Как снова разжечь ее интерес, и имеет ли смысл вообще это делать?

Спасибо за ваш вопрос, Сергей. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Сергей!

На ваш вопрос, стоит ли пробовать разжигать интерес девушки к вам, мне ответить будет сложно, поскольку это решение может быть принято только вами, опираясь на ваши чувства к ней, ее значимость в вашей жизни и т.п. Но в своем ответе я напишу мысли, идеи и вопросы, которые у меня возникли после прочтения описанной вами ситуации. И, возможно, что-то из моего ответа будет вам полезно для осмысления происходящего между вами, причин и следствий определенных реакций и слов с ее и с вашей стороны и, вполне возможно, и для вашего ответа самому себе на ваши вопросы.

В первую очередь, мне хочется обратить внимание на то, каким образом строится коммуникация между вами. За счет того, что отношения еще только начались, и вы мало узнали друг друга, а следовательно и способы каждого справляться с какими-то стрессовыми ситуациями, способы просить поддержки или проявлять заботу и эту поддержку. Также вы пока что еще малознакомы с тем, как каждый из вас реагирует на заботу или отсутствие подходящей заботы от другого.

Такие нюансы обычно известны партнерам не сразу. Постепенно из раза в раз, сталкиваясь с какой-то ситуацией, непониманием, обидой или какими-то внешними обстоятельствами, пара набирается опыта и знаний друг про друга, и тогда со временем каждому становится понятно, что задевает партнера, что наоборот является поддержкой и помощью. Конечно, такой опыт невозможен без диалога, где каждый готов делиться чем-то про себя и говорить о том, что конкретно в этой ситуации его задело, какой формы поддержки в этот момент не хватало, а что наоборот помогло.

В описанном вами взаимодействии, каждый из вас действует и реагирует так, как привычно (не подходить к телефону, говорить о трудностях с агрессией, реагировать определенным образом на агрессию, пропадать на несколько дней и т.п.). В каждом таком действии есть свое послание. Например, говоришь со мной агрессивно — я пропадаю, поскольку мне это неприятно, и мне так не подходит. Или, ответом «ясно» на попытки говорить о своих переживаниях и отсутствие нужной именно мне поддержки, как способом сказать, что мне проще тогда ничего не говорить, если меня не понимают.

В таком способе непрямой коммуникации (т.е. где смысл намного больше, чем сам текст или даже противоположен) есть определенные сложности. В первую очередь, это додумывание за другого. Когда слова можно интерпретировать по-разному, мы воспринимаем и осмысляем их, так как нам это привычней и понятней, и не всегда смысл сообщения остается тем же, который пытался привнести автор послания. В такой момент получается, что вы друг друга понимаете иначе и можете обижаться на тот смысл, который сами поняли, а не на тот, который был первоначально. Здесь также хочется сказать о том, что в разговорах по переписке и по телефону чаще бывает сложнее понять первоначальный смысл, чем в живом общении, поскольку у нас меньше информации, на которую можно также опираться (взгляд, выражение лица, улыбка и т.п.), да и в принципе разговор вживую чаще бывает более конструктивен.

Конечно, в построении такого диалога важно, чтобы оба были готовы идти на сотрудничество и открыто говорить о себе. И не всегда на начальной стадии отношений это бывает легко и безопасно. В таком случае, всегда можно пробовать говорить о себе. «Мне хочется тебя поддержать, как я могу это сделать?», «мне обидно, что ты не отвечаешь на мои сообщения, мне хочется чаще с тобой общаться» и т.п. Когда один человек готов сделать шажок в сторону открытости, второй со временем чувствует, что в этом месте безопасно и становится готов открываться в ответ. Не всегда это происходит одновременно и бывает такое, что кому-то приходится сделать этот первый шаг. Таким образом, когда мы говорим о себе, мы не «вытаскиваем» ту информацию, которую человек по каким-то причинам не может открыть, но говорим о своих чувствах к этому человеку и даем «обратную связь» по поводу того, как мне в этот момент, и как я это переживаю. Такая подача бывает более информативна и конструктивна для коммуникации, поскольку мы точно говорим о том, что знаем, а именно о себе, своих чувствах и ощущениях.

Говоря о сложностях такой непрямой коммуникации, как следствие, не возникает сближения, поскольку нету точек соприкосновения, где каждый друг друга правильно понял и смог с этим как-то правильно поступить. В итоге каждый остается наедине со своими переживаниями.

Также, мне хочется обратить внимание на вероятную разницу темпов. Вы пишете о том, что девушка спрашивала, не торопите ли вы события, когда занялись сексом, и говорила о том, что вы, перескочив конфетно-букетный период, хотите серьезных отношений, и что ее это отталкивает. Действительно, у каждого разный темп вхождения в серьезные отношения. Кому-то достаточно нескольких недель, чтобы быть уверенным, что он готов, кому-то требуется длительное время, чтобы получше узнать партнера. Причин тому может быть множество: и прошлый опыт, опыт родителей, опасения и страхи, просто такой подход к отношениям, личное отношение к серьезным отношениям (например, бывает так, что серьезные отношения ассоциируются с «бытовухой», ссорами и скукой, а к-б период со свиданиями, кино, прогулками и цветами), а может быть и просто неготовность быть пока что с кем-то одним. В этом месте хочется спросить, что для вас означают серьезные отношения? Как вы понимаете, что именно с этой девушкой вы хотите быть в серьезных отношениях? В чем для вас разница между конфетно-букетным периодом отношений и серьезными отношениями? Что вы чувствуете, когда девушка еще не готова к серьезным отношениям с вами и хочет получше узнать вас? Вы можете ответить на вопрос, что вам нравится в этой девушке, а что нет? Что вас устраивает, а что может быть поводом для дальнейших разногласий? Так же как и в коммуникации очень важен диалог. Можно узнать, что девушка подразумевает под серьезными отношениями, а что под конфетно-букетным периодом и т.п. Каждое слово и каждое суждение в паре хорошо проверять на одинаковость понимания. Чтобы ваш словарь был с одинаковым переводом. Потому что даже такое общепринятое понятие как «серьезные отношения» может иметь совершенно разный смысл для каждого из вас.

Возвращаясь к теме темпа, важно сказать то, что слишком быстрый темп (в восприятии другого) может пугать и отталкивать. И если ваш темп пугает вашу девушку, действительно, можно попробовать на время этот темп немного замедлить. Последить, как вам в таком новом темпе, как вашей девушке. И постепенно, создавая безопасность, находя возможности для прямой коммуникации, узнавать друг друга, и тогда отношения и сами незаметно перейдут в статус «серьезных».

В завершение я хочу написать о том, что из вашего сообщения у меня не сложилось твердой уверенности, что интереса у девушки к вам нет совсем, вполне возможно, что трансформировав способы взаимодействия и отследив свои реакции, общение в сложные минуты может стать совсем новым и другим, также хотя бы временно снизив темп (и подумав о том, почему такой темп, какой есть у вас, вам важен), посмотреть на реакцию девушки, обсудив способы поддержки друг друга и сопоставив «словари», а также обсудив значение и реальный смысл ваших с девушкой реакций, попробовать общаться дальше. И вполне возможно, что у вас появится больше близости. Конечно, все это возможно только при обоюдном желании.