Меню

Какой должна быть степень моего участия в отношениях родителей? И чем конкретно я могу им помочь?

Доброго времени суток. Нахожусь в постоянной тревоге из-за отношений между родителями. Я — единственный ребенок в семье (43 г.), мои дети тоже выросли. Я много работаю (в том числе и чтобы помогать родителям), мои дети учатся в университете. После того, как мы все вылетели из гнезда, между родителями очень напряженные отношения: каждый жалуется на другого, когда приезжаю. Ощущение, что не слышат друг друга совсем, какая-то агрессия друг к другу (хотя они очень интеллигентные люди). Мама забрасывает меня смс-ками: «я всё скрываю от тебя», но пишет мне постоянно. 2 года назад умерла бабушка (с папиной стороны), мама участия в уходе не принимала. Сейчас на родителях бабушка со стороны мамы. Папа ухаживает, помогает, но, мне кажется, испытывает обиду. Как им помочь — не очень понимаю. Приезжаем, помогаем финансово, слушаю часами мамины излияния по телефону. Но какую действенную помощь оказать, не знаю. Бросить свою работу (12 ч в сутки) и мужа-военного и решать проблемы родителей, не получается. Испытываю чувство вины за то, что родители не могут (или не хотят?) быть счастливыми. Главный вопрос, на который хочется найти ответ: какой должна быть степень моего участия в их отношениях, и чем конкретно я могу им помочь? Заранее огромное спасибо.

05 Июля, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Татьяна. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.

Татьяна, добрый день!

Сочувствую Вам, что сейчас так тяжело с родителями, и Вы, похоже, ожидаете от себя, что сможете и обязаны наладить их отношения. Из Вашего письма я поняла, что Вы продолжительное время с мужем и детьми жили с родителями или очень близко к ним и относительно недавно переехали. К сожалению, так часто бывает, что супруги с отъездом детей начинают конфликтовать и проживают кризис, далее я поясню, почему так происходит.

Когда пара начинает отношения, то оба в достаточно большой мере сконцентрированы друг на друге, они проверяют, подходят ли они друг другу сейчас, соответствуют ли ожиданиям на будущее. Безусловно, на этом этапе уже много нюансов и далеко не всегда выбор партнёра делается осознанно, но в любом случае чаще всего внимание сконцентрировано на отношениях, партнёре, совместности в диаде. Какие-либо значительные события переносят часть внимания партнёров с друг друга на значимое происходящее, в период появления ребенка и его раннего детства, часто основной фокус внимания направляется на ребенка, и это естественный процесс. Далее постепенно начинается процесс сепарации ребенка и родителей, по разным психологическим теориям этот возрастной период (ребенка) разнится, существуют различные стадии сепарации, в которые я не буду углубляться, но важно понимать, что внимание партнёров (ставших родителями) возвращается снова главным образом друг на друга ещё тогда, когда ребёнок достиг возраста хождения в детский сад. Далее при хорошем сценарии родители образуют более прочную связь между собой, двух равных взрослых и партнёров, тогда как с детьми связь в сравнении с супружеской менее тесная. Так супруги решают свои конфликты и удовлетворяют потребности в общении, тепле, близости главным образом друг с другом и меньшей степени с ребёнком, что поддерживает супружеский союз и даёт больше пространства для развития ребёнку. Постепенно ребёнок вырастает, и гибкая детско-родительская связь трансформируется, появляется ещё больше дистанции между ними при этом есть теплое отношение друг к другу и привязанность, взрослый ребенок уходит из семьи, а родители проживают это перемену в их доме как очередной кризис развития пары, они начинают больше концентрировать на своих потребностях и друг друге, от части повторяя свой период до появления детей, когда они были только друг для друга, но при этом у них есть большой багаж совместного опыта и ценностей.

В реальности после появления детей родительская пара далеко не всегда объединяется, часто супруги концентрируются на ребенке, или кто-то из супругов — на родительской роли, тогда как другой, например, полностью уходит в работу, не найдя достаточного отклика партнёра. Пока дети остаются внутри родительской семейной системы, а также приводят в нее своих супругов, в ней появляется новое поколение детей (внуки), старшие родители успешно избегают прямой встречи друг с другом, они «общаются про детей», игнорируя свои потребности как диады. В таком случае «вылет из гнезда» неизбежно ведёт к встрече друг с другом и необходимости посмотреть на себя и партнёра как пару.

Если они в таком ключе не существовали много лет, тогда как всё это время они сильно менялись, проживали свои личностные кризисы, то они обнаруживают сильно другую картину, совсем не ту, что была раньше, да и потребности каждого уже другие. Здесь начинается тяжёлый период «притирки» заново, сильно отягощенный затяжным периодом игнорирования диадных отношений.

Семейная система всегда стремится к балансу, конечно, экстренным решением, принимаемым в подобных случаях бессознательно, является вернуть кого-то (детей, внуков) обратно в супружескую семейную систему, снова отвлечься от себя и супруга на другого, что похоже сейчас и делает Ваша мама долгими разговорами по телефону. Парадокс заключается в том, что едва ли это может мочь, скорее, это просто отсрочит конфликт, при этом может серьезно негативно сказаться на Вашей семье с мужем.

Мне кажется, что, пытаясь разобраться в их отношениях, Вы невольно ещё больше будете оттягивать момент их соглашения или конечного разногласия между собой. Возможно, Вы могли бы говорить родителям, что их ссоры Вас очень огорчают, что Вам бы хотелось, чтобы они постарались выяснить отношения между собой, что не хотите вставать на чью-то сторону, так как они оба Ваши родные люди и при этом очень близкие друг другу. Возможно, Вы могли бы встретиться втроём и рассказать им, что Вы едва ли можете как-то на них повлиять, и что им стоит пробовать договариваться между собой. В ситуации, когда родители не переключились друг на друга своевременно, а были сконцентрированы,например, на своих детях, сами дети, конечно, не могут быть виноваты, часто в отношениях может не хватать мотивации, либо какие-то серьезные разногласия происходят, их отношения до рождения детей могли быть недостаточно близкими, причин может быть очень много. Главное, что Вы точно не можете быть виноваты в их ссорах, найти же общий язык и выстроить новые отношения зрелой супружеской пары, они могут только сами.

Надеюсь, мой ответ будет Вам полезен.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.