Терапевтические группы в 2024 году: узнать больше.

Как проработать сильную накопившуюся обиду на родителя?

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как проработать сильную накопившуюся обиду на родителя? Как отпустить весь ненужный груз, который мешает мне даже просто нормально отвечать родителю, мне стало легче игнорировать родителя, но сейчас я хочу нормализовать отношения, выпустить всё. Очень нужен совет специалиста!

02 Ноября, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Мила. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Здравствуйте, Мила!

Жаль, что в Вы мало дали подробностей в своём письме:

В чём причина Ваших обид на родителя? Это чувство к матери или к отцу, и как реагировал на Ваши сложные отношения второй родитель?

Когда отношения испортились? Или они изначально не сложились?

Мне очень интересно, сколько Вам лет и продолжаете ли Вы жить с родителями, зависите ли как-то от них? Обида на родителей может быть в любом возрасте: как у подростка, так и у взрослого и даже пожилого человека, но рекомендации таким людям могут быть различными. Ввиду отсутствия деталей я постараюсь дать общий взгляд на Ваш вопрос, надеюсь, что это будет применимо к Вашей конкретной ситуации.

В первую очередь важно оценить вероятность того, что Ваш родитель поймёт, в чём суть Ваших разногласий, способен ли он/она всерьёз допустить наличие других, отличных от собственной, точек зрения. Важно ответить для себя на этот вопрос максимально честно, дело в том, что из обиды и потребности быть принятыми и услышанными, люди часто теряют критичность, когда ситуация болезненная и касается их напрямую. К сожалению, очень многие люди не способны выслушать и воспринять иную позицию, часто это связано с ригидностью мышления, когда человек живёт своими шаблонами и правилами или сильной тревожностью, с которой некоторые люди справляются посредством того, что «держатся» привычного поведения как некоторой успокоительной постоянной в жизни. Это лишь пара примеров, почему многие люди не могут «услышать» других. Каков Ваш родитель, есть ли шансы, что если Вы поговорите, он постарается Вас понять, сможет воспринять Ваши переживания и увидеть Ваше мнение, как тоже имеющее право на существование?

Если на эти вопросы Вы отвечаете положительно, Вам кажется, что родитель смог бы Вас понять и раскаяться в том, что был ранее невнимателен к каким-то Вашим потребностям и переживаниям, то я бы рекомендовала Вам поговорить с ним или с ней, рассказать о том, на что Вы обижены, выслушать, почему родитель так себя вёл, что он или она чувствовал в те моменты. Важно, чтобы Вы дали своему родителю право считать по-своему, но и удерживали одновременно, что и Вы можете быть при своём мнении, Вам совсем не обязательно приходить к единому взгляду, задача такого разговора в том, чтобы допустить право каждого иметь свою точку зрения и извиниться за те моменты, где один причинял боль другому. Поговорив так с родителем, возможно, это будет несколько бесед и постепенное более глубокое узнавание друг друга, Вы вероятно почувствуете сожаление и принятие в отношении многих эпизодов из прошлого, эти чувства постепенно будут приходить на то место, которое сейчас занято обидой.

Если же на предыдущие мои вопросы Вы скорее бы ответили отрицательно, обнаруживая, что вряд ли Ваш родитель способен Вас услышать или если Вы попытались поговорить, но усилия оказались тщетны, тогда мне хочется Вас поддержать тем, что вполне вероятно дело не в Вас, а в характере самого человека, возможно, он или она часто окружает себя людьми похожими и тяжело переносит моменты, когда мир не соответствует его или её представлениям, игнорирует такие несоответствия или пытается исправить под «свой лад». В таком случае Вам надо прочувствовать невозможность быть принятым и понятым этим человеком, дать себе возможность из обиды перейти в переживание горя. Дело в том, что в обиде присутствует часто надежда, ожидание, что человек, вселенная, некто заметит несправедливость и правда когда-то восторжествует, неправому будут показаны его ошибки. На деле так часто не происходит, человек продолжает жить в привычной ему реальности, где он существует со своими ожиданиями и правилами, в этом месте можно горевать о невозможности диалога, о потере собственной надежды получить извинения или сблизиться, быть признанным в своих правах. Следующим шагом будет самостоятельное утверждение своей позиции, уважительное рассмотрение прошлого опыта и обдумывание, как в дальнейшем Вы будете сами заботиться о себе, чтобы не допустить несправедливого обращения с собой.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.