Меню

Продолжать с ней жить или все же расстаться?

Женаты 12 лет, есть сын (12 лет). Жена младше на 2 года. Проблема в том, что мне не хочется проводить время с женой: скучно, не интересно. Сначала все было хорошо, как у всех, но спустя 2 года после свадьбы она охладела ко мне, не заботилась, не давала ласки, не могла даже подойти и просто обнять, на ребенка постоянно кричала. Пытался говорить, объяснить, что это рушит наши отношения, но все бесполезно, отвечала, что она такая и есть. Ничего не менялось. В то время она не работала, была студентка. Я же все делал для нее и ребенка, любил, сходил с ума от нее. Так прошло 8 лет, чувства постепенно угасали, появлялась раздражительность, и в итоге я встретил другую и изменил. Все раскрылось, с любовницей расстался. Я уехал в другой город, жили отдельно 10 месяцев, но продолжали обращаться, много ругались, чаще всего из-за моей измены. В итоге она простила, сказала, что поняла, что была неправа по отношению ко мне и ребенку, и переехала ко мне.

Сейчас жена заботливая и любящая, но мне уже неинтересно, все пропало, не хочу с ней гулять, дарить подарки, путешествовать и т.д., мне с ней скучно. Порой просто раздражают ее движения, мимика, жесты, слова. Меня постоянно подозревает в измене. Кажется, я разлюбил, хотя понимаю, что сейчас она — идеальная жена. При разговорах о разводе начинает плакать и говорить, что любит, что хочет еще ребёнка. Мне ее очень жалко, с ней можно жить, но интереса у меня к ней уже нет. Продолжать с ней жить или все же расстаться и начать новые отношения? Для меня сложный вопрос.

30 Августа, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Александр. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Александр, здравствуйте!

Сочувствую Вам, действительно, перед Вами сейчас сложный и ответственный выбор. Хочется Вас больше расспрашивать, мне стало интересно, почему Вы расстались с той женщиной, ведь тогда Вы уже не любили жену? Почему Вы снова начали жить вместе с супругой? Присмотритесь, пожалуйста, какие чувства или идеи Вас склоняли к сближению с ней. Вы пишете, что Вам жаль жену, предлагаю вам внимательнее прислушаться к данному переживанию. Попробуйте ответить себе на вопрос, что с ней может произойти, если Вы с ней расстанетесь? Чем это может быть для неё плохо, и может ли это в какой-то момент оказаться для неё хорошо? Так ли однозначно, что расставание с Вами будет ей во вред, и чем именно? Если Вы с ней разведётесь, то как Вы видите дальнейшее общение, будете ли чем-то ей помогать, как будет построено Ваше общение с сыном? Может быть, Вы обнаружите какие-то подходящие способы поддерживать дружеское общение с возможностью позаботиться о ней при необходимости.

Описанная Вами ситуация, действительно, сложна, любое Ваше решение (завершить эти отношения или продолжить) несёт в себе ответственность, о которой я хочу поговорить более подробно. Часть Ваших потребностей остаются не удовлетворены в нынешнем браке, жена не вызывает интереса. В таком случае, выбирая остаться с женой, Вы отказываетесь от поиска другой женщины, которая привлекала бы Вас больше. Если Вы разойдётесь с женой, то, возможно, Вы чего-то значимого лишитесь, чего может не быть в новых отношениях. Предлагаю Вам составить списки: что всё-таки есть ценного и хорошего в нынешней паре, и чего Вам сейчас не хватает из того, что с женой Вы получить не можете. Я думаю, что, визуализировав эти пункты на листе бумаги, Вы чуть больше приблизитесь к ответу или склонности к тому или иному варианту.

«Кажется я разлюбил, хотя понимаю, что сейчас она — идеальная жена». Из описанной Вами хронологии событий в Ваших отношениях, я поняла, что Вы начали встречаться с ней будучи совсем молодым человеком, за эти 12 лет, скорее всего, Вы сильно изменились, другими стали приоритеты, и как будто в какой-то момент Вы обнаружили, что с Вами рядом не тот человек, с кем бы Вы хотели и стремились быть рядом. Вероятно, в начале отношений Вы были сильно влюблены в неё, и эта влюблённость помогала долгое время прощать и не принимать в серьёз накапливающееся разочарование в партнёрше, о котором Вы также пишите, что она не была включена в Вас, была груба с ребёнком. Так часто бывает, что когда человек очень симпатичен, люди как будто игнорируют другие недостатки партнёра, не придают им достаточной значимости, больше концентрируются на притяжении, страсти, восхищении какими-то чертами. Но в какой-то момент эти сильные положительные эмоции ослабевают, и то, что было неподходящим и вызывало негатив, становится более заметным. Похоже, так произошло и с Вами. В такие кризисные периоды партнёры производят повторную оценку отношений, насколько устраивает происходящее, хочется ли оставаться с этим человеком. Совершенно естественно, что сейчас Вы пытаетесь решить для себя этот нелёгкий вопрос. Ваша жена предпочитает сохранять Ваш брак, это её выбор, исходящий из оценки её жизни сейчас, но в свою очередь Вы также должны сами оценить, нужно ли продолжение Вам. Принуждение быть вместе, чтобы не причинить боль партнёрше, скорее всего, будет вызывать в Вас ещё большее раздражение из-за неудовлетворённости контактом в целом, что в свою очередь будет сказываться и на отношениях, стоит обдумать, хороша ли такая жертва, и ради чего она приносится.

Безусловно, решение принимать только Вам, и оно сложное, но, я надеюсь, мои вопросы помогут Вам больше понять своё истинное желание и взвесить все «за» и «против».

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.