Ощущение, будто встречаюсь с неживым человеком.

Спасибо за ваш вопрос, Любовь. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Здравствуйте, Любовь.

Очень рада, что Вам посчастливилось повстречать человека, который Вам по-настоящему нравится. Однако, давайте рассмотрим Вашу ситуацию подробнее, чтобы определить, что на самом деле происходит, какая проблема существует и как ее возможно решать.

Когда отношения между людьми только начинаются, мы так или иначе видим не всё сразу. Не все черты и особенности любимого человека могут стать видимы в первое же время после знакомства. Мне кажется важным заметить, что молодой человек не просто «стал отдаляться», а показал больше ту свою часть, которая существует, но до этого не была видна. Хорошим знаком мне кажется то, что Ваш любимый не стал от Вас скрывать наличие у него особенности и сложности, более того рассказал, что эта особенность у него сохраняется во всех отношениях. А значит, это не касается только Вас, это какой-то повторяющийся элемент реальности этого мужчины. То есть не какая-то новая проблема начала вас внезапно разделять, не Ваши отношения начали портиться, а больше информации о реально существующей картине стало доступно.

Вот в этом месте важно признать, и, как мне кажется, Вы признаете, что у Вас отношения с мужчиной, который в какой-то момент развития отношений становится дистантным. Я не возьмусь утверждать что-то про его тип привязанности, думаю об этом подробное представление имеет лишь его психотерапевт. Но мы имеем возможность опираться на слова самого молодого человека об имеющейся у него сложности.

Существует так называемая парадоксальная теория изменений Арнольда Бессера, которая в очень простом изложении звучит так: найти выход из проблемы можно, только полностью признавая, что эта проблема существует. Лишь признание всей реальной картины позволяет найти какое-то творческое приспособление к имеющейся ситуации.

Описывая своими словами, Ваша ситуация выглядит так: у вас есть отношения с молодым человеком, который Вам очень нравится, и с которым Вы чувствуете себя хорошо. Отношения со взаимной симпатией друг к другу (к сожалению, Вы не написали про длительность Ваших отношений, поэтому не могу высказать никаких дополнительных идей по этому поводу). Но, по Вашим словам, это самые длительные Ваши отношения, а значит, Вы успели побыть вместе достаточно, чтобы Вы могли понять, что этот человек Вам подходит.

На текущий момент Ваш молодой человек начал отдаляться, становиться холодным и дистантным. По его словам это какая-то проблема, которая происходит у него во всех (могу предположить) длительных отношениях. Причем проблема настолько заметная, что Вам кажется, словно Вы встречаетесь с «неживым» человеком. И в этом месте, мне кажется уместным, задать вопрос. Какие надежды Вы возлагаете на будущее с этим человеком?

Обращаясь к теории парадоксальных изменений, я вынуждена озвучить мысль, которая Вам, возможно, не понравится. Судя по тому, что молодой человек сам говорит о себе, это, вероятно, характерологическая проблема, то есть это черта характера, неважно, имеет она под собой травму или нет. А характерологические сложности, порой даже в длительной терапии могут сохраняться, или по крайней мере могут сохраняться какие-то черты.

Иными словами, если Вы надеетесь, что в ходе личной терапии молодого человека (или в парной терапии), будет обнаружена конкретная причина, вызывающая дистантность, и эта трудность будет полностью исправлена. А значит Ваши отношения смогут быть всегда такими, как были изначально, то таким надеждам, к моему глубокому сожалению, вероятно, не суждено сбыться.

Более трезвым предположением будет то, что личная терапия молодого человека (в будущем, возможно, и парная) может начать что-то менять в его сложности, а значит, какие-то новые варианты взаимодействий станут доступны. То, что мужчина не стал скрывать от Вас наличие проблемы, дает возможность предположить, что Ваши отношения важны и для него, а значит, он тоже (надеюсь) заинтересован в поиске новых форм контакта. И все же, в ходе даже очень-очень эффективной личной терапии из Пьеро не получается Арлекин. На это надеяться не приходится.

Отвечая на Ваш второй вопрос, как вести себя с таким человеком, чтобы отношения могли развиваться, понятно, что если отношения переживают кризис, то очень хочется предпринять максимум усилий, чтобы сделать что-то хорошее для их развития, или хотя бы не сделать ничего такого, что могло бы их ухудшить. Фокус в том, что мы зачастую достоверно не знаем, что является в этой ситуации «хорошим», а что «плохим».

Насколько я могу судить по опыту работы со своими клиентами и своему личному опыту в отношениях, проще всего быть самим собой. Это в первую очередь наименее энергозатратно. Не нужно тратить силы на создание «хорошей», но фальшивой личины. В какой-то момент энергия на это может кончиться.

Что бы ни происходило с партнером, он всегда сможет быть уверен в том, что Вы все та же, что и раньше. Одновременно с этим не стоит бояться быть разной, даже если Вы обладаете изменчивыми чертами. Может быть, именно это даст возможность дистантному (или избегающему) типу мужчины чувствовать себя с Вами комфортно. Важно быть конгруэнтным самому себе, проще говоря русским языком, — быть собой. В остальном, удачи Вам во всем, надеюсь, Вам удастся найти какой-то вариант, который сделает Ваши отношения удовлетворяющими и Вас, и Вашего молодого человека. Надеюсь мой ответ помог Вам хотя бы частично разобраться в происходящем.