Недавно произошла ссора (в них мою мать неплохо заносит в оскорблениях, и происходит переход на личности), я просила соблюдать моё личное пространство (эта история, между прочим, тянется 2-ой год), я думала, вопрос закрыт и жила себе нормально, но, видимо, она решила, что это возрастное, и снова забила на мою просьбу. В итоге я получила фразочки в стиле: ты строишь проблемы на ровном месте, принцесса на горошине, все ей не так, сил нет. Всё это на крике с уничижительным тоном. Я чего-то не понимаю, или она правда считает, что после такого мы сможем нормально общаться? В общем, я обижаюсь, а она на следующий день спрашивает, почему я нехотя с ней разговариваю. Я ответила: «ты забыла, что было вчера?» Она говорит: «как ты можешь вот из-за какой-то фигни надуваться», и все такое. Опять начала кричать, хотя минуту назад улыбалась и была предельно чутка. Я в порыве её жёстких фраз на меня, сказала только одно: «я не строю проблемы, с другими людьми у меня нормальные отношения» (она сказала: «как же ты такая будешь дальше по жизни с людьми отношения строить?»). С ней проблемы только из-за её вечного эгоцентризма. Она ушла в комнату, и вот 3\4 - ый день мы не общаемся, т.е. вообще.
Мне ужасно обидно, для меня это предательство, возможно, переживала бы это легче, если бы не пара других фактов: во-первых, мой отец с которым до этого общение было в стиле «привет-пока, где суп стоит», перестал со мной здороваться, уходя, не говорил об этом, просто закрывал дверь, как и мать. Во-вторых, мать, судя по всему, чувствует себя отлично, катается по магазинам, покупает моей 11-летней глупой сестре одежду (кроссовки неплохие, явно, что не в сезон, они блин белые, а сейчас февраль, платье майка), водит по кафе. Описания для того, чтобы пояснить, раньше такого не было, и это скорее, чтобы закрыть гештальт: «я не плохая мать или что-то в этом роде». Последние деньги у меня заканчиваются, просить не собираюсь, даже на курсы. Посмотрим, куда это заведёт, своей вины в сложившейся ситуации не вижу, я никогда не понимала и наверняка не пойму, как можно оскорблять родного человека, говорить про него мерзкие вещи, лишь для того, чтобы установить какую-то правоту в споре.
А так и было раньше тоже, но не так сильно, из-за чего, собственно, и была прошлая ссора. Случилась она недели 2 назад, я абсолютно игнорировала её, но при отце, сестре и гостях болтала с ней и изображала семейную идиллию, мирились мы слёзно, она делала огромный акцент на том, что сама ко мне подошла мириться, кстати, корень проблемы мы не установили, а лишь условились, ВНИМАНИЕ:
1)ПРИ ВОЗНИКНОВЕНИИ ПРОБЛЕМЫ РЕШАТЬ ЕЁ РАЗГОВОРОМ, А НЕ ЗАМАЛЧИВАНИЕМ (она любительница молчать, а потом сорваться на меня).
2) НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ ПРИ ОБСУЖДЕНИИ, НЕ ПОВЫШАТЬ ТОН, НЕ ДИСКРЕДИТИРОВАТЬ НИ В КАКОЙ ФОРМЕ ОППОНЕНТА.
И что вы думаете? Все это было нарушено в последней ссоре, обычным сценарием которой была моя просьба о чем-то или, как она говорила, обвинение (у меня была депрессия, о ней никто не узнал, я говорила, что была никому не нужна, и никто о чувствах со мной не разговаривал, давление на мои больные темы). Потом у нас не происходит человеческого разговора, неет, она сразу начинает кричать, говорить обидные вещи, что я придумываю проблемы (её любимое), что, как я могу так с родителями и такое им говорить, что проблема у меня в голове (а чего тогда орать). В общем, никакой должной на этом этапе поддержки. Далее пауза, моя обида, она приходит мириться, я говорю, что решим проблему и помиримся. Пауза, я сдаюсь и, будучи сломленной, принимаю мир, иногда удаётся отстоять свое, но пример выше показывает, что ненадолго. В общем, я решила, что раз ей так не нравятся мои проблемы на ровном месте, я не буду вообще разговаривать. Но чтобы до такого дошло, я не подозревала, что за позиция с её стороны, не представляю. Хотя продукты она мне покупает, расходные у меня. Я — школьница 11 кл, готовит только обед и стирает вещи из стирки. Про отца: он меня обидел и назвал глупой дурой (что не редкость) довольно резко в августе, с тех пор «привет-пока», а теперь — ничего. Кажется, еду крышей, начинаю липнуть к посторонним людям в поиске близости, заботы и приятностей. Жду ответа, как в этой ситуации можно себя вести. Пишу эмоционально, скомкано, есть вопросы — пишите, отвечу. Заранее спасибо!
