Меню

Как снова разжечь ее интерес, и имеет ли смысл вообще это делать?

Здравствуйте! Мне 26 лет, ей 21 год. Все началось со случайного знакомства с ней вживую, потом прогулки, переписки... И вот она зовет в гости. Секс был замечательный, хотя она спрашивала, не торопим ли мы события и т.д. Впоследствии общение, а именно переписки — все хорошо, милые разговоры продолжаются. И как-то в один из дней я спрашиваю ее, как у нее дела — молчит. Звоню — отвечает, что не может говорить. Потом пишет, что на работе проблемы, сильно устала, эмоциональное перенапряжение и т.п., причем пишет с небольшой агрессией. Пытаюсь узнать, что именно произошло, — не говорит. Я ей сказал, что не нужно на мне вымещать свое настроение, на что получил самый оригинальный ответ: «ясно». Ушел с радаров на 2 дня, при этом она тоже ничего не предпринимала. Решил все-таки написать, узнать еще раз, что произошло. Она обиделась, что я пропал, и опять мне ничего не объяснила.

После этого вроде как объяснились, продолжили общение, и я сказал, что мне с ней хорошо, легко, и в дальнейшем, возможно, хотел бы видеть с ней серьезные отношения. На что получил ответ: «Я тебя поняла». И после этого опять 0 интереса с ее стороны. Пытаюсь узнать, что опять произошло, говорит, что ее отталкивает с моей стороны то, что она не успела хорошо меня узнать, а я, перескочив конфетно-букетный период, захотел уже серьезных отношений. После этого уже не пишем (ни я, ни она) друг другу уже неделю. Как снова разжечь ее интерес, и имеет ли смысл вообще это делать? Подскажите, пожалуйста!

29 Августа, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Сергей. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Сергей!

На ваш вопрос, стоит ли пробовать разжигать интерес девушки к вам, мне ответить будет сложно, поскольку это решение может быть принято только вами, опираясь на ваши чувства к ней, ее значимость в вашей жизни и т.п. Но в своем ответе я напишу мысли, идеи и вопросы, которые у меня возникли после прочтения описанной вами ситуации. И, возможно, что-то из моего ответа будет вам полезно для осмысления происходящего между вами, причин и следствий определенных реакций и слов с ее и с вашей стороны и, вполне возможно, и для вашего ответа самому себе на ваши вопросы.

В первую очередь, мне хочется обратить внимание на то, каким образом строится коммуникация между вами. За счет того, что отношения еще только начались, и вы мало узнали друг друга, а следовательно и способы каждого справляться с какими-то стрессовыми ситуациями, способы просить поддержки или проявлять заботу и эту поддержку. Также вы пока что еще малознакомы с тем, как каждый из вас реагирует на заботу или отсутствие подходящей заботы от другого.

Такие нюансы обычно известны партнерам не сразу. Постепенно из раза в раз, сталкиваясь с какой-то ситуацией, непониманием, обидой или какими-то внешними обстоятельствами, пара набирается опыта и знаний друг про друга, и тогда со временем каждому становится понятно, что задевает партнера, что наоборот является поддержкой и помощью. Конечно, такой опыт невозможен без диалога, где каждый готов делиться чем-то про себя и говорить о том, что конкретно в этой ситуации его задело, какой формы поддержки в этот момент не хватало, а что наоборот помогло.

В описанном вами взаимодействии, каждый из вас действует и реагирует так, как привычно (не подходить к телефону, говорить о трудностях с агрессией, реагировать определенным образом на агрессию, пропадать на несколько дней и т.п.). В каждом таком действии есть свое послание. Например, говоришь со мной агрессивно — я пропадаю, поскольку мне это неприятно, и мне так не подходит. Или, ответом «ясно» на попытки говорить о своих переживаниях и отсутствие нужной именно мне поддержки, как способом сказать, что мне проще тогда ничего не говорить, если меня не понимают.

В таком способе непрямой коммуникации (т.е. где смысл намного больше, чем сам текст или даже противоположен) есть определенные сложности. В первую очередь, это додумывание за другого. Когда слова можно интерпретировать по-разному, мы воспринимаем и осмысляем их, так как нам это привычней и понятней, и не всегда смысл сообщения остается тем же, который пытался привнести автор послания. В такой момент получается, что вы друг друга понимаете иначе и можете обижаться на тот смысл, который сами поняли, а не на тот, который был первоначально. Здесь также хочется сказать о том, что в разговорах по переписке и по телефону чаще бывает сложнее понять первоначальный смысл, чем в живом общении, поскольку у нас меньше информации, на которую можно также опираться (взгляд, выражение лица, улыбка и т.п.), да и в принципе разговор вживую чаще бывает более конструктивен.

