Мой парень очень сильно ревнует меня к другу

Здравствуйте, Алена. Начало отношений — это такой период когда устанавливаются гласные и негласные правила совместности. Бывают разные «правила» в парах в отношении общения с противоположным полом. Иногда люди договариваются (или это происходит стихийно без проговаривания), что они не дружат один на один с людьми иного пола. Для участников некоторых пар, такая дружба считается чем-то единогласно приемлемым. В вашем случае единогласия по данному вопросу нет. Например, он хочет отсутствия таких связей у вас (и, возможно, у себя), а вы — за то, чтобы сохранить дружеские отношения такого рода у себя (и, возможно, применительно к нему тоже не требуете, чтобы он разрывал дружеские взаимодействия с девушками).

Я говорю о «правилах» в целом, поскольку вряд ли ваш парень ревнует исключительно к этому конкретному мужчине и предлагает вам завершить дружбу именно с ним, а против других друзей-мужчин в будущем не будет возражать. Скорее всего, он станет проявлять такую же реакцию к любому мужчине на вашем горизонте, в отношении которого увидит, что у вас с ним есть или может появиться эмоциональная связь.

При не-единомыслии возможны в конечном счёте три пути (помимо «откладывания» необходимости выбора): вы подчинитесь его взгляду; вы продолжите, несмотря на его недовольство, следовать своей точке зрения, отстаивать её в словах и поступках (он при этом будет стараться противостоять вам или даже заставит выбирать между отношениями с собой и такими дружбами); вы проявите иллюзорное согласие (продолжите дружить с кем захотите, просто станете делать это незаметно).

«Здравствуйте, я бы хотела получить совет».

Тут, на мой взгляд, дело не в совете, а в выборе — у каждого из вариантов свои риски, достоинства и побочные эффекты. Я не могу догадываться, какая совокупность потенциальных потерь и преимуществ лучше всего соответствует вашим приоритетам, человеческим ценностям, принципам и нуждам. Также я не знаю, какой вы человек по своим навыкам и характеру: если, допустим, третий путь неприемлем для вас этически, серьёзные противостояния — это не то, на что вы готовы, то опций для выбора почти не остаётся: откладывать решение или уступить.

Из того, что я могу рекомендовать смело — остерегаться «псевдосделанных» выборов. Например, вы «решили» уступить, а в действительности припоминаете эту ситуацию на каждом шагу. Или «решили» продолжать дружить, а в действительности все равно уступаете. Такие несоответствия изматывают и подрывают отношение к себе, провоцируют самокритику. Их ещё называют «внутренним конфликтом», когда что-то иррациональное в нас не позволяет действовать в согласии с заявленными нами же намерениями.

С уважением, Мария Долгополова