Меню

Мне важно знать, что я не зря вкладывалась в эти отношения

Добрый день! Объясните, пожалуйста, правильное ли у меня желание (вообще нормально ли это), что я желаю узнать, как ко мне человек относится, и какое у него ко мне отношение по истечении 5 лет отношений. Потому что от таких вопросов мужчине, он начинает дико ругаться, орать. А мне это важно очень знать. Не могу просто взять и разорвать все без объяснений, мне важно знать, что я не зря вкладывалась в эти отношения. Может, и не нужно вовсе из него выбивать всю эту информацию?

19 Августа, 2019 года

Спасибо за ваш вопрос, Вера. Ответ на него составила психолог Наталья Баскакова.

Здравствуйте, Вера! После прочтения вашего сообщения, у меня осталось множество вопросов. Дополнительная информация могла бы мне быть полезна для более конкретного понимания ситуации и, следовательно, более ясного ответа на ваш вопрос. Например, вы хотите разорвать отношения с мужчиной, но вам важно понимать его отношение к вам? Или отношение вашего мужчины к вам имеет значение при принятии вами решения оставаться ли дальше в этих отношениях или разрывать их? Или мужчина/вы уже приняли решение о расставании, и вам важно разобраться в том, что было, какие вы испытываете по этому поводу чувства, и какие испытывает мужчина? Некоторые вопросы также будут возникать по ходу моего ответа, и они могут указывать на те точки, которые, возможно, требуют вашего внимания. В любом случае, при ответе, я буду ориентироваться на ту информацию, которая у меня есть и надеюсь что-то из этого ответа будет вам полезно.

В первую очередь, мне хочется сфокусировать свое внимание на вас. Вы пишете о том, что задаете вопросы мужчине про его отношение к вам, также вы задаете вопрос на сайте психолога, чтобы понять, являются ли ваши действия нормальными, опираясь на мнение другого человека. При этом, мне было бы интересно узнать, как вы сами оцениваете ситуацию? Достаточно ли вы вкладывались в отношения с вашим мужчиной? Нормально ли то, что у вас есть потребность узнать, как человек к вам относится? В этой точке хочется понять, что вы сами думаете по этому поводу. У нас (у людей), действительно, есть уникальная возможность всегда быть в контакте с другими, узнавать как наши действия и слова отражаются на других просто при помощи диалога. Но также важно вначале опираться на себя, на свои мысли и ощущения и доверять им. А «обратная связь» от мира или конкретного человека, скорее, помогает иногда корректировать их, видеть ситуацию более обширно и находить компромиссы.

Ощущение опоры (т.е. чувство уверенности в себе и в своих действиях, ощущение безопасности, самоподдержки и т.п.) возникает тогда, когда мы в первую очередь ориентируемся себя, отслеживаем, какие чувства и мысли возникают, принимаем решения основываясь на них. И если есть ощущение, что мне здесь плохо (в этих отношениях, на этой работе, с этими людьми, в этой ситуации), то независимо от мнения окружающих и участников этой ситуации следовать за собой. Это не означает, что не нужно обращаться к поддержке близких и специалистов или просто советоваться в сложной ситуации. Однако, если мы сами себе можем дать ответ про значимость своего вклада, про себя, про свои достижения и ошибки, например, в отношениях, то значимость ответа другого человека не будет так велика.

Вы пишете о том, что вам очень важно знать, как к вам относится ваш мужчина по истечении 5 лет отношений. Как вы думаете, как его ответ мог бы повлиять на ваше отношение к себе? Изменилось ли оно в зависимости от того плохо или хорошо он к вам относится, стали ли бы вы себя больше/меньше любить, уважать? Попробуйте пофантазировать, что бы мог ответить мужчина на ваши вопросы к нему? Затем попробуйте сами ответить на эти вопросы и сравните ответы. Может ли быть так, что вы думаете, что мужчина отрицательно к вам относится, потому что и сами в себя не верите, обесцениваете, критикуете? В каждом из нас живет свой критик, который всегда говорит, что мы делаем не так. В такие моменты хочется, чтобы кто-то из близких разуверил нас в этом, поддержал, похвалил. Бывает ли у вас такое?

