Меню

Значит зря мы ей доверяли? Неправильно воспитывали?

Добрый день! У меня дочь 15 лет. Учится хорошо. В физ-мат лицее. Самостоятельная. Друзья у нее в основном из ее любимого лагеря. Которых мы с мужем лично и не знаем. Только со слов дочери. Она неформальных взглядов (красные волосы, черепа, пиратка, рок музыка). И в этом лагери дети в основном все такие. Мы с мужем доверяли ей, отпускали на сходки, гулять. Недавно ее забрали в полицию за распитие пива в общественном месте с двумя мальчиками из этого лагеря. Значит зря мы ей доверяли? Неправильно воспитывали? Не знаю как теперь быть дальше. Что делать с доверием? Муж предлагает тотальный контроль. Вплоть до просмотра контактов, переписок, смс.

25 Августа, 2017 года

Добрый день, Маргарита. Спасибо за ваш вопрос.

«Значит зря мы ей доверяли? Неправильно воспитывали?»

Инцидент с полицией сам по себе не доказывает, что методы вашего воспитания неправильны, и не указывает на вашу меньшую состоятельность как родителей. Насколько я поняла из ваших слов, когда-то вы избрали стратегию воспитания самостоятельности в своей дочери через предоставление возможности выбора, доверие. Сейчас вы столкнулись с неизбежной стороной данного типа воспитания — ваша дочка достаточно смелая, чтобы «экспериментировать». Как ребёнок трёх лет экспериментирует невольно с терпением родителей, как это часто называют в психологии «тестирует границы» дозволенного. С тем же успехом подросток экспериментирует с границами «метародителя» — государства. Если распивать пиво в общественном месте нельзя: в чем это выражается? Это означает «совсем нельзя» или, если тихо и осторожно, то по факту «можно». Теперь у вашей дочери на руках результат эксперимента: сколько раз получиться выпить алкоголь в общественном месте прежде, чем тебя заберут.

Быть свидетелем отношений подросток — государство трудно. Это вызывает весь спектр чувств: от страха и печали до ярости (зачем же ты так рискуешь и не бережёшь наших чувств?).

Есть несколько моментов, на которые я рекомендую обратить внимание и которые, на мой взгляд, требуют от вас включения в ситуацию, поскольку выходят за рамки «естественных» отношений современного подростка с надродительской властью и могут вести к плохой перспективе:

  • Есть ли повод думать, что дочка плохо справляется с тем, чтобы говорить «нет» тем сверстникам, которые ей нравятся (старается завоевать расположение и авторитет в их кругу любыми силами). Склонна ли она к выраженному восхищению кем-то в сочетании с острым недовольством собой?
  • Есть ли повод думать, что она окажется неспособной разорвать или свести к минимуму отношения с другим подростком, когда узнает что-либо неприемлемое о нём.
  • Характерно ли это для неё, на ваш взгляд, заимствовать чужие мнения в готовом виде в большей степени, чем формировать своё отношения к различным ситуациям.
  • Утрачивает ли она в порыве подростковых страстей способность заниматься тем, что служит будущему (успевает ли она достаточно ответственно подходить к учебе, готовиться к поступлению или складывается впечатление, что будущее выпало из поля её внимания).

Эти детали можно оценить, если вы иногда видите дочку в процессе общения с друзьями, при беседах с ней, наблюдая за тем, как она распределяет своё время.

«Муж предлагает тотальный контроль»

Такая опция всегда есть. Но у неё имеется существенный недостаток. Как только контролирующее воздействие прекратится, или она найдёт способ из под него выйти, она начнёт с той же точки, в которой её однажды прервали. В этом случае подростковые «эксперименты» переносятся на более поздний срок, вместо последних классов школы на студенческие годы или даже окончание вуза.

Есть подростки вообще довольно «тихие». Но если ваш ребёнок не такой, то рано или поздно он проявит то, что в нем заложено.

«Что делать с доверием?»

Скорее всего за последние 15 лет и раньше случались ситуации, может и не такие яркие, когда ваше доверие к ней как родителей пошататывалось. И вы находили способы, подходящие вам и вашему ребёнку, его (доверие) постепенно восстанавливать.

Наиболее благоприятный вариант если между вами и дочкой за эти все годы сложилось то, что называют «надежной привязанностью». Вы можете говорить не только «по делу», языком принятых по отношению друг к другу решений, но и обсуждать свои чувства, в том числе, когда они интенсивные и по какому-то значимому поводу (например, столкновение с органами власти). Исследовать в открытом и с обеих сторон честном разговоре, что именно произошло, как она и вы отнеслись к происходящему. Меры соответственно предпринимаются после исследования и строго в зависимости от полученных «результатов». Диалог, контакт, желание беспристрастного взаимопонимания по возможности должны не прерваться. Тогда шаг за шагом ваше доверие к ней оправданно начнёт возрождаться.

Возможно ваш личный индивидуальный опыт окрасил для вас именно эту ситуацию так, что она кажется непохожей ни на какую другую и не позволяет «узнать» своего ребёнка в таком поступке. Полезно осознать, что это за опыт.

Итог:

На всякий случай, озвучу. Что вопрос-ответ — это не диагностика. Я не видела вас и вашего ребёнка, поэтому не могу в полной мере обозначить «зоны ближайшего роста» и, наоборот, «зоны риска». Таково ограничение формата писем и ответов.

Если у вас остались вопросы и нужды, готова откликнуться на них через скайп или личную консультацию.

С уважением, Мария Долгополова

Консультация психолога

Прием в Москве — метро Рижская

MariaNifontovna@gmail.com

+7 903 542-91-77

Записаться

Распространенные темы для работы

Задать вопрос психологу

Вы можете задать мне вопрос на интересующую вас тему через форму обратной связи. Примеры таких вопросов, можно увидеть в рубрике «Вопрос‑ответ». Там же в скором времени появится ответ на ваш вопрос, копия будет отправлена на указанную электронную почту. Я постараюсь ответить в самые ближайшие сроки.