Меню

Ощущение, будто встречаюсь с неживым человеком.

Здравствуйте! Встречаюсь с мужчиной. Он — первый, с которым мне действительно очень хорошо, это мои самые долгие отношения, чувствую, что он — мой человек. Все было прекрасно, отношения развивались, он очень заботился обо мне. Но в какой-то момент что-то пошло не так. Он стал отдаляться. Стал больше проводить времени на работе. Стал холодным. Перестал вносить вклад в наши отношения. Ощущение, будто встречаюсь, грубо говоря, с неживым человеком.

Поговорила с ним на эту тему, что не понимаю его отношения к себе, что мы тонем и нужно что-то предпринимать. В тот вечер я почувствовала снова, что не безразлична ему. Почувствовала тепло, ласку, заботу. Но потом все вернулось на круги своя. И тут поговорить захотел уже он. Сказал, что он не понимает, что происходит, но ему очень нравится общаться со мной, ему легко, но как только у нас происходит сближение, у него возникает барьер, он замыкается и уходит в себя, не может мне дать то, что я хочу, и плохо от этого и ему, и мне. И так у него со всеми отношениями.

Прорабатывает сейчас эту проблему с психотерапевтом. Предложила поработать с ним в контексте пары и отношений и пойти вместе, ведь мне придется тоже менять модель своего поведения. Отказался, сказал, что сначала должен сам разбираться в себе. Вопрос: как общаться с человеком, у которого избегающе-отвергающий тип привязанности? Как строить с ним отношения? Как мне лучше себя вести? Заранее спасибо за ответ.

11 Февраля, 2020 года

Спасибо за ваш вопрос, Любовь. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.

Здравствуйте, Любовь.

Очень рада, что Вам посчастливилось повстречать человека, который Вам по-настоящему нравится. Однако, давайте рассмотрим Вашу ситуацию подробнее, чтобы определить, что на самом деле происходит, какая проблема существует и как ее возможно решать.

Когда отношения между людьми только начинаются, мы так или иначе видим не всё сразу. Не все черты и особенности любимого человека могут стать видимы в первое же время после знакомства. Мне кажется важным заметить, что молодой человек не просто «стал отдаляться», а показал больше ту свою часть, которая существует, но до этого не была видна. Хорошим знаком мне кажется то, что Ваш любимый не стал от Вас скрывать наличие у него особенности и сложности, более того рассказал, что эта особенность у него сохраняется во всех отношениях. А значит, это не касается только Вас, это какой-то повторяющийся элемент реальности этого мужчины. То есть не какая-то новая проблема начала вас внезапно разделять, не Ваши отношения начали портиться, а больше информации о реально существующей картине стало доступно.

Вот в этом месте важно признать, и, как мне кажется, Вы признаете, что у Вас отношения с мужчиной, который в какой-то момент развития отношений становится дистантным. Я не возьмусь утверждать что-то про его тип привязанности, думаю об этом подробное представление имеет лишь его психотерапевт. Но мы имеем возможность опираться на слова самого молодого человека об имеющейся у него сложности.

Существует так называемая парадоксальная теория изменений Арнольда Бессера, которая в очень простом изложении звучит так: найти выход из проблемы можно, только полностью признавая, что эта проблема существует. Лишь признание всей реальной картины позволяет найти какое-то творческое приспособление к имеющейся ситуации.

Описывая своими словами, Ваша ситуация выглядит так: у вас есть отношения с молодым человеком, который Вам очень нравится, и с которым Вы чувствуете себя хорошо. Отношения со взаимной симпатией друг к другу (к сожалению, Вы не написали про длительность Ваших отношений, поэтому не могу высказать никаких дополнительных идей по этому поводу). Но, по Вашим словам, это самые длительные Ваши отношения, а значит, Вы успели побыть вместе достаточно, чтобы Вы могли понять, что этот человек Вам подходит.

На текущий момент Ваш молодой человек начал отдаляться, становиться холодным и дистантным. По его словам это какая-то проблема, которая происходит у него во всех (могу предположить) длительных отношениях. Причем проблема настолько заметная, что Вам кажется, словно Вы встречаетесь с «неживым» человеком. И в этом месте, мне кажется уместным, задать вопрос. Какие надежды Вы возлагаете на будущее с этим человеком?

Обращаясь к теории парадоксальных изменений, я вынуждена озвучить мысль, которая Вам, возможно, не понравится. Судя по тому, что молодой человек сам говорит о себе, это, вероятно, характерологическая проблема, то есть это черта характера, неважно, имеет она под собой травму или нет. А характерологические сложности, порой даже в длительной терапии могут сохраняться, или по крайней мере могут сохраняться какие-то черты.

Иными словами, если Вы надеетесь, что в ходе личной терапии молодого человека (или в парной терапии), будет обнаружена конкретная причина, вызывающая дистантность, и эта трудность будет полностью исправлена. А значит Ваши отношения смогут быть всегда такими, как были изначально, то таким надеждам, к моему глубокому сожалению, вероятно, не суждено сбыться.

Более трезвым предположением будет то, что личная терапия молодого человека (в будущем, возможно, и парная) может начать что-то менять в его сложности, а значит, какие-то новые варианты взаимодействий станут доступны. То, что мужчина не стал скрывать от Вас наличие проблемы, дает возможность предположить, что Ваши отношения важны и для него, а значит, он тоже (надеюсь) заинтересован в поиске новых форм контакта. И все же, в ходе даже очень-очень эффективной личной терапии из Пьеро не получается Арлекин. На это надеяться не приходится.

Отвечая на Ваш второй вопрос, как вести себя с таким человеком, чтобы отношения могли развиваться, понятно, что если отношения переживают кризис, то очень хочется предпринять максимум усилий, чтобы сделать что-то хорошее для их развития, или хотя бы не сделать ничего такого, что могло бы их ухудшить. Фокус в том, что мы зачастую достоверно не знаем, что является в этой ситуации «хорошим», а что «плохим».

Насколько я могу судить по опыту работы со своими клиентами и своему личному опыту в отношениях, проще всего быть самим собой. Это в первую очередь наименее энергозатратно. Не нужно тратить силы на создание «хорошей», но фальшивой личины. В какой-то момент энергия на это может кончиться.

Что бы ни происходило с партнером, он всегда сможет быть уверен в том, что Вы все та же, что и раньше. Одновременно с этим не стоит бояться быть разной, даже если Вы обладаете изменчивыми чертами. Может быть, именно это даст возможность дистантному (или избегающему) типу мужчины чувствовать себя с Вами комфортно. Важно быть конгруэнтным самому себе, проще говоря русским языком, — быть собой. В остальном, удачи Вам во всем, надеюсь, Вам удастся найти какой-то вариант, который сделает Ваши отношения удовлетворяющими и Вас, и Вашего молодого человека. Надеюсь мой ответ помог Вам хотя бы частично разобраться в происходящем.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Баскакова Наталья, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.