Также мне интересно узнать, как мой ответ на вопрос может повлиять на ваше отношение к себе? Т.е. если я скажу, что это нормально или не нормально, что у вас есть потребность знать, как относится к вам мужчина, что в этот момент будет с вами? Какие действия или решения последуют за ответом, и будете ли вы согласны с этим ответом? И подтвердятся ли ваши ожидания? В этом месте, мне хочется еще ненадолго вернутся к внутреннему критику, о котором я писала выше. Зачастую, у этой нашей части, есть определенные задачи — оценивать зоны роста, т.е. что я могу сделать лучше, где мне еще стоит потренироваться, это связь с реальностью: как мои действия отражаются на других, какие мои действия могут доставлять боль и переживания другим и т.п. Но также для баланса очень важна и другая часть — это самоподдержка. Что у меня получается хорошо, каков мой вклад, и что я делаю для того, чтобы было так, а не хуже, в чем я молодец. Также это умение видеть, свои сильные стороны и акцентироваться скорее на них, поддерживая себя в них. Если баланс нарушается и внутри больше критики, чем поддержки, то наступает истощение, неуверенность в себе и, как следствие, потеря доверия к себе и к своим чувствам и ощущениям.

Если вернутся к сути вашего вопроса, то вы пишете о том, что ваш мужчина начинает дико ругаться и орать, когда вы спрашиваете о его отношении к вам. Понятно, что получая такую негативную реакцию, вполне логичным образом возникает вопрос нормально ли, что у меня есть потребность, на которую так реагируют, и в итоге эта потребность не удовлетворяется. В первой части своего ответа я писала о самом механизме появления этой потребности и о том, что, возможно, эта потребность была бы не значима для вас в такой мере или ее вообще бы не было, если больше любить себя, доверять себе и своим чувствам. Если мы все-таки говорим, о реакции мужчины, то, конечно, причин для раздражения может быть множество. И далеко не все они могут говорить о том, что вы делаете что-то не так. Например, так часто бывает, что когда один человек задает другому множество вопросов про отношения, себя и т.п., он таким образом ненамеренно, а иногда неосознанно транслирует свою неуверенность в этих отношениях, что естественным образом вызывает тревогу у партнера. Бывает и так, что партнеру может быть тяжело говорить о его чувствах и об отношениях, в целом и «выбивание» из него этой информации может вызывать такую защитную реакцию как нападение. Вообще «выбивать» что-то редко оказывается действующей тактикой. Мы не можем узнать того, чего нам не хотят говорить и, если на этом настаивать, это может вызывать различные негативные чувства у другого человека.

Поэтому в данной ситуации можно подумать о том, как еще можно говорить о своих потребностях или точнее переживаниях. Ведь настойчивая потребность узнать у партнера что-либо зачастую говорит о своих переживаниях, страхах и сомнениях. Один из наиболее используемых способов — это говорить о себе. В чем вам было/есть хорошо, в чем не очень, чем вы гордитесь/чего стыдись, чем вы благодарны этим отношениям, чем нет. Таким образом вы говорите о том, что вы знаете и о том, что происходит с вами, дополнительно давая, таким образом, обратную связь партнеру. Возможно, без давления, мужчина сможет в ответ говорить о себе и о своих чувствах. Здесь хочется также сказать о том, что у каждого из нас есть своя потребность в личном пространстве, и у каждого эта потребность существует в разной степени. Подумайте о том, свойственно ли вам все знать про партнера. Где он был, что делал, с кем общался или переписывался по телефону, что он рассказывает про вас своим друзьям и т.п. Возможно, то, что для вас является нормой и открытым для других, для вашего партнера может являться нарушением личного пространства и границ. Эта тема возможна для совместного обсуждения с нахождением компромиссов.

Подытоживая всё вышенаписанное, хочу сказать, что на ваш вопрос невозможно ответить однозначно «да» или «нет». Если у вас возникает такая потребность, это означает, что у вас есть определенные переживания касаемо данной темы, и в этом месте надо прислушиваться и доверять себе. И только сфокусировавшись на том, как же вам, ответ на вопрос найдется сам или потеряет значимость. Также речь в моем ответе была о том, что не всегда наши способы удовлетворения потребностей подходят нашим партнерам, и тогда важно искать новые способы для установления контакта.

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Семеновская

ptcouns@gmail.com

+7 901 187-70-06

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Рубрика закрыта до 1 октября. К сожалению, в предстоящие 6 месяцев (01.09.2019-01.02.2020) мы сможем обеспечить только 10 бесплатных ответов на вопросы ежемесячно. С первого октября мы будем отвечать на первые 10 присланных вопросов по месяцу. Вы можете задать вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ и на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Ответит на ваш вопрос наш небольшой коллектив психологов. Выбрать, кто именно ответит на ваш вопрос, нельзя. На текущий момент участвуют в составлении ответов Оноприкова Ольга, Дмитрий Бакушин. Мы постараемся ответить в течение трех суток с момента получения вопроса.