Меню

Мне сложно любить свою дочь

Здравствуйте! У меня есть дочь от первого брака, ей скоро 18 лет. Сейчас я второй раз замужем и родилась вторая дочь, ей 1,5 года. Вопрос касается первой дочери. С её отцом отношения сложные, но мы на связи, т.к. он, в целом, помогает с ребенком, какое-то время она даже жила в его семье. Но, поскольку дочь очень сильно похожа на него, в т.ч. теми качествами, с которыми я не смогла смириться и принять, да даже жизненным сценарием (школа, плохая учеба, сейчас вообще не учится, в целом способна принимать решения: очень спонтанно: то одно, то другое), то я очень сильно злюсь на нее.

У меня всегда было ровное отношение к ней, но, признаю, что сильно выраженного материнского инстинкта не возникло, когда она родилась. Сейчас я особо четко это осознаю на фоне рождения еще одной дочки, к ней с рождения совсем другие чувства. В общем, могу это сказать вслух: мне сложно ее любить, и я вообще задаюсь вопросом, люблю ли я ее. Она еще такой сложный ребенок (как и ее отец был), я все время чувствовала стыд за нее (и за него тоже часто бывало, хоть и взрослый человек), в садике, в школе, на любых кружках мне высказывали за ее поведение. К кому мы только не обращались за помощью, но поведение было неисправимо.

И вот это все уже так накопилось, что во мне просто не осталось источника, из которого я могла бы выдавить хоть какие-то капли тепла для нее. Все время задаю вопрос, что я сделала не так (выбрала неправильного папу, это факт, но обратно ребенка не засунешь). И как избежать этих ошибок (если и правда я виновата) со вторым ребенком. Чувствую вину и стыд за то, что испытываю такие чувства. При этом жду, когда можно будет разъехаться со старшей дочерью, т. к. в быту она дико неряшлива, постоянно что-то ломает, портит вещи, хамит, и все это влияет на наши отношения со вторым мужем. И от этих мыслей я вообще начинаю думать о себе самыми плохими словами. Что порекомендуете? Как работать с такой ситуацией? Спасибо.

12 Февраля, 2020 года

Спасибо за Ваш вопрос, Оксана. Ответ на него составила психолог Ольга Зайцева.

Здравствуйте, Оксана!

Я вам очень благодарна за честность признаться в том, что, похоже, вы не испытываете любви к старшей дочери. И вы очень сильно это ощущаете, когда сравниваете свои чувства к старшему и младшему ребенку. И я хочу сказать, что так бывает. Некоторые матери ощущают недостаток любви к детям. В вашем письме я читаю, что вы старались, но у вас не вышло. Вы хотели удобного ребенка, но она такой не была с детства. И сейчас между вами нет тепла и привязанности. Естественно, теперь вы чувствуете боль и разочарование.

Если любовь матери не сформировалась, скорее всего, она была в недостатке чего-то, и это не говорит о том, что она плохая. Чтобы немного поддержать вас, давайте разберемся, почему иногда так происходит. Если с ребенком было трудно, скорее всего, для этого были органические причины, связанные с развитием мозга или между матерью и ребенком отсутствовала близкая эмоциональная связь, называемая психологами привязанностью.

До сих пор ученые не могут дать однозначного ответа на вопрос о том, что влияет на возникновение любви между матерью к ребенком, и что может этому помешать. Большинство исследователей склоняется к мнению, что в процессе «созревания» материнской любви участвуют эндокринная система и перестройка некоторых областей мозга. Большое значение в этом процессе имеет самочувствие и комфорт матери до, во время и после родов.

Важное место в становлении роли женщины, как любящей мамы, во время вынашивания ребенка играют гормоны, самый главный из которых — окситоцин, он синтезируется в гипоталамусе и до момента своего попадания в кровь аккумулируется в центральном отделе эндокринной системы — гипофизе. Окситоцин принято называть «гормоном любви», потому что он участвует в формировании чувств влюбленности, желания проявлять заботу и в регуляции социального поведения человека.

