Меню

Мне нравится девушка с работы, но она замужем

Здравствуйте. У меня такая ситуация: я женат уже 2 года и люблю свою жену. Но в последнее время я стал замечать, что мне нравится девушка с работы, но она замужем. Может, и она тоже неравнодушна ко мне. Когда я намекнул ей, что она мне нравится, она сказала, что замужем. Что мне делать?

21 Декабря, 2019 года

Спасибо за Ваш вопрос, Владимир. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Владимир!

Интересный вопрос вы задали. Я замечаю, что вы растеряны, наверное, поэтому вам не удалось чётко сформулировать направление, в котором вы бы хотели действовать. «Делать» с чем: со своими чувствами к девушке, с которой работаете, ее отказом вам, своими отношениями с женой или грустью от того, что она и вы скреплены брачными обязательствами?

Хорошо бы понять, с «чем» делать, тогда получится выбрать, «что». Давайте попробуем поисследовать то, что с вами происходит.

Обратимся к теории. За ВЫБОР отвечает Эго-функция. Это способность делать /действовать осознанно (искать и брать объект, который удовлетворит потребность). Это происходит так: в теле возникают какие-то ощущения / импульсы, мы их осмысливаем и распознаем, как нечто, в чем нуждаемся (например, хочу любви, секса). После этого запускается поиск объекта, который позволит нам удовлетворить эту потребность. Это «фигура», на которой сосредотачивается наше внимание. После того, как мы находим объект-человека, с которым захотим вступить в отношения, перед нами возникает выбор: вступить в новые отношения и нести ответственность за последствия, которые могут быть, или отказаться от этого. Мы можем позволить себе это увлечение (свидания, сексуальные отношения, сближение с новым человеком) и почувствовать удовольствие от удовлетворения желания-потребности. Или выбрать не идти навстречу чувствам. Например, останавливаем себя, если у нас уже есть партнер. Это «прерывание удовлетворения потребности».

Мы всегда в жизни выбираем. Получить удовольствие или отказаться от него из разных побуждений. Если нам важнее ценности, например, сохранение верности или страх, что эта связь будет раскрыта и наказана, мы останавливаем себя. При этом возникают чувства грусти и сожаления, что мы отказались от чего-то приятного. И при этом уважение к себе, нежность к партнеру, гордость за собственную волевую решимость. Или мы идем на чувства, добиваемся, разрываем старые отношения или обманываем супруга, получая удовольствие от разделения новой любви, сексуальные восторги. И при этом испытываем стыд, вину, встречаемся со злостью обманутой «половинки» и осуждением. Выбор влечет за собой последствия, которые могут быть неприятными.

Если вам отказали, вы можете испытывать несколько чувств: разочарование, грусть, злость, возможно, страх. Вы можете это все почувствовать и выбрать, будете ли вы добиваться взаимности или предпочтете, принять отказ и испытать досаду, боль отвержения и бессилие от невозможности получить желаемое. При этом сохраните верность.

Если вы решите добиваться эту девушку, прислушайтесь к себе, из какого порыва вы это будете делать. Что движет вами: уязвленное самолюбие или жажда любви? Возможно, если эта девушка вам действительно симпатична, вы не хотите страдать, видя ее каждый день и не имея возможности прикасаться, говорить о чувствах. Готовы ли вы поменять свою жизнь ради этого? Разрушить брак?

Мы можем в жизни часто увлекаться, влюбляться, чувствовать влечение к разным людям. Любовь возникает и заканчивается. И как это ни цинично звучит, на смену одной влюбленности приходит новая, если есть в этом потребность. И понимая это, вы можете прожить боль несостоявшейся влюбленности, она точно пройдет. Эти «страдания» делают человека мудрее, если он думает о причинах и следствиях своих переживаний.

Пережить душевную боль легче всего, если вы будете больше говорить об этом, например, с психологом, дав себе возможность чувствовать и быть искренним. Если мы пытаемся контролировать боль, она становится сильнее и длится дольше. Возможно, вам надо подумать о том, чего вам не хватает в отношениях с женой и попробовать восстановить это. Выбор за вами. Думаю, вы поймете, что вам делать, если подумаете о последствиях и том, как будет лучше для каждого из всех героев вашей истории (вас, вашей супруги, девушки, которой вы увлеклись, ее мужа).

Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).

Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.

Связаться с Ольгой можно по адресу: zaytseva22ok@gmail.com

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса. В месяц нам по силам ответить только на 12 вопросов, поэтому мы отвечаем на 12 первых присланных.