значительно более эмоциональны, чем он, и ему сложно из-за различий. Я бы рекомендовала бы Вам с молодым человеком обратиться к семейному психологу и поработать парой, но могу предположить, что он не согласится.

«Можно ли что-то сделать в такой ситуации нам обоим?» Да, если бы Вы оба были заинтересованы обсуждать происходящее в Вашей паре и пробовать договариваться, признавая, что нынешний дисбаланс создан обоими партнёрами, что нет одного виноватого. Но из Вашего письма я поняла, что пока только Вы пытаетесь наладить контакт, он же занимает «отступательную» позицию.

Надеюсь, мой ответ поможет Вам разобраться в сложившейся ситуации.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.