Мне нравится девушка с работы, но она замужем

Спасибо за Ваш вопрос, Владимир. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Владимир!

Интересный вопрос вы задали. Я замечаю, что вы растеряны, наверное, поэтому вам не удалось чётко сформулировать направление, в котором вы бы хотели действовать. «Делать» с чем: со своими чувствами к девушке, с которой работаете, ее отказом вам, своими отношениями с женой или грустью от того, что она и вы скреплены брачными обязательствами?

Хорошо бы понять, с «чем» делать, тогда получится выбрать, «что». Давайте попробуем поисследовать то, что с вами происходит.

Обратимся к теории. За ВЫБОР отвечает Эго-функция. Это способность делать /действовать осознанно (искать и брать объект, который удовлетворит потребность). Это происходит так: в теле возникают какие-то ощущения / импульсы, мы их осмысливаем и распознаем, как нечто, в чем нуждаемся (например, хочу любви, секса). После этого запускается поиск объекта, который позволит нам удовлетворить эту потребность. Это «фигура», на которой сосредотачивается наше внимание. После того, как мы находим объект-человека, с которым захотим вступить в отношения, перед нами возникает выбор: вступить в новые отношения и нести ответственность за последствия, которые могут быть, или отказаться от этого. Мы можем позволить себе это увлечение (свидания, сексуальные отношения, сближение с новым человеком) и почувствовать удовольствие от удовлетворения желания-потребности. Или выбрать не идти навстречу чувствам. Например, останавливаем себя, если у нас уже есть партнер. Это «прерывание удовлетворения потребности».

Мы всегда в жизни выбираем. Получить удовольствие или отказаться от него из разных побуждений. Если нам важнее ценности, например, сохранение верности или страх, что эта связь будет раскрыта и наказана, мы останавливаем себя. При этом возникают чувства грусти и сожаления, что мы отказались от чего-то приятного. И при этом уважение к себе, нежность к партнеру, гордость за собственную волевую решимость. Или мы идем на чувства, добиваемся, разрываем старые отношения или обманываем супруга, получая удовольствие от разделения новой любви, сексуальные восторги. И при этом испытываем стыд, вину, встречаемся со злостью обманутой «половинки» и осуждением. Выбор влечет за собой последствия, которые могут быть неприятными.

Если вам отказали, вы можете испытывать несколько чувств: разочарование, грусть, злость, возможно, страх. Вы можете это все почувствовать и выбрать, будете ли вы добиваться взаимности или предпочтете, принять отказ и испытать досаду, боль отвержения и бессилие от невозможности получить желаемое. При этом сохраните верность.

Если вы решите добиваться эту девушку, прислушайтесь к себе, из какого порыва вы это будете делать. Что движет вами: уязвленное самолюбие или жажда любви? Возможно, если эта девушка вам действительно симпатична, вы не хотите страдать, видя ее каждый день и не имея возможности прикасаться, говорить о чувствах. Готовы ли вы поменять свою жизнь ради этого? Разрушить брак?

Мы можем в жизни часто увлекаться, влюбляться, чувствовать влечение к разным людям. Любовь возникает и заканчивается. И как это ни цинично звучит, на смену одной влюбленности приходит новая, если есть в этом потребность. И понимая это, вы можете прожить боль несостоявшейся влюбленности, она точно пройдет. Эти «страдания» делают человека мудрее, если он думает о причинах и следствиях своих переживаний.

Пережить душевную боль легче всего, если вы будете больше говорить об этом, например, с психологом, дав себе возможность чувствовать и быть искренним. Если мы пытаемся контролировать боль, она становится сильнее и длится дольше. Возможно, вам надо подумать о том, чего вам не хватает в отношениях с женой и попробовать восстановить это. Выбор за вами. Думаю, вы поймете, что вам делать, если подумаете о последствиях и том, как будет лучше для каждого из всех героев вашей истории (вас, вашей супруги, девушки, которой вы увлеклись, ее мужа).