Меню

Я до сих пор не могу заснуть ночами и на что-то злюсь

Добрый день. Мы с женой уже 4 года вместе, полгода в браке. Отношения у нас достаточно «сложные», так как начались еще когда я был женат первый раз. И мне, и ей в те времена нужны были отношения только для секса. Она «специализировалась» на женатых мужчинах, до меня у неё почти все любовники были женаты. Со временем она рассказала мне историю своей жизни: как она пришла к тому, что сейчас есть. У неё из семьи ушёл отец (когда — не помнит, но точно в средней школе). Потом у неё было более 30 половых партнёров, её легко разводили на секс, она никогда никому не отказывала. У неё мог быть секс на улице, в машине, в подъезде с мужиком, которого узнала пару часов назад. Она спокойно давала в попу «незнакомцам» и даже позволяла использовать себя для секса втроём МЖМ, когда мужчины одновременно заходят в обе дырки. Как-то новая жена её отца пригласила её поработать у неё в студии веб-проституции (секс по веб-камере), она и согласилась. Пару месяцев «работала», пока аноним не скинул ей пару роликов с её участием на порносайтах, она и ушла из этой индустрии. Это было за несколько лет до знакомства со мной (когда именно — скрывает).

Со временем наш секс перерос в занятия любовью, мы стали проводить время вместе и вне постели, нам нравилось то чувство, которое перед нами возникло. И она начала на меня немного давить: «я буду делать тебе минет, только когда уйдёшь от жены». Потом просто говорила, что не может больше терпеть и хочет, чтобы я был с ней и ушёл от жены. И я понял, что наши отношения уже достигли нового уровня. Взвесив все за и против, я решил пойти с женой к психологу, чтобы разобраться, почему я могу так много времени выделять любовнице и почему я постоянно хочу быть с ней. Жена оказалась вообще не заинтересована в сохранении отношений со мной (я не говорил, что я ей изменяю). Так мы и решили с ней развестись.

И вот я развёлся, мы начинаем жить вместе. Но она до сих пор не делает минет. Говорит, что будет делать минет только когда поженимся. И тут я понимаю, что она мной манипулирует. Я ставлю ей условие, что без минета я на ней не женюсь. И так мы живем два года, через 2 года она все же решает сделать минет, и мы женимся. Надо заметить, что в течение этих двух лет я пытался сходить с ней к психологу. Так как я переживал, что отношения у нас так и останутся на том уровне и дальше не пойдут. Но она не верит в психологов и считает всех шарлатанами (но верит в астрологов). Один раз все-таки она согласилась сходить, когда я сказал, что не нужен мне минет, достаточно, чтобы сходила со мной к психологу обсудить какие-то моменты, и тогда мы поженимся. Она обрадовалась и сходила, но не слушала и ничего ей не отвечала, просто присутствовала при нашем с психологом разговоре, на предложение позаниматься индивидуально она ответила отказом. Я после этого с ней серьезно поговорил и сказал, что я не смогу быть с ней счастлив пока она будет такой упрямой и все-таки до свадьбы она сделала мне минет.

Одну проблему решили и жили уже счастливо. Как недавно я познакомился с её бывшим любовником, который как раз любил заниматься с ней анальным сексом и практиковал с ней секс втроём МЖМ. В тот момент у неё сердце замерло, вся тряслась, но она во всем созналась… мы договорились, что она будет сразу давать мне понять: с кем она спала. В тот момент я очень спокойно и быстро пережил свои переживания. Но недавно случился подобный случай. Мы пошли с ней получать кредит в банк, ей стало не по себе, и она вышла на улицу подышать воздухом. Когда мы вышли, она сказала, что встретила своего знакомого, он юрист в этом банке и может помочь и дала мне его визитку. Я спросил, спала ли она с ним. И оказалось, что спала. Она познакомилась с ним на ДР своей подруги, эта подруга была в него влюблена тогда. Он решил подвезти мою жену домой, и они занялись сексом в его машине. Второй раз они встретились через пару недель, но не испытали былой страсти, поэтому не дошли даже до проникновения. И с тех пор прошло уже 3 дня. Я до сих пор не могу заснуть ночами и на что-то злюсь. Я не могу понять даже, на что я злюсь. Это мешает мне концентрировать внимание и работать. Я не знаю, как вообще побороть это чувство. И мой вопрос заключается в том, чтобы получить совет: как перестать переживать по этому поводу?

25 Октября, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Анатолий. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Мне кажется, что в первую очередь важно, чтобы Вы дали себе право испытывать эту злость. Наши чувства обычно имеют под собой какую-то основу, часто причиной возникших реакций могут быть не явные события, но необходимо дать себе право проживать разные эмоции, соприкасаясь с ними, мы можем лучше понять, на что именно реагируем. Хочется больше расспрашивать Вас про эту агрессию, но, не имея такой возможности, буду рассуждать об описанных Вами событиях и выскажу свои предположения, может что-то Вам откликнется.