Конечно, в построении такого диалога важно, чтобы оба были готовы идти на сотрудничество и открыто говорить о себе. И не всегда на начальной стадии отношений это бывает легко и безопасно. В таком случае, всегда можно пробовать говорить о себе. «Мне хочется тебя поддержать, как я могу это сделать?», «мне обидно, что ты не отвечаешь на мои сообщения, мне хочется чаще с тобой общаться» и т.п. Когда один человек готов сделать шажок в сторону открытости, второй со временем чувствует, что в этом месте безопасно и становится готов открываться в ответ. Не всегда это происходит одновременно и бывает такое, что кому-то приходится сделать этот первый шаг. Таким образом, когда мы говорим о себе, мы не «вытаскиваем» ту информацию, которую человек по каким-то причинам не может открыть, но говорим о своих чувствах к этому человеку и даем «обратную связь» по поводу того, как мне в этот момент, и как я это переживаю. Такая подача бывает более информативна и конструктивна для коммуникации, поскольку мы точно говорим о том, что знаем, а именно о себе, своих чувствах и ощущениях.

Говоря о сложностях такой непрямой коммуникации, как следствие, не возникает сближения, поскольку нету точек соприкосновения, где каждый друг друга правильно понял и смог с этим как-то правильно поступить. В итоге каждый остается наедине со своими переживаниями.

Также, мне хочется обратить внимание на вероятную разницу темпов. Вы пишете о том, что девушка спрашивала, не торопите ли вы события, когда занялись сексом, и говорила о том, что вы, перескочив конфетно-букетный период, хотите серьезных отношений, и что ее это отталкивает. Действительно, у каждого разный темп вхождения в серьезные отношения. Кому-то достаточно нескольких недель, чтобы быть уверенным, что он готов, кому-то требуется длительное время, чтобы получше узнать партнера. Причин тому может быть множество: и прошлый опыт, опыт родителей, опасения и страхи, просто такой подход к отношениям, личное отношение к серьезным отношениям (например, бывает так, что серьезные отношения ассоциируются с «бытовухой», ссорами и скукой, а к-б период со свиданиями, кино, прогулками и цветами), а может быть и просто неготовность быть пока что с кем-то одним. В этом месте хочется спросить, что для вас означают серьезные отношения? Как вы понимаете, что именно с этой девушкой вы хотите быть в серьезных отношениях? В чем для вас разница между конфетно-букетным периодом отношений и серьезными отношениями? Что вы чувствуете, когда девушка еще не готова к серьезным отношениям с вами и хочет получше узнать вас? Вы можете ответить на вопрос, что вам нравится в этой девушке, а что нет? Что вас устраивает, а что может быть поводом для дальнейших разногласий? Так же как и в коммуникации очень важен диалог. Можно узнать, что девушка подразумевает под серьезными отношениями, а что под конфетно-букетным периодом и т.п. Каждое слово и каждое суждение в паре хорошо проверять на одинаковость понимания. Чтобы ваш словарь был с одинаковым переводом. Потому что даже такое общепринятое понятие как «серьезные отношения» может иметь совершенно разный смысл для каждого из вас.

Возвращаясь к теме темпа, важно сказать то, что слишком быстрый темп (в восприятии другого) может пугать и отталкивать. И если ваш темп пугает вашу девушку, действительно, можно попробовать на время этот темп немного замедлить. Последить, как вам в таком новом темпе, как вашей девушке. И постепенно, создавая безопасность, находя возможности для прямой коммуникации, узнавать друг друга, и тогда отношения и сами незаметно перейдут в статус «серьезных».

В завершение я хочу написать о том, что из вашего сообщения у меня не сложилось твердой уверенности, что интереса у девушки к вам нет совсем, вполне возможно, что трансформировав способы взаимодействия и отследив свои реакции, общение в сложные минуты может стать совсем новым и другим, также хотя бы временно снизив темп (и подумав о том, почему такой темп, какой есть у вас, вам важен), посмотреть на реакцию девушки, обсудив способы поддержки друг друга и сопоставив «словари», а также обсудив значение и реальный смысл ваших с девушкой реакций, попробовать общаться дальше. И вполне возможно, что у вас появится больше близости. Конечно, все это возможно только при обоюдном желании.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.