Окситоцин делает мозг матери более пластичным и помогает ей «настроиться» на ребенка. Он увеличивает эмпатию и позволяет тонко улавливать невербальные сигналы младенца, угадывать его потребности, удовлетворять их. От этого малыш растет и развивается гармоничным и здоровым (физически и психически).

Значимую роль в формировании привязанности матери к ребенку также играют миндалевидное тело (амигдала) и дофаминовая система. Они как бы позволяют чувствовать удовольствие от материнства. «Вознаграждают» мозг мамы: связывают стимулы, вызываемые детским поведением, с приятными ощущениями, этим поддерживая материнское стремление ухаживать за младенцем (ласкать, улыбаться, проявлять нежность).

В то же время у ребенка при помощи аналогичных гормонов и общения с матерью формируются отделы мозга, отвечающие за саморегуляцию и социальное поведение. Соответственно, если этого нет, ребенок растет «не таким», проблемным, с дефицитами внимания, мышления и пр. Исследования показывают, что отстраненное материнское поведение может негативно влиять на развитие регуляции эмоций ребенка, его социального поведения и управление стрессом.

По некоторым данным, примерно 10% матерей не испытывают привязанности к своему ребенку, 3% матерей спустя три месяца после рождения ребенка не ощущают удовольствия от общения с ним, а некоторые могут не испытывать привязанности только к одному из своих детей.

Что же может тормозить формирование привязанности между матерью и ребенком?

— недостаток в работе гормональной системы,

— преждевременные роды,

— нахождение новорожденного под медицинским присмотром,

— усталость матери после болезненных или травматичных родов,

— незапланированное кесарево сечение,

— недостаток помощи в уходе за новорожденным или знаний о том, как с ним обращаться,

— депрессия,

— рождение первенца,

— повышенная тревожность,

— нежелательная беременность,

— физическое или психическое насилие со стороны партнера во время беременности.

Заметив это в себе, не стоит заниматься самобичеванием, лучше обратиться за помощью (врача, родных, психолога).

А теперь о том, что делать, если вы не могли любить свою дочь, а она выросла в остром дефиците принятия.

— увидеть в ней несчастного, покинутого ребенка (под неряшливостью, плохим поведением, грубостью могут скрываться симптомы депрессивного состояния).

— обратиться к специалисту-психологу. Если хотите наладить отношения, то на парную. Если не хотите, не заставляйте себя. Но курс личной терапии будет полезен вам обеим.

— простить себя (раньше не могла по-другому, не было возможности).

— если получится, не проводить параллели между старшей дочерью и ее отцом. Генетика, безусловно, влияет на развитие, но проявляется только при определенных социальных условиях. Раз проявилась, значит, вы как родители повлияли на это.

Как избежать этого со вторым ребенком? Думаю, таких проблем не возникнет, если в вашей новой семье будет формироваться «надёжная привязанность». Это правильный тип привязанности. Он формируется у детей, которые растут в счастливых, дружных семьях, где родители умеют поддерживать с ними эмоциональный контакт. Став взрослыми, они не отталкивают от себя близких и сами не становятся зависимыми от них. Они доверяют людям, чувствуют себя достойными любви, уважают партнёра и готовы искать компромисс. Конечно, у таких людей в отношениях тоже бывают проблемы, но их причину нужно искать не в детстве, а где-то в другом месте.

Ольга Зайцева — высококвалифицированный психолог, имеет два образования в области психологии, специалист по возрастной психологии и немедицинской психотерапии (ЧГПУ 2003 г, специальность педагог-психолог; МИГИП 2018 г, гештальт-терапевт). Ольга имеет большой опыт работы в образовательных учреждениях, занимается консультативной практикой и непрерывным повышением квалификации (психотерапия личностных расстройств, детская психотерапия, работа с сексуальной тематикой, работа с травмой).

Более 13 лет Ольга успешно работает детьми, подростками, взрослыми и семьями, столкнувшимися с трудностями в отношениях, развитии и личной жизни. Область профессиональных интересов: психология подростков, кризисы и психотравмирующий опыт, развитие личности, психология отношений.

Связаться с Ольгой можно по адресу: zaytseva22ok@gmail.com

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.