Мне стало очень интересно, как Вы сами относитесь к такому прошлому Вашей нынешней жены? Вы описываете в подробностях, как мужчины легко добивались её согласия на секс, да ещё и в разных вариациях, им не приходилось предпринимать каких-то особых шагов, чтобы добиться её расположения. Такая её готовность к совершенно разным сексуальным практикам не была проявлением с её стороны любви или какого-то особого отношения. При всём этом она отказала Вам в оральном сексе, тогда как у Вас с ней были стабильные отношения, чувства, это могло быть очень обидно. Думаю, что мало кому было бы легко или безразлично в Вашей ситуации. Почему-то Вам были выставлены условия, соблюдение которых вернуло бы Вам оральный секс, тогда как ранее другим мужчинам он доставался просто так. Как Вы тогда эмоционально пережили знание про её «прежнюю жизнь» и такие изменения в сексуальном поведении с Вами? Поднимаются ли у Вас сейчас какие-то чувства, когда Вы читаете мой текст? Если этот момент Вас затрагивает, то можете ли Вы обсуждать свои чувства с женой? Возможно Вам захочется получить от неё какую-то обратную связь про тот период.

«…даже позволяла использовать себя для секса втроём МЖМ»

Интересно, что Вы употребили здесь глагол «использовать», звучит так, как будто это было скорее самопринуждение, чем её добрая воля и удовольствие от процесса. Что вы думаете по поводу такого опыта Вашей жены? Как Вы относитесь к тому, что, похоже, она получала от этого удовольствие, потому что она встретилась с «бывшим любовником, который как раз любил заниматься с ней анальным сексом и практиковал с ней секс втроём МЖМ». В тот момент у неё сердце замерло, вся тряслась, но она во всем созналась. Из Вашего письма не очень ясно, что означала ее реакция, возможно страсть и очень возбуждающие воспоминания, а не злость и отвращение от того, что она делала что-то ей неприятное в тот момент. Совершенно естественно в такой ситуации начать ревновать, ведь такие бывшие любовники могут восприниматься как угроза Вашим нынешним отношениям. Учитывая, что у нее было много мужчин и Вы можете их встречать в самых неожиданных местах и в любой момент это скорее всего вызывает настороженность, желание оградить себя и ее от этих встреч.

Вероятно, Вы попросили жену предупреждать о том, с кем у неё был секс, чтобы быть наготове, внимательно реагировать и не пропустить опасные действия с их или её стороны. Предлагаю Вам проверить, не начинаете ли Вы сравнивать себя с ними, теряя уверенность в себе и своих отношениях.

Устраивает ли Вас сейчас Ваша сексуальная жизнь с супругой? Удовлетворяете ли Вы в достаточной мере свои сексуальные потребности, хватает ли Вам экспериментов? Если она продолжает отказывать Вам в чем-то, как было с минетом, не злитесь ли Вы на то, что её бывшим любовникам можно было больше, чем Вам – её мужу?

Прислушайтесь к себе, что именно вызывает в Вас злость, может быть что-то из перечисленного мной или что-то ещё другое. Обнаружив в себе причину этих чувств, можно предпринять следующее:

Во-первых, рассмотреть на сколько причина в действительности значима. Так, например, если Вы поймёте, что опасаетесь возобновления каких-то ее прежних связей, важно проверить, насколько это вероятно, прояснить с ней этот вопрос.

Если Вы обнаружите, что за агрессией есть не выраженные чувства к жене, например, обида за то, что она Вас ограничивала в Вашей совместной сексуальной жизни, то было бы полезно поговорить с ней про эти переживания. Возможно, получить от неё извинения.

Может быть, Вы поймёте, что скорее реагируете на её прошлое само по себе, а эти мужчины лишь «оживили» её рассказы и как бы подтвердили, что всё это было правдой. Так бывает, что шокирующее или слишком непривычное из истории человека воспринимается другим одновременно как правда и как лишь фантазии. Возможно, так происходило с Вами, но теперь бывшие любовники Вас столкнули с той реальностью, и Вы более ощутимо проживаете, что Ваша жена занималась до Вас сексом с большим количеством мужчин, без разбора, использовав множество практик. Если эта гипотеза Вам тоже откликается, то Вы можете подумать, чем Вас особенно цепляет её прошлое, как Вы относитесь к таким женщинам. Какой Вы сами как мужчина и какой у Вас сексуальный опыт, гармоничная ли Вы пара с Вашими персональными историями до совместных отношений или есть какой-то сильный дисбаланс, как Вы дальше с ним обходитесь?

Надеюсь, что мой ответ будет Вам чем-то полезен и приблизит Вас к пониманию происходящего с Вами, поможет в выборе дальнейшей стратегии.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.