Продолжать с ней жить или все же расстаться?

Спасибо за ваш вопрос, Александр. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Александр, здравствуйте!

Сочувствую Вам, действительно, перед Вами сейчас сложный и ответственный выбор. Хочется Вас больше расспрашивать, мне стало интересно, почему Вы расстались с той женщиной, ведь тогда Вы уже не любили жену? Почему Вы снова начали жить вместе с супругой? Присмотритесь, пожалуйста, какие чувства или идеи Вас склоняли к сближению с ней. Вы пишете, что Вам жаль жену, предлагаю вам внимательнее прислушаться к данному переживанию. Попробуйте ответить себе на вопрос, что с ней может произойти, если Вы с ней расстанетесь? Чем это может быть для неё плохо, и может ли это в какой-то момент оказаться для неё хорошо? Так ли однозначно, что расставание с Вами будет ей во вред, и чем именно? Если Вы с ней разведётесь, то как Вы видите дальнейшее общение, будете ли чем-то ей помогать, как будет построено Ваше общение с сыном? Может быть, Вы обнаружите какие-то подходящие способы поддерживать дружеское общение с возможностью позаботиться о ней при необходимости.

Описанная Вами ситуация, действительно, сложна, любое Ваше решение (завершить эти отношения или продолжить) несёт в себе ответственность, о которой я хочу поговорить более подробно. Часть Ваших потребностей остаются не удовлетворены в нынешнем браке, жена не вызывает интереса. В таком случае, выбирая остаться с женой, Вы отказываетесь от поиска другой женщины, которая привлекала бы Вас больше. Если Вы разойдётесь с женой, то, возможно, Вы чего-то значимого лишитесь, чего может не быть в новых отношениях. Предлагаю Вам составить списки: что всё-таки есть ценного и хорошего в нынешней паре, и чего Вам сейчас не хватает из того, что с женой Вы получить не можете. Я думаю, что, визуализировав эти пункты на листе бумаги, Вы чуть больше приблизитесь к ответу или склонности к тому или иному варианту.

«Кажется я разлюбил, хотя понимаю, что сейчас она — идеальная жена». Из описанной Вами хронологии событий в Ваших отношениях, я поняла, что Вы начали встречаться с ней будучи совсем молодым человеком, за эти 12 лет, скорее всего, Вы сильно изменились, другими стали приоритеты, и как будто в какой-то момент Вы обнаружили, что с Вами рядом не тот человек, с кем бы Вы хотели и стремились быть рядом. Вероятно, в начале отношений Вы были сильно влюблены в неё, и эта влюблённость помогала долгое время прощать и не принимать в серьёз накапливающееся разочарование в партнёрше, о котором Вы также пишите, что она не была включена в Вас, была груба с ребёнком. Так часто бывает, что когда человек очень симпатичен, люди как будто игнорируют другие недостатки партнёра, не придают им достаточной значимости, больше концентрируются на притяжении, страсти, восхищении какими-то чертами. Но в какой-то момент эти сильные положительные эмоции ослабевают, и то, что было неподходящим и вызывало негатив, становится более заметным. Похоже, так произошло и с Вами. В такие кризисные периоды партнёры производят повторную оценку отношений, насколько устраивает происходящее, хочется ли оставаться с этим человеком. Совершенно естественно, что сейчас Вы пытаетесь решить для себя этот нелёгкий вопрос. Ваша жена предпочитает сохранять Ваш брак, это её выбор, исходящий из оценки её жизни сейчас, но в свою очередь Вы также должны сами оценить, нужно ли продолжение Вам. Принуждение быть вместе, чтобы не причинить боль партнёрше, скорее всего, будет вызывать в Вас ещё большее раздражение из-за неудовлетворённости контактом в целом, что в свою очередь будет сказываться и на отношениях, стоит обдумать, хороша ли такая жертва, и ради чего она приносится.

Безусловно, решение принимать только Вам, и оно сложное, но, я надеюсь, мои вопросы помогут Вам больше понять своё истинное желание и взвесить все «за» и «против».