Как вернуть девочку мою?

Очень сочувствую вам, Ангелина.

Есть юридическая сторона вопроса, по поводу которой нужно консультироваться не со мной. И если вы этого еще не делали, то я рекомендую найти юриста, которому вы доверяете и сделать это. Допускаете ли вы возможность судебного урегулирования вопроса места проживания вашей дочери? Чем вы руководствуетесь, оставляя дочь жить у бывшего (в случае, если суда не было)? Вы руководствуетесь решением 11-летней дочери и не хотите переламывать ее волю? Или вы пугаетесь (возможно, оправданно, возможно — нет) последствий гнева вашего бывшего мужа? Уверены ли вы, что ваша дочь в безопасности у мужа (или в трудную минуту он может сорваться и избить ее)?

Если вы по каким-либо причинам не планируете решать этот вопрос в судебном порядке, и при этом уверены, что ваша дочь в безопасности, то остается продолжать выстраивать с ней отношения.

Вы пишете, что ей одиннадцать. Для подросткового возраста характерна поляризация в восприятии родителей. Это значит, что в этом возрасте, восприятие легко становится «черно-белым»: хорошая мама и очень плохой (=виноватый во всем плохом) папа; или очень хороший папа и плохая мама. По мере взросления ребенок научается воспринимать «промежуточные оттенки», понимает, что каждый родитель внес свой вклад в положительные и негативные ситуации. На мой взгляд, у вас есть две задачи:

1) Присутствовать в ее жизни по мере своих сил, если она не приходит в дом к маме, общайтесь на улице, в кафе, где угодно, лишь бы она была готова с вами встречаться. Не исчезайте, только вы реальная можете противостоять тому образу вас, который, возможно, «вкладывает» в нее отец.

2) Будьте предельно недвусмысленной, ясной, прозрачной. Не бойтесь говорить с дочерью на сложные темы, если она их поднимает. Рассказывайте о своих планах, когда она будет интересоваться, в частности о том, что вы не собираетесь возвращаться к отцу. Не бойтесь ее гнева, сопереживайте ей, оставайтесь рядом. Если ваше мнение по какому-либо вопросу, будет отличаться от ее видения (не имеет значения, «вложено» ли оно отцом), рассказывайте о своем взгляде спокойно и аргументированно. Рано или поздно она неизбежно вашу правду «услышит» и воспримет, важна ваша устойчивость на протяжении очень длительного количества времени и уважение к ней, даже если она заблуждается («я тебя слышу и понимаю а я вижу эту ситуацию так...»). Такая сложная семейная ситуация — вызов вашим коммуникативным способностям и вашей внутренней эмоциональной устойчивости. Если почувствуете, что не справляетесь сами, можете обратиться к специалистам платно или на бесплатной основе.

Рекомендую также к прочтению вот этот кусочек (Тема: Как относиться к словам ребенка «Я ненавижу тебя! Я тебя убью») на тему «выдерживания» гнева детей.

Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации в Скайпе или очно.

С уважением, Мария Долгополова