Спасибо за ваш вопрос, Наталья. Ответ на него составила психолог Ольга Оноприкова.
Здравствуйте, Наталья!
Сочувствую, Ваше письмо действительно местами эмоциональное, по всему видно, что Вам сейчас очень тяжело, чувства переполняют.
Вы испытываете обиду на такое поведение родителей, и Вас по-человечески можно понять, никому не будут приятны такие слова, особенно от людей, которых считаешь близкими. При этом в самой по себе обиде как чувстве часто скрывается надежда на то, что ситуация изменится, человек исправится. Я очень сожалею, что Ваша мама легко переходит на крик и оскорбления, а папа игнорирует, но, возможно, их действительно не переделать. Отношения детей и родителей, на мой взгляд, самые сложные и неоднозначные, может быть, многие коллеги со мной бы не согласились, но для меня это чаще всего так. Прекрасно, когда диалог между детьми и родителями получается, есть возможность обсуждений и совместной рефлексии, но так получается далеко не всегда. Думаю, что Вам остаётся принять тот факт, что Ваши родители, возможно, никогда не изменятся, что для них не столь значимы некоторые проблемы и переживания, которые важны для Вас, может быть, Вы так и не поймёте друг друга.
Вы учитесь в выпускном классе и уже стоите на пороге взрослой жизни, это естественный период сепарации от родительской семьи и поиск близких связей вне дома. Люди, в большинстве своём, нуждаются в близости, тепле и принятии, в идеале родители это дают, но абсолютных идеалов не бывает. А ещё для развития и отделения от родителей должна быть некоторая доля фрустрации, зачем выросшему ребенку создавать свою семью или близкий круг связей, если в родительской семье ему абсолютно всего хватает. Я очень Вас поддерживаю искать подходящих Вам и родных людей среди друзей и приятелей, делиться с ними переживаниями, присматриваться, кто подходит, и какую дистанцию хочется.
Я думаю, приняв, что с родителями отношения такие, какие они уже есть, а их поведение не очередная странная случайность, а закономерность, Вы сможете посмотреть на ситуацию немного со стороны, продумать, как Вам избежать подобных конфликтных ситуаций. Скорее всего, есть какие-то повторяющиеся паттерны, которые провоцируют такое поведение с их и Вашей стороны. На что они реагируют, на какие фразы или действия? Вы говорите о каких-то просьбах, возможно, незначительных и бытовых, присмотритесь, что за этими просьбами, чего Вам хочется от родителей? Возможно, это принятие или восхищение, одобрение, интерес к Вам? Попробуйте прислушаться к себе, чего Вам так хочется от них получить. Я понимаю, что фразы мамы сами по себе обидны, но от Вашего письма создалось впечатление, что за этим есть нечто большее про отношения и ожидания. Если Вам удастся обнаружить, чего именно Вам не хватает, то можно попробовать поговорить об этом с ними, например, предложить им семейную консультацию с психологом, можно попробовать самим семейный разговор, где каждый говорил бы только о своих чувствах, как ему/ей живётся в семье, чего хочется и не удается получить, а за что благодарен. Но такое прояснение может и не получиться, тогда Вам стоит пробовать удовлетворить эти потребности в других отношениях вне Вашей семьи.
Мне хочется предложить Вам больше заботиться о себе в этих непростых условиях. Вы пишете, что не будете просить у родителей денег даже на учёбу. Похоже, так Вы действуете из обиды, но на самом деле у Вас сейчас очень важный период в жизни: поступление в институт, что во многом определит Ваше будущее. Стоит ли жертвовать таким серьезным делом ради того, чтобы что-то доказать родителям? Дело в том, что, скорее всего, они не поймут до конца, что Вы этим хотите показать, а вот себе Вы можете навредить. Предлагаю Вам сконцентрироваться на заботе о себе, не лишать себя важного, искать близких людей, способных уважительно разделять Ваши чувства, среди друзей, учитывать, что родители могут так срываться на Вас, и не ожидать каждый раз, что сейчас что-то изменится в их поведении (такая вероятность, конечно, всегда есть, но она небольшая).
Возможно, Ваши отношения с родителями трансформируются в будущем, когда Вы станете самостоятельной и независимой от них и сможете встретиться по-новому, в новом статусе взрослый-взрослый. А сейчас у Вас напряжённый период сепарации от семьи, поступление, становление самостоятельным взрослым, очень важно, чтобы Вы себя поддерживали и сами себе становились заботливым и мудрым родителем, искали опору в других людях, которые Вас наверняка выслушают, будут к Вам внимательны и уважительны.
Надеюсь, что мой ответ Вам поможет.
Прием в Москве — метро Семеновская
Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.
