Не знаю, как убрать в себе это недоверие, которое мешает нашим отношениям

Добрый день, Ольга.

С одной стороны, хочу вас «обрадовать», что, на мой взгляд, с вашими реакциями «все в порядке». Оттого с большим рвением «винить» себя не стоит. Почти любой бы мог почувствовать нечто подобное, что вы описываете, сблизившись с человеком местами скрытным, и любящим частые дружеские практики с противоположным полом. В то же время многие, в том числе, скорее всего, и вы, испытывали бы уверенность рядом с тем, кто создает впечатление «во всем открытого», всегда готового ответить на любой вопрос, избегающего ранить чувства партнера разнообразием связей, пусть даже и не любовных, с привлекательными интересными девушками. Также очень сильно может влиять способность партнера не стыдиться и выражать свою потребность в здоровой зависимости. Некто может хоть по нескольку раз на дню обнимать, целовать и говорить слова любви. Но если неосознанно транслируется при этом не нужда в другом, подразумевающая личную незаменимость этого другого, а имидж «суперчеловека», который в случае чего вполне выживет и в одиночку (или с кем-то другим), то партнер такого «суперчеловека» легко может начать задаваться вопросом — «а так ли уж надежны эти отношения или насколько именно я необходима ему (мог ли на этом месте быть кто угодно)».

С другой стороны, от того, что ваши чувства «нормальны» и не являются доказательством ваших дефектов, они не становятся менее тяжело переносимыми. Итак, когда-то в прошлом вы не выбрали партнера, «за счет» которого ваша самооценка и уверенность в себе сами собой естественным образом повышались бы. И сейчас это является источником неудовлетворенности, который заставил, например, написать письмо мне. Положительный момент состоит в том, что данная ситуация ставит перед лицом двух неизбежных альтернатив — «страдать» от происходящего, жить с «низкой самооценкой» и докучающими эмоциями или осуществить качественный рывок в своем психологическом развитии.

Для данного рывка требуется полное принятие его (не столько разумом, сколько чувствами), в особенности тех «недостатков», которые делают больно (может не ответить на имеющий для вас значение вопрос и т.д.). Принять подразумевает отказ от соблазна увидеть его таким, каким он себя не проявляет. А также понадобится навык выстраивания своей самооценки, отношения к себе на «независимом» фундаменте.

У большой части людей самооценка механическим образом привязана к людям (любят — не любят, ценят — не ценят, нуждаются — не нуждаются, ставят ли на первое место — пренебрегают) и (или) довольству собственными достижениями на текущий момент. Когда самооценка жестко привязана к людям, если значимые окружающие делают что-то опасное для нее:

• в каком-либо выборе делают нечто приоритетней отношений с нами,
• нуждаются в ком-то, кроме нас также сильно,
• хотят «личного пространства» больше, чем нам «безопасно»,
• посвящают не во все свои мысли,
• не выполняют каких-либо просьб, на наш взгляд очень оправданных и нетрудоемких кажется невольно, что это довод для более плохого мнения о себе*.

* значит «я не нужен», значит «я недостаточно хорош, интересен, незаменим», значит «я недостаточно сделал для отношений или своего партнера», значит «я не умею располагать к себе мужчин» и т.д.

Ситуация осложняется еще и тем, что в детстве изначально у нас у всех такой, упрощенный способ выстраивать отношение к себе через что-то однозначное, осязаемое, внешнее. Но нахождение пути отказаться от такой «упрощенки» открывает перед нами огромные возможности, доступные зрелому взрослому человеку.

Иметь независимый фундамент отношения к себе не означает ничего не чувствовать. Наоборот, можно почувствовать гораздо больший спектр эмоций, если испытываемые чувства не провоцируют наши негативные суждения о себе и катастрофически переживаемое чувство беспомощности. Даже грусть, печаль или страх теряют свои удручающие силы. Также мы не становимся менее способными на любовь, если перестаем опираться на ответную любовь к нам и поступки другого человека в качестве тайного источника самоуважения.

Как перестроить свою самооценку на новом фундаменте? Существуют психотерапевтические группы, посвященные этому, индивидуальная психологическая работа может иметь такую цель. Книгу по самопомощи, чтобы она была посвящена именно этой теме перестройки, припомнить не могу. Но косвенно она почти всегда рассматривается в связи со своей огромной востребованностью. Например:

• Жан-Мари Робин «Быть в присутствии другого»,
• Фриц Перлз «Гештальт-подход и свидетель терапии» (особенно кусочек по работе с парами,
начинается со слов «Давайте теперь поработаем с несколькими парами…»),
• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» (тот подзаголовок, который про необходимость отказа от желания контроля и руководства в личных взаимоотношениях, внутри десятой главы).

С уважением, Мария Долгополова